还有不到半天我就要死了，现在的我，独自坐在家中的书房，面前放着一张死亡告知单，墙上的钟表有节奏又不带感情的咔哒着，上面的时间，与我被告知的死亡时间，大概也就不到半天了。
被告知死亡日期的时间是半年前，一个明媚得不能再明媚的午后。跟大伙一样，刚刚吃完一顿普通的工作餐，熟练地撕开一个再普通的信封。信的内容，也是很普通的写着只属于我的死亡时间。文字简单得不能再简单，可就是这种简单，更令人不寒而栗。没有情感，更没有慰藉，仅仅是一行不同的字，就这么直白的宣告了死刑。可我却还很年轻！
很难去描述，刚接到通知时，我的感受。对死亡的恐惧与未知，让我止不住颤抖。下一瞬间，胃里翻江倒海，工作餐径直地被倾吐出来。我不记得那天是怎么回的家，但接下来的几天里，我吃不下饭，也睡不着觉，大脑好像被撕裂一般，无法集中精神，我什么也做不了。仅仅两周时间，整个人以肉眼可见的速度变瘦。我想不通，愤怒、困惑、沮丧但更多的还是恐惧。负面情绪堆积的压得我喘不过气。想必，但凡一个健康的人，莫名被判了死刑也都会如此吧。
不清楚这样的状态持续了多久，也许是被镜中的形象确实的惊到了，为了摆脱恐惧，我正式辞了工作，变卖了一些家产，拾掇拾掇平日里的积蓄，开始了很长的一段自救之旅。
我尝试用科学的方法。翻阅医学书籍，到访各大知名医院。但全项健康的数据指标在死亡的倒计时面前，显得苍白无力，毫无价值。
我又寻求宗教的指引。神与我说死亡于我是灵魂的解脱、精神的升华、是我的新生。佛说，死亦是轮回，生老病死皆为定数，无可避免。
于绝望中，我屈服了，长久的无谓的挣扎，在这可怕的死亡倒计时中，只会让自己显得滑稽至极。
一旦接受了这个结果，紧绷的心自然放松了一些，可好日子没过几天，懊悔替代了恐惧向我袭来。过往的生活，不受控制的在眼前一遍一遍的重演。后悔于未尽完的孝心，后悔于过去普通平凡的一生，后悔于诸多次的违心选择，后悔于因一己私利而陷害他人。既然无力回天，那就亡羊补牢吧，我试着去修补过去的遗憾，列了一份长长的清单，开始疯狂的给人打电话，发邮件，尽力去做一些善事，回到家只剩一大段歇斯底里，然后才能沉沉睡去。不知疲倦地日复一日……
咔哒，墙上的钟还在无情的响着，说来奇怪，几日前还会惶恐不安的我，此时此刻，却出奇的平静。不知不觉间，外面的世界似乎已不存在声音，仅剩的呼吸声、心跳声和钟表的咔哒声却又异常的清晰。看着不远处那份折磨过我的清单，已然做不完了，那就不去做不去想了罢。
咔哒、咔哒，墙上的钟表不知疲倦的提醒我这仅剩的时光。我曾想象过死亡拜访的场景，可现在，我没有恐惧，没有愤怒，没有沮丧，犹如一片落叶等待着这必然的事情的发生。
咔哒、咔哒，我问自己是否还有什么遗憾，哎，一切都无所谓了。
咔哒、咔哒，我好期待跑马灯的出现，可惜空无一物，唯有钟声。
咔哒、咔哒，啊，我这也算好好活过一次了吗？想不通，感觉好累，大概，也没什么时间，去思考了。
咔哒、咔哒……
咔哒、咔哒……
咔哒、咔哒……
咔哒、咔……
