录vlog的手机消失了。
在出发去延吉的高铁上一点一点小心翼翼合成的片子也随之不见。
我第一反应，
这个世界不允许我留下痕迹。
第二反应，
我好久没写过东西了。
我以为上大学之后我会成为大作家，很闲，有很多时间去获得去创造故事，我不会再拘泥于男女情爱，我的书写会更接近生活本质，我想要得到的作家奖也会得到。
但是并没有，
相反我陷入到一种极大的不安和恐惧中，其中缘由不愿明说。
中学的时候，我很肤浅的认为写东西嘛，写东西的人一定得像太宰治那样“一夜白头，少年老像”，一定要把人世间的疾苦加倍映称在自己的心里，这样下笔才有神。
后来发现，呃，那个谁，村上春树，每天长跑，一日不跑步一日不写小说。
我现在是一日不背书一日不吃饭。我也不想背，可是老师会抽的诶。
不跳舞的日子尚且学习熬过，可是不看书不写作的日子真的很无聊。不想浪费无聊的时间，又觉得没有灵感不抄袭模仿自己写出来的都是垃圾。
以前的我到底是什么样的呢？为什么心里会有那么多小九九能写呢？
心理老师说我已经从小我中走出去了，开始想要了解别人到底是怎么样的。
我说这种变化算是好吗？我现在还一点都不了解我自己，
我不知道自己喜欢吃什么，
不知道自己厌恶什么行为，
不知道自己擅长什么，
心理老师说，人，要承认自己成长是很难的，因为那等同于否认以前的自己。
我心想，这老师是在什么鸡同鸭讲，我简直是在对牛弹琴。
延吉这两天，因为有我的好朋友，男人，我被安排的妥妥当当，除了走的特别多。晚上在她家阳台上背书的时候，我又开始想，我想我应当是和别人不同的，我需要每个人的陪伴，我特别害羞，我特别内向，我特别不喜欢耍宝，嗯，我写不出东西，我手机掉了，拍不了视频，那我就让别人拍！
我说，男人，你拍一下我
于是就有了
我在学校试图上树，
冲上帽儿山观景台回头傻笑，
把“gaisegi”融入韩语歌进行二创大声演唱，
颤颤巍巍大大胆胆融入朝鲜族大娘的舞群，
即使我现在没有灵感，写不出东西，
我也不再想拘泥于疼痛了，
因为我真的不是忧郁的少女。
