出差五天，心里紧绷的弦终于松下来啦。看着往日熟悉的大楼，丝毫没有亲切感。厦门之行，真的把我累到啦。
taxi停在公司楼下，将拖回的行李箱及杂物整理摆放好，已经九点半。疲惫不堪的我，拖着沉重的身躯给boss大人整一些有的没的，瞎折腾到十点多。我拒绝了她的搭乘，自己默默的拎着行李，走在空荡荡的大街，我不想麻烦别人，可能我和boss真的有代沟吧。
办公室在22楼，乘电梯时她提及工作，希望我尽快处理好展会工作信息，我向来都是主动的人，所以我说加班也会搞好。结果，她提到不要把朋友带到公司，各种各种问题，希望我注意。就像高铁上比窦娥还冤的图片事件，明明是发送到工作群，结果自己还没搞清哪跟哪，就劈头盖脸的把我说了一顿。
很多时候，真的心疼这样的自己，心疼这样艰苦奋斗，依旧嬉皮笑脸一笑带过所以的自己。长大了，就会越来越沉默，沉默的不想去解释，也不愿去辩解，忍受误解和不被理解，不开心就去吹一场大风。
加班的时候，和展会认识的朋友简单聊天，他开玩笑说“现在社会真的是遍地打鸡血的热血青年”。我竟有些无言以对，因为我真的是对工作就像打鸡血一样，不想在大好年华里浪费丝毫。闺蜜关心我，问我这么晚，这么累还瞎搞，都把自己折腾瘦了；晚饭也不吃，真当自己神仙啦，心疼我。远隔千里，就只有她，还在。
真悲哀，我不是成功人士还这么不受欢迎！诺大的城市，竟无人给我温暖，哪怕是一句简单的问候也没有，冷。回家的路需要二十分钟步行，我拨打那个熟悉的人电话，回应我的是被打扰了睡眠，慵懒的声音，也没有关心和温暖。我慌乱的挂断了电话，凉凉的听着小北的电台，那个将给陌生城市熟悉的你听的电台。
小北说：“如果我喜欢一个不喜欢我的人，并且我知道他永远不会喜欢我，我不会往前冲的，我只会退的越来越远，因为我的骄傲和自尊心驱使着我永远都不会踏进一厢情愿的河流里。”
先动心的人是最惨的，一直傻傻的以为，主动能换来一点点温暖,也许他是有那么一点点喜欢你，只是不够爱。多次露骨的表达，却又害怕得到答案，就像舒淇演的盛如曦一样，会慌乱的逃跑。喜欢幼稚的人，真的很累，他问到你什么时候放弃，和谁谁谁挺合适的……我好累，不想再喜欢你了，因为你好像一点也不喜欢我。我的一厢情愿，我想服输啦；这场仗，太让我患得患失，爱而不得啦。
快到家的时候，我突然想哭。我没有吃晚饭，我很累，我给不了自己温暖，我还是个菜鸟，我还需要为未来努力，我没人心疼，我只有我自己，我想有个人陪陪我，听我讲讲这些遭心的事，没人和我说她在他在……我还是只有我自己，没有知己、没有朋友、没有拥抱、没有温暖，没有钱……很多很多
躺床上，眼泪不争气的流下来，我真的累，心比身体更累。我想要的温暖，对我真奢侈，我想找个能给我温暖的人，或许我更适合一个人强大吧。
二十二岁，我在为自己奋斗，我不想活成暮年的样子，害怕十年后被社会淘汰。我还什么都没有，但我又好像拥有全世界，愿未来被自己温暖，强大包裹着。
