最近，对自己的消费越来越愧疚。并不是需要的东西，却一个劲地买。自己不赚钱，也没打算专心学画画，颜料却买了一堆。
是因为在家太空虚了，需要出去，又不想空着手回来，只好买些根本就不需要的东西。
我已经有好几年没上班了，靠父母生活。多少次想出去工作，试了无数次，都缩回来了。我的良心被自私打败。年迈的父母，还得管我多久。
我妈总说，“别担心，家里有钱。养你没问题。”于是，我就安心地在家想干嘛就干嘛。学韩语，涂鸦，看书等等。我的身上已没了责任。做个饭，都因为手没力气，可以不做。
我不知道我这种人，还有什么价值可言？活着也是浪费粮食，浪费资源。
我读过很好的专业，有过很好的工作经历，却都被我浪费了。我现在是彻底抛弃了自己的专业。当初父母为了这个专业找门路，花了不少钱。在我身上，他们就一直在花钱，如果是投资，从未收到过回报。我就是个赔本的生意，他们生了我，没办法，有责任。其实他们也没有义务继续养我了，我早已满十八岁，他们该赶我出去，让我自生自灭。那样我的心里还能舒服点。
我每个月还要出去逛两次，买些并不需要的东西。他们就说是该出去转转，透透气，成天在家关着也不好。我也心安理得地出去，花钱毫不吝啬，给自己买东西，满足兴趣爱好。加上我妈网购也会给我买东西凑单。我不是专业画家，用的却都是专业的画纸。嫌一般的纸浸水。颜料光水彩，就买了三盒。还有水粉颜料，彩铅也是三盒，加上一盒专业的素描铅笔。画具倒是配的很齐。我的兴趣却不能维持。如果我有这样的孩子，我真的会觉得我倒了血霉。
做饭，因为我胳膊使不上劲。也是我爸爸在做饭。我什么都做不了，以前喜欢韩语，每天有兴致好好学习，自从被字幕组拒绝了以后，我打心里开始抵触外语，无论什么外语。做什么都做不好，那还做什么？赚钱，似乎就是和我无缘。
别人说我有这么好的条件，可以做自己喜欢的事，做出成绩。做出成绩，哪那么容易？两年了，写作也尝试了，韩语也尝试了。都是失败。字幕组进不了。写作上，投稿某网的征文比赛，就是没法入围。我的自信心，自尊心被彻底地摧残了。
我害怕了，没有尝试就没有失败！我的挫败感，都是因为我不断尝试，不是吗。我那样想着，什么事都不做了。只剩无聊就吃，不停地长胖。
精神的颓废，蔓延到了我的兴趣爱好了。过去，我在职场上受挫，退回到家里，还以为能够有一番作为的。没有勇气，你害怕，那就只能做缩头乌龟，永远地缩在自己的壳里。
后来我想想，其实这两年来，自己进步也不小。只是随着自己的进步，对自己的要求也越来越高了。韩语从字母发音，学到了现在能阅读简单的韩网文章，能听懂简单的生活用语，差不多也快到中级水平了。写作，以前连语言都组织不好，不知道怎么下笔写诗。现在多篇文章都被某网站推到了公众号。这些进步，我应该看到才对的。
因为太过急于求成，又想快点考韩语等级测试，好出来就业。所以，这段时间，心态真是糟透了。但是相比做本行，我还是会选择韩语。我的本行是会计审计类，本来数学就不好，人又傻傻的不精明，这样的工作，我不可能胜任。
开始学韩语的时候，也是充满激情，为了背字母，也是下了大功夫，下了狠心。抄了三个月单词，硬是把字母背得滚瓜烂熟了。其实背熟了字母，韩语最困难的地方已经过去了。
后面的单词，语法，我也学了好多，继续循序渐进就可以了，一直学到高级。本来应该是这样的。结果半路又杀出了我开始的爱好——写作。
两年前，我失恋那以后，不知道哪根神经开窍了。开始感悟人生，不停地写，写了一大堆关于感情的，也算是给自己成功地疗伤了。
走出来以后，我就开始了韩语学习。本来可以一直进行到底的。结果前段时间迷上画画，沾染上了艺术家的视角。变得有点“不正常”，常常在房间长吁短叹。以为自己终于参透了世间的变幻，然后对自己进行“补脑”——又可以写作了。
是的，我的韩语就是这样停滞的。以至于，这些爱好让我的精神混乱了。总是不知道该做什么，甚至不知道想做什么。我觉得都是那“不正常”的艺术家视角惹的祸。当你对待事物的眼光和别人不同，你离精神错乱也不远了。
就是不能想得太多。这样理顺了，我必须要好好地裁剪我的爱好了。别人说的“专攻”不是没道理的，还需要脚踏实地，不能遇到困难就转舵。那样只会精神混乱。
也不要想得太遥远，工作什么的都是在学成以后自然而然。没实力的时候，是你找工作。学成以后，有实力了，是工作找你。
又怪罪是不是咖啡的原因，让我混乱。其实不是了。
像文学、美术，这种太虚幻，容易走火入魔的学科，对我这种难以把握自己的人来说，还是谨慎进入。
所以，这样裁剪下来，只剩“韩语”了。排除法，这事做得出神入化，偷笑。不需要再规划什么学习计划了，每天顺着听课就好，老实做笔记，老实积累，别老想着赚钱。
昨天还抽风，又收藏了注册会计师考试的所有课件。每当我心里有愧，我就做这件事。还是得根据自己情况，量力而行。
我妈说“韩语”是我“真爱”。看来真的是真爱了。这样来来回回，反反复复，还是选择了它，不是真爱是什么？
