云淡风轻的傍晚，我们一家四口去了蚶江湿地公园，体验了美味的豆花、豆干、臭豆腐，豆浆……，然后一家人骑观光车沿着夏日荷花岸旁行走了一圈，特别的惬意！
返程的时候，我坐在车窗旁眺望着窗外陆离跳跃的光影，我想起了母亲此刻在做什么呢。
上午她打电话给我说，父亲回老家，她一个人看店，还要做几百件手工活，关键在骑车的时候摔倒了。
听起来是挺挺严重的，第一时间我想立刻赶上去，后来仔细一想：我上去我能做什么，是可以帮忙看店，她可以去厂里干活，但我纳闷的是为什么忙碌操劳一生停下来一天都不可以，这样生活的目的是什么？
我今天例假第一天身体不舒服，而是昨天刚从母亲那里下来。我内心挣扎着，不是我不愿意上去帮忙，而是我在思考一个严肃的问题：父母与子女之间的关系。
我一直有个强迫症，先生说是怪癖——每当我过得很快乐时，我内在深处就会不由自主想起父母那边，他们是否也快乐？
随着岁月流转，我深深地感受到自己的喜怒哀乐与娘家人捆绑一起。村里人都说我特别孝顺懂事，但只有我内心明白我过得特别不痛快，嗯，是压抑的！
在我踏入婚姻组建自己幸福的一家四口生活后，原生家庭的阴影渐渐淡很多。我想起父亲以前说的话：
“让你出嫁去过自己的幸福小日子你得感激我们，原本是要你入赘的！”
基于家庭背景，我不恨他们，但是每次想到父亲这些话，我一度有逆反心理。
我感激他们给我生命，但是当我能够拥有幸福的时候作为父母不是由衷地女儿开心吗？为何言语内外透露着心理不平衡？
我的父母始终觉得，孝顺必须是人在身边，对他们的水深火热感同身受，你嫁出去就是泼出去的水，再怎么关心也是别人的人。
我想到我的婚礼上父母没有一个人参加，这件事至今内心遗憾、失落。
也正是从小在这样的环境下成长，我的心理从扭曲、自我学习，到现在自我疏导，营造自己幸福的家庭生活。
我要活出自己，而不是重蹈覆辙。
我问过先生，“你我从不同的家庭走出来，建立了现在非常美满的一家四口，你会想起你父母那边的小日子吗？你会想起他们吃饭了吗？他们过得怎么样？他们是否有艰难困苦吗。”
“很少，不经常。做父母都希望子女幸福，你不要想太多，不要顾此失彼啦……”
我微微一笑，越来越释怀了。我认为问题出在我父母那边。
当然，我会尽自己的能力去孝顺他们。
不可否认，从成家之后，尤其有了自己两个孩子后，回娘家的时间与次数越来越少。但是我认同先生说的，每一位父母都希望子女开心快乐。
这份真心期待正如我对自己孩子一样。
我无比希望他们一生健康幸福，真正快乐。我和先生经常在聊，3-18岁这个阶段，我们该做的是尽可能去培养孩子独立的三观、健全的人格。等18岁他们步入大学后，我和先生要过回自己的生活。
中国传统的父母辛辛苦苦一辈子操劳，每一步都围绕着孩子。不是孩子的要求，而是大环境这样，传统观念下为人父母就应该事事操心，步步帮扶。
子女步入婚姻，成家立业，甚至孙子求学上学，传统的老人依然围绕着。
看似一家人热闹不已，但试问，双方都幸福快乐吗？
不能绝对地替大多数人回答。但我相信大多数人没有机会想到这个问题，在现实生活环境下麻木了，被推着过每一天。
不是他们不愿意过回自己。
根深蒂固的世俗观念影响着一辈辈人，“我们永远是捆绑在一起的家庭生活，分开了就不像样了！”
当然，从某种程度说，我并不否认捆绑式的两代人生活。但我更认为现代型的年轻父母，更应该有这样一个理念：
我们应该培养孩子一个健全的人格和三观，到中老年之后，应该回归到自己的幸福生活。如此一来辛苦大半辈子，在老年的时候，或许能有一些空间和时间和老伴拉拉手、散散步、聊聊天，回味过去辛苦的几十年，憧憬未来的晚年时光。
我想起十年前关帝庙老先生说的，“你晚年会回东南亚去旅居生活。”
不经意一句话让我对未来，对中年后的生活有了更多期许。
我相信有这样一天。
不管是东南亚还是其他的地方，哪怕乡下。待孩子成人之后，我相信我会过回自己的生活，而不是依附于孩子，不仅仅是经济，更有精神层面的。
人的一生，短短几十载。生儿育女是一场特别的生命体验。从孩子呱呱坠地、蹒跚学走路、12年义务教育，到他们步入大学这个过程，我们应该付出大部分的时间精力陪伴他们成长。
给予生命是无私的，不是捆绑他们乞求他们回报，而是应该以一种更加平等和谐的关系去相处。
我们每个人一生除了为了子女身边人而活，更应该活出自己。
【齐帆齐微课第168篇，字数1758，共累积269599字数】
