对于大多数背井离乡的游子来说，中秋独守异乡明月是一件很残酷的事了，而很不幸，我再一次成为了其中一员。
写此文时，我一个人守着南方的明月，看着黑漆漆的窗外，这段日子里所有的苦闷都在一瞬间涌上心头，终于憋不住了，还是哭了。凌晨12点，翻来覆去睡不着，想到了很多人和事，也想到了自己最近遭受的很多委屈，起身下楼，在附近走了一圈又一圈。深夜了，周围的商店大多关了门，都休息了吧，路上的行人也没有几许；前面楼的烧烤摊位上倒是不少人，喝着啤酒吃着烧烤聊着天，我很想蹲下来，静静的看着他们；卖烤红薯的大叔才推着他的小摊，往家的方向赶，烤炉上还有未卖完的红薯，香味扑鼻而来，这么晚了，他的家人一定在等着他吧，他应该不会和我一样，一样的一个人，一样的孤独......
回去了，躺在床上，还是无眠，已经过了12点了，今天是中秋了。可是中秋和我又有什么关系？一个9年没有回家过中秋，孤独漂泊在外无依无靠的游子，有什么资格谈论中秋？这一天，陪伴我的只有一轮孤寂的明月和千丝万缕的思念，当然还有一本书。
从09到17，刚好第9个年头没回去过中秋了，不知道故乡的月亮是否还是一样圆，一样明亮，是否和南方的一样，孤寂着，诉说着游子的心。
8天的长假，尽管是足以支撑我回家过节，可是在看了几次12306回家的车票显示着已售完后，我默默的选择退出。回不去了，那就不回了吧，独处异乡，独守一轮明月，也是好的。尽管会一个人吃着“团圆饭”，吃着月饼，看着明月，会流眼泪。在南方，我除了孤独，一切都好。
以前还在家的时候，对于中秋没有那么浓的概念，每次对过节的期盼不过是饭桌上会多几个菜，家里的人会多几个，和平日没什么两样。一段饭过后，节很快就过去了，如果天气晴朗，还会和父母一起到楼顶赏月，听他们说一说以前的故事，或者静静的看着天上那轮明月，偶尔会很兴奋的手指着月亮，大声的说：你们看，月亮会动哎，随着我动，我跑它也跑......而这时母亲会笑着我：小孩不能用手指月亮，这样明天起来耳朵会被月亮割了，就没有耳朵了。那时候小，真的信了母亲这句话，而且一信就是很多年，因为我是真的害怕月亮会割掉我的耳朵，一觉醒来我的耳朵就不见了。后来长大了，慢慢的就明白了这是母亲吓唬小孩的一种方式，也或者是一种迷信。长大了，自然不会再相信这些了，可是我却也没有机会再听一次这些“教诲”了。
现在想来，和父母一起赏月，真的是很多年的事了，一晃9年了，我都已经长得亭亭玉立了，能够自己很独立，自己一个人很好的照顾自己了。但，成长的代价就是，中秋，再也回不去了。
在外漂泊的日子，极其难熬的时候会想起家，也会在佳节倍思亲，前几天很没出息的因为想回家，一个人哭了一个晚上。20多岁的人了，还会因为想家而流泪，真的是很丢人了。可是，我就是想回家啊，我就是不想一个人过中秋啊，我就是不想吃着月饼看着月亮就会流眼泪啊，我同样还是父母的孩子，我也会想家，也会想爸妈。
但，回不去就回不去了，一个人在外，也只能自己照顾好自己，吃好穿好，一个人也要多炒几个菜，好好的犒劳一下自己，也要有过节的气氛，尽管我知道，我会吃着吃着就哭了，哭着哭着就吃不下了，但形式还是要有啊，还是要告诉远方的爸妈，我一个人在外面，过得很好，过得非常好。
以前，我拼了命的想往外走，一个劲的不想回家，总以为今日的背井离乡会是他日的衣锦还乡，可是这些漂泊的日子让我知道了社会真的是社会，我终其一生也许都只是一个漂泊者，一个无依无靠的漂泊者，而我那所谓的理想，也便成了离乡。
每逢佳节倍思亲，第9年了，不知道还会有多少持续多少个9年。独自漂泊的我，也不知道什么时候，能回到故乡。
