闺蜜跟我说：“毕业了来广州跟我一起住吧，少回家”那一刻，我忍不住流下了眼泪。原来，我不是一个没有人要的小孩，原来还有人关心我的。
“妈，我想去日本留学。我不是说说而已，我会自学语言，我也知道家里出不了这个钱，我也没打算你会帮我出，我会自己存钱的。”
“你哥哥他们还要买房子，家里也出不了那么多，你就先学着吧。”
“这件事再说吧”
“你不如考研好了，考广美啊，之前不是想去的吗”
当初是她觉得广美的学费贵，我才没有报这所学校，现在叫我考广美，我觉得是对我当初决定的侮辱。
舅舅骂我自私，说我总想往外跑，学设计也不学跟家里有关系的室内设计，为什么不回来帮家里的生意。对，我是想往外跑，我是想为了自己的梦想，我这有错吗。人不就是自私的吗。当年报志愿的时候我知道无法去广美，我就一心只想去外省，逃离那个可怕的牢笼。
别人都说家是温暖的港湾，但我的家从来不会对我温暖。爸爸永远一副冷冰冰的模样，哥哥吸着家里的血，妈妈则一次又一次地包庇。
其实我很害怕接到从家里打来的电话，大学这么多年了，每一次打电话来都是因为哥哥他们出了事然后警告我别学他们。我很想跟她说一句，你真正应该警告的是他们，而不是我。每次犯错的都是他们，屡次不改的还是他们，凭什么来说教我。
我不是没有尝试过接近他们。我妈总是念叨“你哥买的护手霜很好用”，所以我特地在北京旅游的时候买了护手霜作为礼物，但是我妈没有用，一直放在柜子里。那时候我在想可能我哥买的还没用完。今年母亲节我还是买了护手霜，放假回去看到它放在杂物柜面上，连包装都没有开。而那个从一年前从北京买回来的护手霜到现在都没用过。我妈她连试用都不想，那一刻我就放弃了接近他们的想法了。
从那时候起，我就把他们当做是有血缘关系的陌生人了，我很感谢我的爸爸妈妈这么辛苦地把我养大，我以后肯定会回报他们的，但是回报他们的只有金钱，原谅我无法再融入任何感情，我受到的伤害并不是这几百字可以体现的出来。
我会很努力很努力地挣钱存钱，为了我的梦想加油。
我承认我是一个自私的人，我想为了我自己活着，如果不自私，我想我就没有什么理由可以存在这世界上了。
