那是一段网恋。彼此没有见过面。
距离最近的一次，是他穿过小半个中国，为我曾经抱过的那棵树拍了一张最新的照片，然后来到我学校附近的星巴克，带着他的正牌女友。
我们只打过电话、聊过短信。没有见过面，也没有视过频。
他因为年少的新鲜与孤独，我因为信念的颓废与坍塌。你看，我和他在年纪和经历上相差很多。在年级上，我比他高了4届。他在准备高考的时候，我在准备考研。
其实没啥算得上新鲜的，因为什么也没有发生。但是，却又什么都是新鲜的，因为那种突如其来的默契，是如此吸引和罕见。
若再说起，我只是大街边匆匆路过的行人，普普通通，外人不会在我身上多浪费一眼。他也只是一个在网络里写写悲春伤秋的少年词赋，普普通通，外人看到也只会说，噢，骚年。
我无数次的想过，我爱的极大可能不是他，只是我在他所表现出来的那个形象上按自我喜好所塑造的那个虚拟人。我所以为他会理解的，也可能只是我以为他理解了而已。像一个人在唱独角戏。不，是一个人分饰两角，我是我，他还是我。
前前后后差不多有两年的时间。从未发生过争吵。那时候本来就遭遇了一些事，颇有些想法和心思。两年，一年基本上每天都聊天，也没聊啥，尽是些日常的鸡毛蒜皮般的琐事；一年基本上都是我一个人的内心独白，也没想啥，尽是些白日的自导自演的脑补剧。没想到，到最后完全断绝联系，我差不多已积累下十万字的文稿。
这本是我打算送给他的一份礼物，编成一本书的模样。
谁说我没有浪漫的细胞？
但是，噢，我没有他的地址。
那是一个也喜欢写点什么的人。日记。他写了一些日记。那也是一个有点子浪漫的人。瓶子。他埋下了一个瓶子。瓶子里塞的是他写的日记。关于我的一些文字。
要相信吗？如果相信会让自己心里平衡一些，好受一些，那还是相信吧。
反正，即使事实是自己被欺骗，也不过是再失去一些自己本不拥有的东西。也便谈不上失去了。
最后的最后，我和他也是用邮箱来道别。我还是能从社交网站上嗅到他的蛛丝马迹，从以前偷偷摸摸探访，消除访问痕迹，到现在已经基本提不起兴趣，也压根不想费那时间去做那些。我想，他欠我的，终究也还是还了。
他欠我的，不过是一个再见。
我没问的，不过是一个理由。
那种未完成心结，总是让我一遍又一遍地想起。一旦完成，一旦这个句号是由我自己画上，这根线是由我自己斩断，便也就真正放下了。
最后的那封邮件我一直没有删除。
之前偶然在手机里翻出了很久之前发的消息，很多很多。以前，一度，我的手机里90%以上存的都是与他之间的没啥内容的聊天，甚至于换手机，我都想着怎么把那些原手机里存的消息转到新手机里去。为了为那十万字积累素材，我还导出纪录，在电脑里存了一份。
上次是谁在问我，有没有真的很喜欢很喜欢过一个人？
那些，我都删掉了。那些文字，我都送给他了，一个字都没留。我也不记得自己写过些什么，只记得有诗，还有歌。
那时候的纯粹，也如那时候的决绝。纯粹，有这样一个人就够了；决绝，没有这样一个人我也可以过得很好。你来我迎，你走不送。
那气节高得，好像世间只有自己，别无他人。
曾经的爱情，就像上帝打了个喷嚏，两个人同时转身，然后相视一笑。莫了，再各自牵着别人的手，相背而走。走着走着，也就忘了，还遇到过那样一个人。
就让它们躺着吧，那些叫爱情的邮件，躺在邮箱里，最底层。
不叹，不辩。不追，不求。
