七年前的那个三月，我一个人拎着一个20寸的箱子，爸爸送我到火车站眼含热泪的把箱子递给我，然后我没敢在回头望。
这个场景，我会记住一辈子。
嗯，这是我在这个城市的第七年，当然，余生这里都是家。
如果说七年前让我想想七年后现在的自己，我想可能现在过的比预期好了很多吧。
不，我们不说七年前。这几天翻看朋友圈，去年的这段时间，陪着一个失恋的好朋友各种吃喝玩乐酒吧唱K，对工作处于焦虑甚至无助的状态，每天的大把时光并没有用来读书，反倒经常打台球。
那时候的我，大概也不会想到，从小排斥运动的自己在一年以后把健身房变成了最愿意去的地方，每次无氧训练都在教练一句又一句的加油中坚持的越来越好。从来都只是嘴上说少吃没有坚持过的自己，现在都是想喝碳酸饮料就倒一口在嘴里停两秒钟在吐出去，最爱的火锅都很久不吃了，本来就不太吃肉的自己现在跟朋友吃饭已经彻底一丁点肉都不碰了。
那个时候的我大概也不会想到，所谓的工作在一年以后已经对我已经完全意义不一样了。每天时间恨不得可以有48小时，让我看书，写字，思考，反醒，实践。我在时间管理上也迈了好大一步，时间和金钱，到最后我一定会变得让他们为我工作。
其实写到这也是有点心虚。
确实不是每天时刻那么有毅力，偶尔嘴馋也会去吃个炸鸡排，偶尔偷懒也会延迟一天在锻炼，偶尔很累也会睡到七点半再起床，有时也颓废拖延事情好几天完不成。
以前遇到这些时候更多的都是自责焦虑，现在我在努力锻炼和自己和解的能力。毕竟，想走的更远，这些没有毅力的时刻用来自我认知和自我反醒也是非常棒的。
生活多忙，我还是努力一个月或者一个半月回一趟家。虽然我妈做饭不好吃，但是还是愿意听她唠叨多吃点别减肥，我就努力把她做的饭都吃掉，还是愿意本来坚持的好好的，被我爸扒好的香蕉削好的苹果或者切好的各种水果在撑到动不了。
我知道，他们越来越依赖我，他们也越来越希望能常常见到我。
其实我也没忘，要给他们好的生活。我争取，让我妈想去哪玩就可以拎包就去，让我爸去各个城市甚至国家看他喜欢的篮球比赛。
会有这么一天的。我现在不就是在努力嘛。
说实话，做好一件事或者做成一件事真的特别不容易，但我还是感谢慢慢变得不愿意放弃的自己。我想要成为别人眼里那个幸运的人，但我知道我没什么天生幸运的资本，所以我愿意用努力去换，每一天都想比之前更进步，每一天都会比之前更努力。
来日，方长。
晚安，好梦。
