小时候开始，我就是一个人。一个人学习，一个人玩耍，一个人哭一个人笑。见识过大城市之后，脱离了束缚我才知道什么是同学什么是朋友，我内心极度的贪婪，吸纳所有人对我的好，沉醉其中。我没有安全感，我渴望父母的爱，我害怕任何方式的离别。
但我内心的门好像又从未封闭过。任何人对我敞开心扉的那一刻，任何人对我包容的那一刻，他们都会看到我门上的横批“欢迎光临”。我更像是一个神父，没有原则，没有底线，我喜欢倾听，我会同情。被倾诉是一件多么让人开心的事呀，我认为那是一种信任。我很孤傲，我很自大，从小就善于这些伪装。家人面前的好孩子，朋友面前的好兄弟。可我又没有秘密，藏不住事。老师眼中的坏孩子，同事眼中的纨绔子弟。我一直都是一个很矛盾的人。
令我害怕的不是分手后的“孤独”，它是我最早的朋友。而是我的期望崩塌。那是一个我内心连夜搭建还未完工的世界。坍塌了，留下的都是残骸。我会一砖一瓦的去清理、组建。每拾起来一次，就刺痛一次。我知道我还要去做，我希望我的世界不是很鲜艳起码完整。在那之前，我不想走出来一步。所有的事情都要自己完成，那一段时间，我是痛苦的。比起很晚回家，更孤独的是无家可归。
有人说，所以的痛苦都是自身的能力不足的愤怒。我不反驳也不全部赞同，人的潜能是无限的，却也有好多的外力因素是人所不能改变的。比如你所在的大环境，比如有些人出生就在罗马，比如你的健康值等，不然这个世界上也就不存在“不公平”这个词。现在的我深知成长的过程更多的是不断的思考与反省，没有必要非要经历“痛苦”这个过程。很多比自己成熟的人也不见得他经历的比你多，而是思考量比你大。智慧就是衡量成熟的标准。曾一度的认为自己很成熟，是因为比同龄的人见识的多，随着时间的发展，大家的见识都达到了一个平层，甚至有的人走的更远。现在的不成熟不是自己退步了，而是止步了。迷茫着自己如何达到那种洒脱的境界，让自己变的理智，更舒服的处理好一段关系。在最难熬的那一天，我放胆去请教了大舅，希望得到他的智慧。而大舅只告诉我，多看书，书里有你想要的答案。我就一直徘徊在死角，这是敷衍吗？看什么书。恋爱秘籍？挽回大师？如何理财？现在才懂得，看书的目的不是为了寻求答案而看，是其中的过程。我现在看电厂的规程都感觉很舒服。体会最深的一点就是在阅读的过程中，会心无旁骛，会增加词汇量，会补充逻辑以及精神上的匮乏，用新的知识去解释之前的委屈与不理解。没有有趣的灵魂，做到完美也就真的是一个厨子或者保姆。而有趣的灵魂绝对不是听到了太多的浮世绘才形成的。多充实自己，不然我的三观永远是亲朋好友所定义的。
所以我知道了什么是后悔，后悔好多跟她在一起的点点滴滴，后悔跟她相处的过程，后悔很多时候不是我不行而是我本可以，甚至后悔自己前五年的人生。我也学会了规划，学会了行动。我好像正在经历“人格解体”的过程。处于打破的一个状态，还并没有实质意义上的重组。我不知道这种现状能持续多久，可能会更痛苦，成功了就是升华，失败了就是人渣。但至少死不了，我怕死。在死亡面前，所有的痛苦都是擦伤。所有的欺骗中，自欺是最严重的。身份太多，以我的智商还做不到随机切换。我只想在这个过程中找回迷失的自己，可以为他人好，但我再也不想活成他人喜欢的样子了，对彼此都不负责。已经产生的恋爱中或者婚姻中，没有什么合适与不合适，玄学中的缘分与未来。这个世界人口基数太大了，语言不同的两个陌生人都可以在一起，如何经营好才是关键，回想起前几年回北京，大舅跟我说的那句“什么是爱情，男人跟女人在一起就是爱情。”。原来是这样解读的。但目前来说“爱情”对我还是奢侈的，连自己都没有经营好，就想着去经营两个人的事情未免无稽之谈。可此时此刻，她隔空的一个表情依然能带动我整日的情绪，所以我还要寻找，寻找一个关键的突破口，关于她也关于我的答案。
怎么说呢，带着期待去努力，结果总不会太差。好好生活，慢慢相遇，顺其自然吧。
