这是2016的我写的。又一年了，真快。
放在这里，当做纪念。
“2016年3月的第一天，总觉得有些话想说。
刚好避开4年一次的29，不那么拥挤，也不那么扎眼，就如午后的一杯咖啡。
闭着眼，说说话，很舒服的感觉。
无论你的人生精彩还是落寞。
都得好好过。
我有故事，你有酒吗？
微博上看到这个话题，多少觉得有点好笑。
酒我有，故事不想听。
而今天，我偏要讲。
我并不是很愿意回想2015，但我承认，2015的一年捎带着2016年的年初，用赤裸裸血淋淋的现实，告诉我：你还嫩 ，那就多经历点吧！也是哭笑不得，却不愿好自为之。
这一年零2个月。我考研失败，与我憧憬的学府擦肩而过，来不及说声你好的辛酸和不甘。我认了。
这一年零2个月。我毕业了，和我钟爱的母校说拜拜。砖瓦草木，突然就格外舍不得；室友老师，种种过往，嬉笑怒骂，都在心上。不知如何开口，也就玩笑着告别。落幕有点狼狈，也不想解释太多。毕竟，都过去了。
这一年零2个月。我工作了，在一个不算太大的企业，很大的城市。认识很多人，看清不少事。挣不多的钱，交不少的房租，做一份还算不太呆板的工作，兴致盎然又摸爬滚打的北漂着。
执拗的选择北京，或许是因为室友同行，或许是因为约定守诺，只是现在，我说不好，也不敢说。同来的伙伴选择回家工作，约定的人也曾了过去式。半年北漂突然没了最初的理由，可我却并不想太快离开，虽然只是自己一个人。或许，我不太甘心，还没伤透，傻得天真。都行吧，就让我再看看，当时决定要来的帝都。
这一年零2个月。我送走了两个人，一个是寿终正寝的太奶奶，一位是贫水相逢的朋友。
我终于体会到，什么叫离去。
太奶奶走时96岁，羊年出生，羊年离开，轮回安详，儿女子孙都在，不舍却理解。另一个是比我大一岁的少年，我们相识于网络，见过几面，却也插科打诨互黑的聊了快两年，白血病，半年，他走了，快的我不敢接受不敢相信不敢思考。我订好机票，要去亲眼证实，却不敢去，才发现自己胆小到不敢面对。我用了好久才学会继续自欺欺人，才有勇气去他微博看看，和他朋友一起帮他联系基金会，把多余的善款变成书包和午餐，捐给贵州的孩子，就好像他还在，只是我们断了联系。或许等到哪天我足够坚强，我会去手机备忘录里的那个地址，看看他墓碑上的照片，是哪张。
这一年零2个月。我分手了。就像逃不了毕业，异地，分手的魔咒一样，2016年初，我们分开了。虽然在一起好几年，虽然我专门出差去见面，虽然我们都挺努力的。然而，现实总是比你想的更强大，强大到你无力反击，也不想折腾。和平分手，见面告别，宿醉几场后也就淡妆微笑的上班了，毕竟，脆弱矫情或者泼妇骂街，没必要给太多人展示，几个死党面前就够了，而且忙碌，是很好的解药。关于感情，我向来低调处理，我从来不觉得两个人的事需要大张旗鼓让太多人知道，毕竟唯一的效果就是你俩分开后成为别人感叹中的谈资而已。虽然小心呵护还是无疾而终，无妨，少了一个留在北京的理由，或许才能真的换一种活法。
这一年零2个月。我终究过来了，回看过程并没有我经历时感觉到的那么手足无措，也没有印象中的那么惨不忍睹。就像伤疤结痂了，也就不觉得有多疼了。时间再久点，别人问起，也就能轻描淡写的一句：不记得了。
这一年零2个月。结实不少新友，也捡起曾经旧友。虽然生疏不少话题硬坳，但看见大家过的挺好也多了份舒心。记忆中的人总会变。记忆中的事也就不必说。从新认识一遍，也不失为一种方式。毕竟，情怀这种事，不是谁都在意，虽然我总是念念不忘。
这一年零2个月。我没少帮种花家写文，也依旧义愤填膺。我认识一个叫靳东的演员，记下那句好好做人。没心没肺笑灼颜开太多次，也咬牙切齿忍泪伪装太多回。毕竟，我不是超人，生活也比想象更多情。
2016年3月1号。一杯红酒，重新开始。
愿我们不妥协也不悲伤。
不必日夜相伴也不会江湖相忘。
哪日相见，必定捧场。
谢谢你们来过我的生活而且还未离开。
来日方长。
毕竟，死不了，都不是大事。
2016年3月1日”
