2021.1.12 21岁生日
当我看着货架上排列的各种瓶装酒时，我就知道，我老早就想这么干了。
挑了一瓶罐装伏特加调制鸡尾酒，结账，揣进兜里，我提着电脑和装满睡衣和洗漱用品的袋子，走出了宿舍区。
明天是我的21岁生日，我决定在这一天逃离。
酒店很近，就在宿舍区外，离宿舍不到10分钟的路程。我熟练的问候酒店前台客服，办理入住手续，结果那个人却只将我带到了一楼的一个小房间，我订的确实是单人间，但是我没想到它如此的狭窄，房间里还有一股霉味，外面就是走廊，还能清晰的听到那个人刷小视频的声音。我把东西一扔，躺在床上，跟弟弟打电话。
弟弟刚刚在我跟同学吃饭的时候发来语音，哭的稀里哗啦，说着他压力好大。我疑惑，一个15岁的小孩儿能有什么压力？中途离开饭局，赶紧给他打了好几个电话，但是他都没有接。这是弟弟第一次表现得这么崩溃，以前他都是嬉皮笑脸的，我不得不紧张起来。
好不容易吃完饭来到酒店，我就立即打电话给他。电话那端，他恢复冷静，安静的听我讲着。我极其耐心的问他，是否有发生了什么事？他慢慢吐露心声，他才15岁就已经在公司里实习工作，其他同学年纪比他大就被学校安排实习了，就他一个，为什么就唯独他一个，他感到不公，不只是这件事，寒假结束回校时，也唯独他被检测体温偏高，又灰溜溜的被隔离了好几天，还花钱去医院体检，而花不必要的钱正让他感到愧疚，这次又唯独他被公司要求去医院做核酸检测，因为他租住的小区似乎有确诊病例，他知道一切都是必要的，但是他就是不甘心，我想他一定特别无奈。弟弟肯定憋了太久，如果换做是我，我肯定也会非常难受。我安抚他委屈和不安的情绪，尽量换位思考的去理解他的感受，同时我也深感无奈，毕竟我们的主要问题都是因为，贫穷。我鼓励他去做想做的事，要是工作实在做不下去就不用勉强，我希望他快乐，15岁的年纪不应该是有这般压力的，这是一个该放肆玩的年纪啊。
弟弟陷入沉默，安慰着我说他已经没事了。我知道他把我说的话听进去了，也就放心了。挂断电话，我收拾东西，向前台要求升一个二楼的房间。太粗糙的房间我不要，我是来享受的，毕竟这是我黄金时代的最后一天，我告诉自己尽可任性一些。来到新房间，有窗户可以看到外景，房间也比较宽敞，还有一米八的大床，卫生间有很大的空间，总体整洁、没有异味，我心满意足。我的20岁的最后一天，就该是在这样理想的一个房间里度过。
这是我的仪式感。我戏谑的告诉好友，说我要在这样一个房间里安静打坐一整晚，神圣的迎接我的21岁。他惊讶的愣住，我知道他不理解这种仪式感的行为，也没有继续解释。
所谓安静的打坐，无非是想给自己一点完全属于自己的空间，不用考虑别的事情，我只需要考虑我自己，我的过去、现在和未来。但是大多我都是在回忆，说来非常矛盾，我不愿意回忆，却又无时无刻不处在回忆中。回忆对我来说是一个痛苦的过程，我完全没有必要再去揭开那好不容易治愈好的伤疤，但是我无法逃避。于是我决定面对。
拿出那罐酒，咕咚咚的喝了两大口，这酒不是白酒也不是啤酒，是那种白桃味的果酒，但是很苦涩，还有点辛辣。我觉得十分畅快，要知道这可是我第一次喝这么猛的酒，没有什么不良反应，真是太棒了。想起来我弟之前从来没喝过白酒，结果一喝喝到医院去了，被医生检查出来酒精过敏，真是有点可惜，毕竟我老爸可是出了名的酒鬼，他是老酒鬼，那我就应该是小酒鬼。
手机里播放着名为“回忆”歌单的音乐，都是以前我爱听的音乐，但是由于它们承载了太多回忆，我把它们丢弃，像是赌气似的再也不听。它们太过于矫情，唱的都是悲伤的曲调，亦如同我那爱而不得的悲催的爱情。我一口气喝完酒，用力把瓶子扔进垃圾桶，结果一起身就晕了，这酒后劲真大！
颤颤巍巍的走进卫生间，对着镜子傻笑，我脱掉所有的衣服，洗了将近一个小时的澡，一边洗一边自言自语，我清醒的意识到我醉了，可是行为却跟不上脑子。手指着天花板说“我没醉！我才不会醉！”可是嘴巴里已经不知道重复好几遍了，像是有另一个人一直在我耳边念叨，它强调着我醉了的事实，可是我又一遍遍不甘心且认真的回复，死活都不愿意承认。
我蹲下身，抱住自己，其实我知道，我是在跟自己较劲“我没醉，我没有醉，我没有罪。”我没有罪。过去我没有罪。眼泪再也止不住，鼻涕也跟着大把大把的流下来，回想那模样真是既凄惨又丑陋。
早该这样做了，我真的无比畅快，竟然有一种报复成功的快感，或许这就是喝醉的感觉，飘飘欲仙，醉生梦死。我开始昏头转向，但是意识无比清醒，甚至觉得我再走的歪一些都无所谓，因为我根本就没醉。头发被我吹的乱七八糟，我却觉得快乐，咧开嘴傻笑，但是镜子里的表情明明是在哭，我不知道这个时候，这个只有我一个人独自狂欢却又无比寂寞的时候，我是该用什么样的心情面对。
可能是乐极生悲的情绪太过沉重，我快承受不住这巨大的悲伤，像是想要抓住一根救命稻草，我拿出手机拨打了那个男生的电话。那个男生，高中追了我三年，他一看我就笑，可是我却让他哭泣，我给了他希望又让他失望。高中毕业后的第三年，我抱着我的私心，主动联系了他，我想我该弥补他，其实是弥补我自己，他为我付出的青春，我愿意让他得偿所愿，尽管，我不爱他。
“你喝醉了。”他有点不知所措。
“我没醉，我……”我哇的一声哭出来，像个没有得到糖的小孩儿，那一瞬间委屈感向我袭来，我卸下了所有的防备，第一次对他说起我的生活，那些关于过去我的秘密，让他了解我，或者我改变他。
“其实我知道你一直都喜欢我，可是，可是没有办法，我也有喜欢的人。”我一边比划一边哭一边笑，“你喜欢我三年四年五年那又怎么样？！你以为你很了不起吗？我难道不是吗？我为什么要跟你一样啊？明明，明明我们都已经分开那么长一段时间了，为什么我们还是要沉浸在过去呢？你为什么还要喜欢我？我为什么还要喜欢他？这狗屁生活，我真特么过够了！”
堆积太久的不甘心的怨气瞬间爆发，我生出来太多戾气，想要把我跟他都一起毁掉。其实在我主动联系他之前，我就已经认真想过，我就是想毁掉自己，不仅要毁掉那个过去的自己，我还要毁掉他眼里的我。所以我接近他，对他暴露我以前从未展现过的冷漠，残酷，自私，如今又对他破口大骂，心里再次感到畅快，我想，这下终于好了，他肯定是不愿意再跟我有任何联系了。
我不断发出呜咽，身体止不住的颤抖，彼此都感到无力。对于过去，他跟我一样，我们都自知无法弥补，这颗心再也不能被满足，只剩下麻木的空洞。人终究会被其年少不可得之物困扰一生。我们该怎么做？我不知道。
他在电话那端逐渐陷入沉默，听我断断续续的诉说，我给他念我写的高中日记，给他讲我现在的生活，甚至还故意说前男友来让他嫉妒，我在试探，也在对他展现完整的我。如果你准备接受一个人，那么你就应该承受他的所有。我不知道他是否能承受得住我压抑已久的痛苦，但是我也毅然决然的让他承受。
“原来很多事情没有我想象的那么简单。”他没有多说什么，我想，他的心防比我还要牢固。我感到生气，或许他在逃避，因为他爱的只是过去的我，所以当这个不完美的我出现时，他感到不适。
“我都在做些什么啊？”我缓慢的嗤笑，突然觉得无聊，高中毕业后的这三年，我未曾不这样问我自己。在我20岁的最后一天，我也这样问我自己，我都在做些什么？想起来考试的题目它这样问我，你如何实现自我救赎，我当时写了一些套话，说什么要保持自我，要保持热情，但是在我思考了一晚上之后，我觉得无地自容，什么保持自我，保持热情啊，都是虚假的东西，自我救赎？我不知道！我只知道我要面对我所逃避的，只有当我真正去面对了它，并且感受它，理解它，包容它，我才有资格说自我救赎这回事！
所以我的前20年里，我在做什么啊？我在成长，从一个最调皮的捣蛋鬼变成了一个乖巧懂事的大姐姐；我在爱，我爱了一个人好多年，他是我这一生的困扰；我在感受世界，我去往很多地方，发现更多未知；我在探索，探索人的心灵世界；我在理解，理解他人，理解我自己，理解所有命运安排的相遇的意义。我不知道接下来的路该怎么走，但是在我21岁的时候，我还有很多事情想做。
