我要说的很简单，不过是一个暗恋的故事。
这确实是潜伏七年的深情，但我也未曾赋予它太多的意义。年少时的爱恨情仇，不过是夸大了的喜怒哀乐。我未曾付出，他亦不必担负。
那为什么还要写下来？因为— — 我要记得，我将遗忘。文字仿佛是属于我的一种专属仪式，当所有悸动心绪都沉淀，浮出海面的，是礁石一块，不喧嚣，很安定。远远的只要望去，就知道，他在。
我没有抽出大段时间回味记忆的习惯。它们安静地潜伏在我身体里，陪着我呼吸，偶尔滚出来笑闹一回，又藏起。我没想过抓住它们的尾巴。回忆无论是欢愉或悲哀，对我都无太大的意义。也说不清是因为有太多后悔还是不曾后悔，我拒绝回头。
我们最近的一次见面，是近两年前。他是弟弟的朋友，我们三个人在公园散步。都记不得他的眉眼和声线，只记得我走在他们身后，一步一步，小心翼翼，怕惊散短暂相见的欢喜。拍了一张照片，模模糊糊的身影。想来，因为心虚，总不能光明正大地拍一张他的照片。其实我早就知道。世上虽没有不可能的爱情，却确实有不适合。他啊是自在如风的少年，我却有自己预定的轨道。他的未来，我没有荣幸参与。也许早已看清我和他没有重叠的未来，我总是想着退身抽离，总是劝自己冷静自持，总是每一次见面都当作最后一次来珍惜，拼命想记住细节以供日后拼凑。虽然不会有结果，但我想记得你。不是什么矫情的搜集爱过你的证据，而是我真真正正，认识过你。
那句话怎么说来着，事事皆因果，那么相遇便好。因为你，我才能学着接受那些我不喜欢的说教。年岁日长，我才渐觉，很多朴素的话里确实蕴含着大道理。或者说所有细枝末节剥离，人生中的重大命题，也不过是听上去简单，却难以不差分毫的做到的事情罢了。
上一段偏题了啊。（笑）故事有自己的顺序。
故事的开头，是12岁那年。记得是一个黄昏。初见时的一双好看眉眼。他啊，比别的少年特别一点点，被宠坏的小少爷，霸道任性（还有点狂炫酷拽）有一点点讨厌出言不逊的人，但“贱男啊”是因为当时正迷仙剑奇侠传1，我站的是遥月，欢喜冤家组。所以你也能一眼看穿我做作的少女心啦。我承认，我是见色起意，别有用心。当时我和弟弟捡到一箱子的小奶狗，我们上一刻还在吵闹，下一刻却都撩起小奶狗。他还特意买了火腿肠喂小奶狗。我们一本正经地探讨小奶狗吃啥，如何归属的问题。所以啊，怎么会不喜欢他。我这样颜控又爱狗爱得不得了的人。
很奇怪的，那次之后，他像洪汛一样，漫进我的生活。我们的爸妈成为很好的朋友，他常常来我们家做客。
有一次争夺粉色的会弹起的球，我们日常斗嘴，他拿着球说要砸我，却反而把球送给了我。我只是开心的把球放了起来，含糊其辞的写进了日记“会微笑的球”。他，也没那么糟糕是不是，至少他不会欺负女孩子。
一起去别的地方吃饭，他不喜欢小孩子。其实我也不喜欢，只是对孩子的亲热也无法抗拒。他想发脾气，我平静劝说，他看了我一眼，竟然真的乖乖听话。那天他主动加了我的QQ。很开心，直到今天想起依然开心。
昏暗的楼道，他这个幼稚鬼喜欢突然跳出来吓我。
走过树下的时候，他突然的靠近，（是捏下巴还是捏脸来着），然后笑我。
睡觉的时候，他早晨来我家，会蹲下，看着我，说：“还不起床吗？”我其实已经醒了，因为害羞，只好裹紧被子，“我要再睡一会，别吵。”他才去找我弟。
有一次在学校遇见他。他当时贪玩摔伤了腿，旁边有人扶着。人群之中，他笑着说：“贱女啊”神采飞扬的样子。我理直气壮的应：“贱男”却害羞的一口气跑了两层楼。
经常晚上三个人一起去公园。起初我总是沉默，因为太过欢喜这样的气氛。其实我话很多，但是和真正喜欢的人们在一起，我却更喜欢沉默，听他们说话，即使没能说出来的那些，我也觉得自己能听懂。大概这就是，此时无声胜有声。我们一起躺在沙滩上的大石块上过，一起走过长桥。
这是小学。所有人的爱恨都未曾铺展，我只是单纯的沉浸其中，以为这样的岁月悠长而无尽头。还有很多以后，我有过遐想。
初中，每次都期待和他同一节的体育或者体活课。那天操场上，我们站在同一条线上，虽然相隔十几米。人群纷扰，但我看得清他。夕阳的斜辉洒在他身上，光芒万丈。可是我知道，他不会看向我。
原来他小学就谈过恋爱。坏人！流氓！心里这样说着，却还是要保持微笑。啊讨厌！他的前女友为什么会认识我？啊讨厌！他们要复合为什么要我帮忙？我也不知道为什么，我和他的前女友一下子熟识起来，可能是因为虽然年纪尚小，但人心总是敏感，她大概察觉了我的掩饰，又或者，起初相信了我的掩饰。这种闲事，对我这种走高冷路线的小孩子来说，当然— —管啊。
因为他说过，他喜欢。只要他喜欢。
在我这位锦鲤的帮助下，他们顺利成章的复合了。虽然他的前女友险些发现了我的小心思，“你也喜欢他是不是？我怎么能跟你抢呢？”（姐姐你电视剧看多了啊！）我从小就，说谎不眨眼：“不是的，我早就有喜欢的人了。”其实也算不得说谎，有喜欢我的人，也有让我好奇的人，用来转移对他特别又让人迷惑的心思再好不过了。我就像洗脑一样，不遗余力地“喜欢”着别人，谈过天，告过白，毫不心软地拒绝过别人，也因别人的摇摆不定而伤心。但我知道，这其实是我的自我保护机制。真正能让我受伤，让我奋不顾身，让我越陷越深，绝对不能碰的人，只要远离他，就好。他成了我最隐晦的秘密，在落笔这篇文之前，我对得起，将秘密带进坟墓的决心。
其实他谈女朋友这件事没过多久我就释怀了。理由很简单，我们之间的关系始终没有什么明显的变化。不是朋友，但仿佛超过朋友。当然偶尔我也会有点小小的不开心。比如他的女朋友当着我和我哥我弟（电灯泡三人组）的面坐在他腿上，比如他恬不知耻的跟我分享他和他女朋友舌吻的过程（太恶心了！）我冷冷地回答：“你真恶心。”当然，他也会在我夸奖我“喜欢”的男孩子时，幼稚地说他有什么好啊。
还有一件事，冲淡了我这种不开心。因为我们三个一起上了素描课。天知道我多讨厌画画！我这种掌控欲强的女人最讨厌自己做不好的事情，比如画画。可是我还是去了，因为有他一起。看到他背着画板出现在我家的时候，妈妈问我要不要一起，我心动了。
于是每个星期六（也不能说每个，我们不在一起的时候，素描课我多半是逃了的）我们三个结伴去上课。这是个看脸的世界。上素描课的都是学姐，她们虽然嘴上彼此间嫌弃他，但其实都很喜欢和他相处。他忙着探索新世界，我当然也不会矫情地觉着被冷落。我们之间，我是怎样的位置，我不会逾越。我也忙着交新的朋友，其中一个比我大一级的学姐叫Z。很温柔好看的眉眼，害羞的深情，声音糯糯的。我们很快就成了好朋友，上素描课的动力，从他完美转移到Z和我的另一个学妹。
他还是会来逗我。
笑我穿的长款毛衣遮的裤子只剩一点，我撩起一点，他会笑“你是不是女孩子？”
我很讨厌别人碰我的东西。他却任性在我的画纸反面，画一个小型的花瓶，打好阴影。他是聪明啊，我知道的，只要他想做，都能做好的。我虽然生气，但终究没有擦掉，夹进了画板。
没多久，他就和前女友分手了。花心大萝卜！混蛋！他只是笑：“我和她分手，又不是和你，你这么生气干嘛？”你当然不懂我的伤心。我怕的是你，终无深情。我不怕玩世不恭的人，我只怕，我看不清真心的人。
他和Z也熟络了起来。他对美女的感知比我更敏感。他们私下发展到什么程度，我不知道。Z曾经对我说，不要喜欢他，他会让人受伤的。我笑：我不喜欢他，我有喜欢的人，你知道的啊。我们一起在素描课上聊过写过彼此喜欢的人的名字，她喜欢的是跟她同级的一个男生。可是后来，她对我说，她喜欢他。
现在看来我对感情，也真是迟钝的可以。他们并没有在一起，而我和Z也渐渐不再联络。
我和他度过的第一个也是最后一个圣诞节，是在素描画室。大概没什么惊心动魄的情节，我不记得了。晚上，我怕黑但不承认，总是与他们分开走。我偶尔选择黑暗的小路，他们便在黑暗中出现吓我，终于还是结伴一起回家。真奇怪，我居然会觉得心安。
初二我们不再上素描课，最后一节课，我的素描超过了学过好几年画画的我弟。笑。
有次考试的时候路上碰见了。他很自然的跟我一起走，（而我弟连打招呼都不打！）我们一起嘲笑我弟和情敌互相表白的事情。我不记得他有没有强调过，我们是朋友。反正我是不会承认的。我的原则之一，绝对不跟喜欢的人做朋友。
他渐渐和我哥也认识了。我们总是一起玩。他会随着我称呼我哥我弟，也许只是因为我起名真的特别有天赋吧。
夏天的时候，我看他、我哥哥、我弟一起打篮球，我们一起压马路，一起浪费时间，一起在寒风中蹭他开的热点。
我们都很喜欢音乐。他会给我安利歌，会放给我听。我们会一起去唱K，他一定要我听他唱完五月天的《突然好想你》，一定要我夸奖他的声音。我才不！我说我也要唱五月天的歌（其实男低音真是我硬伤）他让我和他一起，笑着说：“低音很难唱的”后来，他唱了《独家记忆》，我不喜欢这首歌。因为我知道，他的独家记忆里没有我。
有一次压马路的时候，我哥带着嫂子和我们走散。我一生气跑远了，还崴了脚。非常苦情的时候，他和我弟还有我的朋友找到了我。他说要背我。（我弟居然就这样不管我？？？）我当然是— —拒绝啦。不只是因为害羞。我真的太害怕自己深陷了。我也没有勇气放任自己。他拿我的固执没办法，只是陪着我慢慢的走。（而我扶着我的朋友）其实当时有小学妹纠缠他，看到我崴了脚，也假装自己受伤了（笑），然而我知道他肯定不会理，还生气了。对啊，毕竟我是真受伤了还挺疼的…虽然他为了气她们拿我当挡箭牌我不太高兴。是真的不高兴。因为是假的。虽然要背我是真的，但喜欢我，是假的。
压马路决定往哪走的时候，小学妹就已经跟着我们了。好像是谁提议假扮女朋友，我不遗余力的安利我的朋友，却还是不了了之。
那天晚上，朋友回家了。又只剩我和我弟还有他。我弟顾着玩手机，对话的竟然只剩下我和他。说了什么呢，我不记得了。只是说到我觉得有些事说了也没用，他说：“你不说别人怎么知道呢，不要自己承担这么多。”这算是我人生中难得印象深刻的鸡汤了。只是可惜，我终于没学会倾诉。就像二熊说的，倾诉意味着不怕传出去，或者信任。但这二者我都不具备。这些年我说过很多，关于我“喜欢”的，但因为只是片面辰光，因为只是浅喜，我能将故事抽离，落落大方。唯有这一段，不只是他，还有我自己，渺小的，小心翼翼的，却爱着的我。那些记忆也折射出当时最真实的我。和他在一起的时候，我最造作。但也最真实。
那个夏夜，月色真好看。连风儿都不再喧嚣。
初中，我们最接近过。就像两条相交直线，有过交点，才能无限的走向疏远。
我删了他的QQ。没什么原因。
上高一的那个中秋回来。我们两家一起去唱歌。他在唱《他不懂》。我在黑暗中拍下了他。可是什么都看不见。
最后，他和我弟一起唱了首《老男孩》，两个人坐在我身旁，一左一右。我说，我不会忘的，两个人认真的模样。
其实他唱歌很好听，我知道的。只是他要我夸奖，我不愿意。
后来？后来我们再没见过。
他成了我最远的听说。
可是像他这样的人，在哪里都会很好的。无论是新西兰，还是我到不了的哪里。
贱男啊，其实我很想念你，不只是当你在远方，可是我不能说。
我一直号称和我哥我弟无话不说，其实不是的。你是我最深的秘密。
你在哪里呢，天气如何？我今天，也一样想念你。
（关于题目：嫂子说，深爱如长风。我仰慕也想做那样的风，温暖而悠长。❤️）
