《我与她——我们》
以此书献给爱我的母亲
前言
写这本书，原先是想着在几年后，甚至要是我写得快，今年它就可以作为给我妈妈的生日礼物，并且恰逢母亲节和她的生日相隔一两天。内容包含着记录我自己的成长，我是我父母一人一半变成的，原生家庭对我的影响巨大。尽管现在的我长大成人，虽然还未完全步入社会，但绝大部分时间是独自面对着世界，这个世界很大，变化万千，人际网络复杂，形形色色的人、奇奇怪怪的事；但父母对我的影响，从基因的塑造，到我近二十年的成长——根深蒂固，我就是他们的再生，日复一日的共同生活潜移默化了我的为人处世，我想甚至五年十年以后，他们的影响对我直接或者间接有百分之八十。可能到我退休，都依旧有百分之六十。从外貌长相一看便是，血浓于水，在未来，成家立业，我希望我对我孩子的教育，我的婚姻家庭，可以在父母的基础上，让自己有更进一步提升，像是我父亲说的，我从农村把你带到了城里，你把你的孩子带到更好的城市或是进一步提高生活，这也算是传承。尽管我的文笔仍需要打磨，思想稚嫩，但我决心写下这本书，这算是我的自传，也是对我父母特别是我的母上大人的感激。我剖析自己这些年的成长，还有浅薄的心路历程——与我的父母相关的。有时候我会想，我就是我父母的工艺品，他们雕刻我，如果技艺高超，那么我便是一件极具价值的艺术品，然而父母与子女的关系哪有那么简单，家庭教育在人间的实践各家有各家的风味吧。
2022年4月17日
第一章
突然想到以前的我给老爸老妈的生日礼物就是一幅画，准备时长半小时当日临时绘画。
我还经常是被大人们提醒着他们的生日到来。我可能就是这样一个不上心的生活状态，三岁看老，我对世界的态度包括对自己都是浑浑噩噩不清不楚，类似于随遇而安，低级的“佛系”。这似乎也是我掌握不好生活的原因，也没真正认识自我，坚持干下去一些事情的根源。
平时外在很松松垮垮，走路是小肚子挺起腰杆不正，做事也是迷糊的马虎鬼，但其实我容易着急，莽莽撞撞的。急躁和懒散是我自身的最大缺点。
她是我的女神：我和我妈，小时候我会问她，她喜欢什么颜色，她说喜欢绿色，从此，从小学的到现在我最喜欢的颜色从绿色到绿色。那个时候，也是因为我性格是无所谓，也处在性格形成期，对于喜恶都是受外界影响，从小也是不哭不闹的，对于大人表现的有时候唯唯诺诺。我还记得，那个时候的场景，在青春期，我想着要成为我自己，有独立的人格，像是改头换面一般，其实愿意成为我的母亲，也是我自己的选择。
她是语文老师，小时候教我背唐诗宋词，家中长辈闲谈有时候会谈到，那时我坐回老家一个小时车程的大巴，一路上背诗时，乘客们的惊叹场景。我还记得，我小时候，会在小板凳上用粉笔模仿着老师上课，写下歪歪扭扭的数字……
我以前以为我没搬过家，那个时候，娄底的家、桥头河镇妈妈学校里的家、渡头塘镇的外婆家都是我的家。后来，从三岁到我高二开学，我在珠山公园那个家住了很多年后就正式搬到青山公园的家。
我不算聪明，她一直也觉得我们都不过是普通人。我曾经以为他们对我的教育并没有下什么功夫，也会怨恨说怎么不能多用点心，甚至加以严格的管教，这样我才能更有底气，在那些成绩好的同学面前，和优秀的人在一个圈子，自信地生活，还会因比别人优秀而能真正地骄傲……后来我明白，我们和父母不过是一样的，我能比别人优秀到哪里去呢，考试能多考几分呢，清华北大不过也只能是幻想，一些东西最后也知道了只是楼前月镜中花。我强求一些无法改变的，做什么呢，况且我也很幸运了。
并且，在收拾东西的时候我发现了一本讲如何照顾好0到3岁孩子的书，那是我父母在我出生前学习的。他们也是第一次做父母啊，我想到看过的一篇文章讲的“父母总是欠子女一句对不起，子女总是欠父母一句我爱你”。我们总会理所当然，因为外面的人我们争论不过，外面的世界我们看不清，要做的事情也掌握不了，我们就会在家里，因为把鸡毛蒜皮的事变成了导火索，大肆发泄着自己的不满。我们也知道我们想爱父母、要孝顺，可是就像我们知道要好好读书，可是总是不能全力以赴一样，好像肉体会禁锢我们的灵魂，让我们变得市井、无能。可转念一想，我们的灵魂能有对高尚呢，唯有努力让那个不好的自己转变，让自己成长起来，不会因为自己的不成熟伤害到别人，也不会再否定自己。自己的强大才是真真正正的底气，让我们生长在世的基础。
父母对孩子的期望大约都是，希望你更好，甚至期望你出人头地大有所为，但是我们又没办法帮你太多，人生的路自己走的。
今天来例假，我想到我初潮来的那天早上，那个时候住在学校的小宿舍。我迷迷糊糊，起来一看，人都傻了，然后到旁边跟我妈说，妈，我出血了——现在想起来真的觉得自己还挺像个大傻子憨憨的。那是初一刚刚上学，虽然小学有女生的专门讲座略微学过，但还好我有我妈妈能帮我解决。最近真的有一些事情，我好想回家，其实也说不出来回家做什么，就是想看到我爸妈坐在沙发，灯光暖黄色的照在我们身上，想起学过学周国平作者的《家》，现在特别有感触。
现在的我在省城读大学，面对的一些性格不合的人际交往，面对的一些工作棘手，学业压力，因为只是普通的本科，会感到考研的紧迫与自我的弱小。每次有事情的时候，我都很像找我的父母家人，简单视频一下。他们就是我活下去的支撑，以及前行的动力。
以前的我也懦弱，会胡思乱想，面对我无法应对的想着逃避，或许是被保护的太好，或许是我没见过世面，大场面小场面只要能刺痛我，可能分分钟都会让我无助，我会逃，会撒谎，找理由，但是，我需要改变，也被外界推着改变，时间也慢慢让我成长。
英语中有个单词，跌跌撞撞地走，也是痛苦不堪的意思。是的我成长地跌跌撞撞，磕磕绊绊很疼，撞了伤了，又好了，然后可能忘了，也可能成了鱼刺卡在哪里……
我从小算是乖乖女的类型，但我的内心又充满着矛盾，叛逆期的时候也会很烦躁，但现在我倒是很喜欢乖乖女的生活。不争不抢、可是我又有管家婆类似的性格，又有居高临下的自负，我骨子里有自卑，自负本质也是自卑但是更多的会是自我的偏执。这遗传自的我父母，他们一个自负一个自卑，他们都很好，他们也都被性格而受到伤害，但是我是我自己，我现在这么特别，我接受这来自生命延续的礼物，我也会扬长避短，改掉不该表现的，更加修养自身的内在，让我真正的成为独立、坚强的自我。
第二章
宿舍关系，是我一大头疼的点，其实很明显，有摩擦不过芝麻小事。从表象看的出我的性格。
寝室长的职位是我，我很喜欢当管理员的角色，发号施令类型的掌管，当然不是为了权利什么的，因为我未来想要考公，多锻炼自己也是好的。而且大学，又有什么权利，不过是披上一层管理身份，做着苦差事，加了些综测，或者方便和大家打交道。并且，做事都很难，管理好更加要应对麻烦，自我也要退步，要想的比大家多，自己受到委屈有时候也没什么办法。不像是工作职场上，有扣工资的权利，还能惩戒，以此方便安排与督促完成大家出现的事情。
在我的寝室，因为我转专业而兜兜转转换了三个寝室。这是我的第三个寝室，遇见的性格最有摩擦的情况。
因为累计的事情爆发后，我内心自我思考，沉寂了一周，继续探索了一周。我也想清楚了很多，特别是明白了改变不了别人，自我才是根本；也更清楚了什么叫不爱你的人何必在乎他，看到了更多的自私自利包括我自己也是……
我找了指导员、心理咨询老师找寻解决办法。女生委员、班长也有了解情况，他们也说了自己的建议。最终指导员召集寝室六人，以按顺序每人说出自己需要的、内心的芥蒂，然后一个说出后一个一个解决的方式。最终我们定下了寝室公约。事情算是暂时画上了句号，以后也会井水不犯河水式平安相处。
事情经过是，以我的视角。我想等自己真正的理智下来，放下这件事，可以完完全全以公正态度看待便可以来谈了。事情很多方面，人之间的关系总是错综复杂，有时候没有那么多孰是孰非吧或许，争论出个谁对谁错也没太多意义。
但是，我知道，我要做的就是好好爱自己，那些不爱你不关心你的人，为什么要在乎呢。做好自己的事，好好提升自己才是重要的。
第四个学期的第9周，周五的时候评定优秀团员、团干，我和组织委员。
我好像越来越明白也越来越接受我自己的问题所在，我不过是想掩盖我的不行这是自卑，想别人接受我的问题，会转移话题，而显得弄巧成拙，让人误会。世界有时候明明很简单，而我的复杂化，让我以为变成了我以为，所以我很受伤，虽然我难以接受，但是不完美的有缺口的自己最终承认了自己的不那么好、自己的平庸无能，也坦然着很多人不喜欢自己的事实，会让自己享受心静如水的宁静，真正开始会自爱了……
周四的时候学校每周的时间有视力医院的医生带着测近视的仪器来学校摆摊宣传，刚好我上党课中午打算直接去党课教室，碰见了就想着测试一下，我左眼是350度，右眼是1.25的视力，我左眼从小学就开始近视到现在，医生说，我的右眼是不是很辛苦，每天都用一只眼睛看……是的我知道或许为什么，很多事情——
第三章
一位男老师上课的时候，谈到了曾经教我另外一门课程的女老师，谈到她的鬼才丈夫。
我当时震惊，前不久看到的推文介绍的那个很厉害的学者居然是我老师的丈夫！牛人竟在我身边的感慨。以前略微听过女老师的传闻，她丈夫前几年去世了，在学者的鼎峰期间，本可以……很可惜
当然，也会八卦女老师外表很精致，和鬼才学者看起来不修边幅的不拘小节模样似乎不太般配呢。但是他们可谓是强强联手呢，才华才是人最根本的魅力吧。
