近来的日子，感觉当了一个半自由职业者。有一段时间生活陷入了混乱，没时间吃饭，工作也没有做好。仔细分析，是因为自己没有平衡好工作和头条的事情，经常把两个混到一起，失控的感觉很难受。难受也是对自己的一种提醒，到了修正的时候了。好久没有复盘了，与其说是复盘，不如说是把心里那些想说没说，想写又没有写的东西沉淀一下。也调整一下自己的状态，尽快恢复对生活和工作的掌控感。

关于自律

都说自律才能自由，一直自诩是一个很自律的人，但是在这段时间的半自由状态下，觉得自己做得很糟糕。以前我是10：30 必须睡觉的，可是写起东西来没有写完怎么都不愿意去睡。发现在写作这件事情上很难很严格地规划时间，本来规定半小时把这个问答写完，可是找素材然后梳理逻辑再到写出来往往又超时了。写得出来还好，写不出来就觉得刚刚的时间全浪费了。可能还是能力不足，希望慢慢会变好。

其实写东西也像赚钱一样，有人经常说，钱是赚不完的。我为什么会熬夜写东西？看到一个新闻觉得不错，或者觉得会爆，就一定要在睡前写了，觉得到了第二天写可能就没人看了。事实是，我是一个晨型人，一旦熬夜，第二天的状况会非常糟糕。期间的两次严重头痛也是对自己的警告，当我头痛到什么都做不了，只能在床上躺着的时候，我告诉自己，请记住这种痛苦，不要好了伤疤忘了疼。

慢慢调整，找回那个早睡早起，精神满满的自己。

关于注意力

在家工作其实就那么几件事情：写东西、工作、做饭吃饭、睡觉。我经常在几件事情之间穿梭，特别是工作和写头条，焦虑的时候，我工作一会，看一会头条。工作也没有做好，头条也没有写好。对于一个责任心特别重的人来说，没有认真对待工作也像是一种自我惩罚。

在一段时间的痛苦挣扎后，我严格地控制自己，工作的时候不看手机。重新捡起冥想，焦虑起来我就会眉头紧锁，睡不好，冥想总是能抚平我的眉头，让我放松下来。冥想不能丢，坚持了两年多的冥想，发现丢了半年就完全被打回原形了，好东西，必须捡回来。

关于写作

其实，我都不清楚自己为什么要坚持写东西，只是好像遇到写作，想坚持一下，看看自己能走到哪里。以前自己做什么都特别急，想要立竿见影，发现写作这件事情偏偏是要靠长久积累的一件事情。很多时候因为自己积累不够，写着写着就心有余而力不足了。有时候一不小心就陷入了比较的深渊，怎么别人都写得这么好，自己写得一团糟。意识到自己走偏了后又要劝自己说，你是跟自己比，你已经比以前写得好很多了。

我必须承认，最初我写作是为了开启副业。但是在写着写着的过程中，我希望自己纯粹一点，纯粹地去享受这个过程，享受看书学习新知识，享受把一本书的精华用自己的语言表达出来，享受输入输出的思考过程…… 我在努力，因为写作而写作，其余的东西都是馈赠。

关于最重要的事

我经常会想，对我来说最重要的事情是什么。当我躺在医院的病床上等待手术的时候，我觉得最重要的事情不是升职加薪，是好好生活，健康地生活；当我忙得没时间吃饭，没时间运动，生活一团遭的时候，我觉得最重要的事情，是内心的掌控感；当我经历了这次的肺炎，重现看待亲人，重新看待生命的时候，我觉得最重要的事情是好好活着…… 我经常思考最重要的事情，却常常忘记最重要的事情，我依然会工作到没时间吃饭，加班到头晕想吐。我依然会为了写一篇稿了熬到凌晨。

曾经的我觉得，当我升职加薪的时候，我就开心了，当我有自己的房子的时候，我就有安全感了。如今我愿景板上的几项东西都有了，我的幸福感并没有提升。越来越多的东西进去到我的生活，很多东西被打乱。有一天我猛地发现，我理想的生活不应该在愿景板上，而应该在每一天的生活，每一个当下。如果我过不好每一个今天，哪怕愿景板变成了现实，我也依然不会很幸福。于是，我坚定了我最重要的事情：好好生活，好好体验每一天。

关于长期主义

从2017年到2020年，我花了三年时间，学会了耐心，学会了做个长期主义，学会了以终为始。有时候还是会很急躁，还是会跟别人去比较。但是渐渐地，我发现一个从小到大都要强的姑娘学会了在很多事情上只是做一个女二、女三。尽最大的努力，享受过程，接受任何的结果。我觉得自己长大了。

我知道未来的路还很长，我知道坚持的力量。

日拱一卒

只给自己定三个每天都必须做的事情：

1、冥想

2、运动

3、早睡早起

谢谢你，一直努力的姑娘，不要急，慢慢来会比较快， 加油！