基于我曾经错误的判断
以及很多很多因素的影响
我确实是失去了那个机会
一切才刚刚开始 我不会选择回头
最重要的是 那是我刚开始的时候接触的第一份工作
对于很多事情 我并不了解 我一直觉得这样的氛围其实是不太适合我的
所以后来几经挣扎后离开也是我自己的选择
但是我必须明白的一个点是 我不是毫无价值的
即使我经历了很多失败 即使我可能还是那个一无是处的我
但是我也不想再回头了
我回不去了 这一切对于我来说也没有什么东西是值得留恋的
面对一点点压力 我就会紧张不安
可能大多数时候的我都是这样的吧
我需要克服的东西还太多太多了
再次来到合肥 听到地铁报站声 我觉得是那样的熟悉 曾经在这个城市里 我跑了好多个区
其实对于这一刻的我来说
无论是生活还是生命 好像都没有那么重要了
无论是感情还是事业，我都会在某个瞬间觉得不想努力了
可能这就是大多数人的生活吧
学历提升到这里 我不后悔自己走过的路和遇见的人
但是我不知道在宿州这样的地方 我这样的学历又有什么用呢？最后也不过是空有一个名头罢了
路已经走成这个样子了
接下来怎走对于我来说已经没有什么所谓
无论是感情还是工作
我都不想再苦苦维持了
或许对的人是不会走丢的
如果走丢了，那只能说明人是错的
人的一生是有无数的可能性的 这一点我从来都是深信不疑的 但是不知道为什么 到了我这里 这一切好像变得没有那么简单
或许对于当下的我来说 最重要的事情就是以后能帮哥哥分担一点养老压力
现在 我看不到任何前景 我也不知道一个月剩了两千块之后可以干什么
或许人生总是会有很多很多无奈吧
我们都在人海浮沉中挣扎 看不到方向 也不知道何为快乐可言
在成长的路上 我从来不知道自己是如此的怯弱 更不知道自己的价值观竟然已经被驯化的如此完美
或许走到人生的后来 我才知道这个社会是如此地现实 还有许多人是如此的狼狈
我在不断地想要改变一些东西 但是有些恐惧足以将一个人牢牢束缚住 让她无论如何也迈不开脚步。我知道要突破这些东西真的不容易，可是我也不应该一直待在原地不动。
或许在最初的时候，我就应该多了解一点自己，而不是一味地为了追逐别人的认可而持续去提升自己的学历，可是我不是个适合干这件事的人。
当理想和现实能力之出现了较大的偏差，我才是真的知道什么叫所谓的难受。
那种无能为力感让我不知道该怎么面对这一切。或许我从来不是那个最优秀的人，但是我拼了命地想要优秀，想要被看见，因而别人也就顺理成章的认为后面的我也是优秀的，可事实并非如此，我不是那个优秀的人。别人看到的我的所谓的淡定都是伪装出来的，其实我就是个胆小鬼，一个一事无成的胆小鬼。
接下来的路该如何走，我自己也不知道，只是时光走到了这里，我没办法停下来，也不知道该如何停下来。
此时此刻，我在合肥，我的室友们都去上班了，只有我，呆在这里，无所事事。
或许每个人都有属于自己的路要走，但是我现在还没开始迈开腿。不仅如此，我还得经常处理我的情绪，很多时候，处理不好情绪的我就会成为一片废墟，看得出来，大家都很快乐，但是那不是我的快乐。
一方面，我很想提升自己，另一方面，我又无法接受当下工作中带给我的那些压力。有时候想要放弃，有时候又舍不得自己的理想，在这样的犹豫和徘徊中，我几乎快要迷失了方向。
心里面的那个坎让我始终无法战胜，对于我来说，怕会让一个人失去理性，更多的是在用自己的感性去处理自己遇到的事情。来到这里，我又开始想要回去，但是回去之后的我也许依然是无法找到工作的。现在我就是被困在这里了，考了很多试 花了一些钱，但是我又何尝不明白，即使我考过了笔试，面试时的怯场和不自信还是会被一眼看出来，这也是很致命的一击，那种眼神中的慌乱和躲闪又何尝不是另一种失败呢？
我遇到过很多很多人，但是我还是第一次遇到像我自己这样的人。对于任何事，恐惧永远占据上峰，先去预设自己的失败，然后不断地去中伤自己，最后再一直一直把那些无形的枷锁锁在自己身上，一遍又一遍的去预设自己的失败。
所以我后来也真的想明白了，我人生路上遇到的那些很好很好的人真的就是应该离开我的。因为我不够好，因为我配不上那份爱，因为我固执又执拗，因为我不安又敏感，因为我是这个样子的自己，所以我竟然自己也觉得我真的不值得被爱。
我一直在思考，自己到底做错了什么事情才会落得如此下场，可是我一直以来都是胆小谨慎的人，不敢做任何坏事，或许在幼年时曾跟风做过一些出格的事情，但我也都报以深深的悔意。在我逐渐长大的过程中，我再也没有做过什么不好的事情，直至今日。但是造化总是弄人，在命运里我总是变得和很多人不一样，变得封闭自我，变得没那么活泼，也变得和外向这个词渐行渐远。
因为不会主动维持关系这件事，我错过了一些人，这一次，即使我不想再错过，可我还是会觉得主动这件事很累，今天我又想退缩了，我觉得得不到比我更热情的回应的聊天会让我压力很大，我也不知道到底该说什么。他不会关注我的成长，他的世界对于我也仅仅是点到为止，或许这才应该是成年人之间的交流方式吧，回过头去看看丁总，他付出了很多东西，最终也只是收获了那句谢谢而已。或许这样的做法才是更好的吧，谁也不要过多地付出，以便于及时和迅速的抽离。
其实从昨天到今天，我都不是很清醒，但是此时此刻，在我写这些东西的时候，我还是能认清这些东西，还是可以知道自己处在怎样的环境之中，面临着怎样的困难。
或许一个极度缺爱的人很难不成为一个恋爱脑，很多时候，我问了很多次，你开心吗？你快乐吗？可是我好像却从未真正的感受过属于自己的开心。我希望所有的人都能开心，但是却唯独没办法感受到自己的开心。更多的时候，我会把开心寄托在别人身上，觉得别人开心我就会开心，这竟然是一个二十多岁的人寻找开心的方式。
现在在我融入社会的过程中遇到了很大的困难，当我们不再要一起走那一条必须要走的路，好像一切都变得没那么简单了。如果最初的时候我没有离开新东方，是不是现在的我也不能算是一个无业游民了。但是这一切都来不及了，没有什么可以重来。
我不知道自己是否热爱这个世界，不知道以我这样的态度还能健康地生活多久，不知道未来人生的路还将发生什么事情，只是觉得很累，很难受。我在简书上曾写过一篇文章，关于假如这是我生命最后的时刻，那是一个很长的告别，我不知道什么时候能用的上，但是我确实写下了这些东西。
没有谁的生活是一帆风顺的，或许更多的时候我们都在遭遇各种各样的失败。但是面对失败时的态度却会在很大程度上影响一个人。面对失败时的一蹶不振经常让我看不到希望，我是那样的懦弱和胆小，以至于我总是和机会擦肩而过，好吧，如果这就是我必须要走的路，那我也只能坚持着走下去。
不想再刻意地维持一段关系，有缘就联系，无缘就断了联系，无所谓啊，反正我的归宿就是一个人。至于那些世俗的眼光，我管不了，也无法多管。
