又是一个失眠的夜晚。
最近我常常陷入无止境的沉思中，苦苦思考良久却丝毫没有豁然开朗的感觉；反倒被我莫名其妙的想法感伤情绪，或许是真的，但我总是规避。
又是一个难熬的夜。睡不着的时候无事可干，只好盯着天花板发起呆；虽说快有30个小时没有睡觉，大脑却一点都不犯困，着实像是喝了十杯咖啡。我很痛苦，因为在我醒着的时候，负面情绪便像剪开了口的米袋一般源源不断涌出，我还可以活下去吗？
胃感到一阵阵翻江倒海的疼痛。我的心实实在在的被绞肉机翻滚着碾成肉末，我常常怀疑着自己是否比别人可怜一百一千倍，不然怎会如此痛苦？我的阴影，就是讲上三天三夜不停嘴也不一定能说完全。
拿起手机，想看点新鲜事来打发走我的伤感情绪，却不知所措了。我该点哪里是好？毕竟在我眼中谁都比我幸运百倍，就连乞丐亦是如此。但我的嫉妒心却又异常强烈。所以我不能玩起手机，毕竟人人都比我幸运百倍啊！我要是拿自己仅剩的一点点生命去当别人幸福的观看者，那我还不如马上去死。
我还能活得下去吗？
从前我一直努力去逃避失眠的夜晚，就算是磕死在安眠药前也必须睡着。可今天我却是无论如何都实实在在的睡不着了！我平日最怕在晚上思考一些较为深沉的问题，夜晚的压抑寂寥总是让我疼痛到窒息而死。我本是一个万分坚强之人，却没有把握去胜任夜晚的痛苦。而我也不知为何，总爱在深夜忆起一些往昔的痛苦岁月。
今天啊，又睡不着啦！
哎，就一直这样下去也无妨啦！反正都是死嘛，现在就死了好啦！死死死！我好想去死啊～～
懦弱的我，总是用一种滑稽嬉皮、轻飘飘的姿态去说出死亡这个词。所以在外人看来，我总是还不够信心去死。但我该如何诉说才能让人相信我真的特别渴望死亡？
不知为何，我忽然想拉开窗帘。外面天刚蒙蒙亮，散发出一种温暖的、类似于棉花糖般的黄白色。我眺望远方的海，不知为何特别想要哭泣，或许是触景生情，我便大哭起来。想到生活的种种不易，我不能自已的疼痛灼伤心口。我默默擦去眼泪，躺回床上。
马上就天亮了。我已经刚刚好2天没有吃任何东西了。本就面黄肌瘦的脸开始瘦到扭曲变形。我好饿啊！却不能进食。真是折磨！
再次看向远方的海。我本是一个矛盾体，在一无所有的情况下想要得到什么就成了犯罪，而我又偏执的不想当一个罪犯，什么时候才可以呀？就让我做一个安心的罪犯吧！
