我们的故事起源于去年年底，夭折于三个月后，粗略算下，大概百天。
一开始与你相熟相知太快，快到像一阵龙卷风让我头晕目眩，霎时间天旋地转，黄沙四起，我一时迷了方向，爱意在短短几天里就萌了芽。其实算爱吗？我也不确定，我一直不知道爱究竟是什么，只是在那么快的时间内我确实乱了阵脚，明明隐隐预感有些不对劲儿，但我顾不得那么多，脑中只有一个声音，那就是别错过你。所以这段从天而降的恋爱就这样砸到了我头上，失魂落魄的我也分不清到底是甘霖还是鸟屎，总之就这么胡乱揉吧揉吧满盘皆收。
接下来的情节就如同任何一段恋爱那般老套，你坐一小时地铁来找我，陪我上课，一起自习，那时我总对你的书感兴趣，窗外风景好美，阳光正好，你在我身旁，我戴你的耳机；我们经常约会，傻傻的牵着手走路，那晚在北京的天桥上，我们俯瞰着这片你成长生活的街区，风在我耳边送来了你的呢喃；我们隐入影影绰绰的竹林，借着月色看着对方的脸深情拥吻，我们把对方抱得更紧，仿佛这样就能缩短我们的距离，仿佛这样就能深入对方的灵魂······我翻看我们在一起录的视频，原来看向你永远是笑容满面，原来这就是幸福的模样。我记得你说过的话，你说遇见我真的很幸运。
其实我早预料到这是一场梦，一场空，一场极不真实的奇遇。我把你的出现当礼物，所以格外珍惜和你在一起的每一秒。或许我们都把对方当做救赎，所以拼命想要抓住这根稻草，心甘情愿对对方上瘾，是不是这不是健康的关系，所以注定不能长久相伴？你说谢谢我在你抑郁低谷期时曾给你的支持，那我同样谢谢你在我成年之后遇到的第一场信仰危机时陪在我身边。
后来我们成了异地，相隔千里。那晚我们紧紧相拥，依依不舍告别。隔天你就要登上回校办手续的飞机，我忍不住感伤，当时不知道还要多久才能相见，却没想到竟然是再也不见。以后的日子里我多想和你见面，那些约定好的相见被一次次的大小是由消解，所以我对你最后的感知，就停留在分别那晚的拥抱。
所以分手之后我无意翻到久远的聊天记录截屏，屏幕那头你说：“我每天给你播报花开的状态，等到开最好的时候你来吧”，我说“感觉好幸福啊我要落泪了”，你说“那时候外面的人好难预约的，但你是我的家属，我骑小电驴载着你跑；秒速五厘米的感觉······”我看着深夜抱着手机傻傻笑的自己，当时感觉幸福的要落泪，现在怎么鼻头一酸眼泪也忍不住落下来呢。我自知再无任何理由见你，如果哪天我们的出现都让对方感觉始料不及而下意识逃避，那该会有多痛苦？
其实确切地说，是我先忍不住说了分手，是我先坚持不下去。那时隔着屏幕我便开始怀疑你对我的爱，同样质疑自己的情感，我担心最后耗尽所有感情然后难堪收场，所以不如在还未覆水难收时就戛然而止，至少还有一次致幻剂般的甜蜜可以留恋。可我又没办法欺骗自己的感情。我不受控制地打开收件箱，查看被拦截的短信，你说你好痛，像掉到了冰窖里，我哭的不能自己。哭着哭着就睡着了，深深浅浅，不踏实。我早早醒了，盯着窗外一点点变亮，还是没忍住拨通了你的电话。是不是那时我伤你太深，所以你要以同样的方式回馈我？乖乖，我第一次谈恋爱，太害怕爱得不真诚，太害怕受伤害。后来我们趁着契机一点点把话说开，接着仿若什么都没发生过，重新回到甜蜜的热恋。是不是这时你已心存芥蒂，可我还傻傻的意识不到？
我们依旧每日聊天，煲电话粥，日子就这样稀松平常地溜走。不过这时你在想什么呢？之所以这样问，是我突然意识到自己实在太傻。我实在不是一个会抓重点的人。那时你给我分享别人给你算命的聊天记录，他问你要算什么，你说“爱情”，答复是“你这几年桃花挺好的”；我当时没懂，还问你他的意思是我们会谈的很好还是说你会谈很多个？可是亲爱的，在我们还在谈的时候你怎么能问出这个问题呢？你早就堂而皇之地产生分手的意愿，我却想不到这一天竟然来得这么快。
那晚你说在思考我们的关系，我明白事情的结局你我都无力更改。电话中我几度哽咽，硬生生逼自己憋回去，像一只刺猬一样生出尖锐的刺来，仿佛这样才显得我不落下风。我说既然如此，那就别浪费时间纠缠，各自好过；可我又多么期盼这一切从未发生过，你从未说出过这样的话，就让一阵眩晕把我带走，醒来就当一场悲痛欲绝的噩梦。我们重新来过。
我恨，恨为什么你要说出这样的话。此恨绵绵，乌压压地罩在我胸口，挂断电话后我只想好好发泄一通，口中憋着几句脏话——夜深，作罢。
我熬完了上午的课，回到宿舍，打开手机不知道怎么就跳出了那张截图。一瞬间眼泪决堤，我快要窒息。我早早删除掉了我们的所有记忆，害怕再次看见我们之前幸福的模样我心如刀绞。可到底没防住，该来的总是要来，这么酣畅淋漓地大哭一场，我们之间的缘分就淡一分；等到我哭干了为你流的所有眼泪，这是不是就是你说的“让时间消解一切”？
什么时候最痛啊？是那晚我给你打的最后一通电话。其实那时在感情上我还没有做好和你道别的准备，如此仓促的结束，连身边的朋友都觉得诧异。我无法抑制自己的情绪裹挟着一股脑地涌出来，我记得那天晚上的风凉凉的，天上也没有星星；你的语气那样冷漠。我不死心问你对我是不是再没有一点点感情，你说嗯，然后我便什么也听不进了。你说放过自己吧，可我又怎么能够控制自己不去想你呢？据说分手时脑子里会闪过一丝想法：离开对方自己是不是能生活的更好？我不怪你，这实在人之常情，现在我们都生活的很好，或许分开是一项痛苦又正确的决定。
可我胸口很闷，心好痛。我躺在床上，感受从大脑传来的情绪如海水般漫过我的心，不断加压。
我始终不明白为什么你可以如此坚决地离开，又能决绝的抽身。我不懂你究竟是在“短择”还是怎样；好在我们的回忆足够值得留念，分开后的生活又如此安详又顺遂人意。总之，我分辨不出到底是谁的过错，不过谈论这些似乎也没了意义。当我可以不再难捱地写下我们的故事，这段回忆也就该到此停笔。
昨晚下课后我循着幽香看到一树玉兰花开，好大一颗花树，好密密麻麻的繁盛。三月伊始，北京的霾今日消散了，天气透亮晴朗，暖洋洋的。花园里的水管在喷水，空气中的水珠晶莹剔透，把草洗的干净。万物复苏，你我的生活也都在慢慢回到正轨。在北京的隆冬，我们不曾穿透衣服感知彼此肌肤的温热，我们的关系也就止步于破土之前······
