人的一生是为什么而存在
看似美满，实则冷暖自知
再美的风景，却没有想一起分享的人是一种遗憾
虽说人生处处有遗憾
我还是希望遗憾能少些
回顾这些年走过的路
到底如何
你心里不是很清楚吗
你想认真的过还是就这样蒙蔽自己稀里糊涂的过完这一生
虽已不再年轻，风华不在，就没有追求想要生活的资格了吗
我知道 不能冲动 不能怎么样
我知道我太容易情绪化了
可是没人帮我消灭这些情绪
我只能独自靠我自己慢慢消化
他仍然一旁睡的打呼噜
真是佩服他
好像什么事都不能影响到他
照常到点就睡
难道他不会去思考一下吗
为什么她难过
为什么闹别扭
为什么她有那么多抱怨
我为什么不去改变
我能做的又是什么呢
难道要我说出来吗
我又不是没说过
我在期待什么呢
这不是明摆着吗
难道真的是因为人的事情
因为你不值得
因为你也不敢怎么样
回想这些年，有让你感动过的瞬间吗
想到的都是流眼泪的
我为什么不去改变
回想生娃那会
回想她妈说过的话
回想他们对我的那副嘴脸
回想我一直对他们也没什么好感
他们和我们那边的人还是不一样
不感性，不会待人像家人
我感受不到亲情
感受不到爱情
更多的是搭伙过日子
像是最熟悉的陌生人
没有家的感觉
没有很亲密的关系
有防备
没有信任感
我觉得一切都不对
我想不能在这样下去了
也许在他看来，好像一切都没改变
可是我受够了
我一直都不快乐
不然我也不会半夜想到就会流眼泪
他没有真正用心给我买过什么
不是我自己买不起
不是想有多昂贵
而是有那份心
说出来就没有意义了
关键是你说出来
他也不一定会去做
也许真正对你有心的不会让你教
他说过很多大饼
估计以后也没机会实现了
我已经不抱希望了
我知道没办法改变一个人
成年人只筛选不改变
可惜他永远听不懂
我也知道要好好珍惜眼前人
好像这样一辈子过下去也不错
有个小孩 每天吃喝不愁
孩子快快乐乐成长
可是，其实孩子也不喜欢她爸
不知道是受我影响还是她爸那性格估计不知道是不是没人喜欢了
有时候看他也实在是可怜
好像大的毛病也没有
也管家管小孩 生活也过的去
就是不够浪漫 不够用心 舍不得花费
很多方面观念也不一样
身体也不是很好
有时候感觉上天是不是对他也太残忍
可是，让我这样，是不是也是对我的残忍呢
作为一个女人
我感觉没有一点让我自豪的地方
没有感觉给他生娃是件多么有价值感的事情
家里很多方面都是我在操心
他好像很多时候坐享其成
他感觉岁月静好
我感觉怒火中烧
我快越来越不开心
越来越怨气十足
可是这怨气没法消除
我必须另辟蹊径
有时候真的不是一个女人故意干嘛
真的是没有给足安全感
一直道德束缚
真的受够了
女人比较感性
我觉得我好像还相信爱情
可是我就是没遇到
从很早的时候就一直没有
难怪遇到是多么难得
女人需要发泄
需要安慰
需要撒娇
可是这些都没法实现
还有很多很多都没有实现
没有求婚
没有抱起
没有掏心掏肺的说过什么
虽是一家人但说话还要顾及对方
说话还要小心
仍然有保留秘密的我觉得怪怪的
每次回想这些
真的没有留下开心的时刻
每次深夜抒发的时候
我发现都是没有开心的
都是在想着逃离
也许七年之痒
也许从一开始就不对
只是现在不同的是
我已经没有期待了
我已经彻底放弃了
原来他也是不在乎我的
原来他本来就是不在乎你的
不然为什么要让你一次次难过
一次次失望呢
我已经攒够失望了
也许他就是无所谓
也许他也觉察到我的不喜欢
我真的没办法试着去喜欢
也许这是两方面的
他为什么不做出点改变呢
都是我去做点什么
我累了
就这样了
