今天一位多年不见的老同学跟我联系，让我帮她出出主意。
她爸爸年轻时好吃懒做，动不动还家暴她妈妈。原以为现在年纪大了消停了，结果上个月她妈妈在她家帮忙照顾孩子，独自留在老家的爸爸居然又开始在外面包养情人。她妈妈又气又怒，短短一个月的时间，瘦了快10斤。
同学说她爸找情人这事不是第一次了，问我怎样阻止她爸爸的荒唐，怎样开导妈妈想开点。
我说，你爸都不是第一次这样了，这么多年来，你妈妈没有想过离开你爸爸？
同学答，没有，我妈妈老是说为了我，不想离婚。
我问她，那要不以后你妈跟你过，不回老家了，既可以帮你照顾孩子，也可以和你爸隔开，眼不见为净。
同学答，我妈每次来我这呆不了多长时间，她惦记家里。我爸趁我妈在我期间干这事，我妈还后悔说，不该在我这呆这么久的。
我说，这个事情，怎么开导都没用，你爸妈要么是分开，要么就只能是你妈接受这件事情。
谁痛苦谁改变
无论是两性关系也好，普通的人际交往也好，自己觉得不舒服，我们第一反应，是希望别人改变，这是不实际的。
改变的动力来源于失衡，当我们的期待与现实不一致的时候，内心会失衡，因此才会想着改变。但如果他人没觉得痛苦，没觉得当下有问题，那么对他来说改变是不必要的，你要求他、逼迫他，他顶多也只是表面应付一下，并不会有根本性的改变。
哪怕在恋爱中，男朋友愿意为女朋友改变， 驱使他们这么做的，是出于对对方的爱，或者是对两人关系的忌惮，怕如果不改变女朋友会不高兴、会提出分手。但这种改变隐含着期待，被迫改变的一方会期待通过改变得到对方更多的爱，如果没有，便会陷入到“牺牲者”的心态，觉得自己为关系作出了牺牲，内心会愤愤不平，为以后埋下隐患。
因此，觉得痛苦的一方，才是要改变的一方。你觉得痛苦了，那你就改变你们的相处模式和状态，或者改变自己的心态，去接受这个事情。
界线
我认识一个女孩，父母感情不和，母亲常年就是一句：要不是为了你，我早就离婚了。
但是，只有这个女孩自己知道，她有多痛苦。她父母打架吵闹的事情人尽皆知，她还记得，小学时去老师办公室交作业的时候，还被老师问过“你爸妈是不是昨晚打架了？是怎么回事？”在办公室七八个老师同情又八卦的目光中，她哇的一声哭了出来，即便过了一夜，父母的尖声叫骂、扭曲的面容、母亲身上的血迹和惨烈的哀嚎依然让她惊吓得瑟瑟发抖。
于是，从小她便很懂事，不惹父母生气，再长大一点，就帮父母调节，在他们吵架时劝阻。父母沉浸在对各自的怨恨和诋毁中，谁都没有多余的精力去给她关爱，她从未感受过家庭的温暖，也想象不到温暖的家庭是怎样的。最后的结果就是，她得了非常严重的婚姻恐惧症，谈过几段恋爱，只要对方提出想结婚，她就会精神崩溃、落荒而逃。
我们每个人都是一个独立的个体，无论是家人，还是朋友，都有着自己的责任和义务。作为成年人，父母感情不和，应该想办法解决的，应该是他们自己，而不应该把这个责任甩给孩子，这就是界线。
中国的父母，尤其是母亲，特别喜欢说的一句是：要不是为了你，我早......
但实际上，真的是这个原因吗？不离婚，根本上的原因是因为爱孩子，还是因为恐惧？害怕离婚没能力养活自己，害怕一个人孤单，害怕社会上对离异的恶意。
于是孩子自责，都是因为自己父母只能陷于痛苦之中，TA开始变得“懂事”，甚至留下心理阴影。
我跟我同学说：你让你父母自己解决吧，每个人来到这个世上，都有自己的“功课”，年轻的时候不做，年老了还是要做，这个功课只能自己做。旁人只能开导，不能代替他做决策，更不能代替他行动。
