那天刷到简友一篇文章,谈到能量守恒,涉及到生活、学习和工作的方方面面,我觉得很有道理。
对照最近自己目前和之前的状态,我更是对这个能量守恒深信不疑了。
就比如说我最近特别的颓废,感觉到自己处在一个前所未有的躺平摆烂状态,晚上熬夜刷视频,早上不到最后一刻不起床,宁可饿着肚子上课,也不愿意起来吃早餐。
明明知道这样不对,可就是停不下来,就是要报复性熬夜,过晨昏颠倒、放纵堕落的日子。
除了给学生上网课,必要的备备课,不想看书,不想锻炼,甚至饭都不想做,能凑合就凑合,我觉得自己简直懒到极致了。
回想起这个暑假,我高强度的工作状态,完全没有任何的休闲娱乐,像打了鸡血一般连续30天,过着高度自律甚至自虐的生活。
其实何止是这个暑假,时间再拉长一点,这半年,我没有休过一个完整的周末,我的字典里只有工作工作,没有其他。
再拉长,这一年,两年,我几乎没有放松自己的时刻,夸张的时候我每天只睡三四个小时,满脑子想的都是比赛,工作,在别人眼里,我像一台永不疲倦的机器,她们或许佩服我,但她们肯定不会羡慕我。
而我似乎沉醉在这种被他人仰视的快感中不能自拔,暗示自己不需要休闲娱乐,自己就是一个高度自律的人。
可我的潜意识到底在想些什么?也许最近这段时间的状态就是我的潜意识对我提出的抗议,尤其是它觉得你不是自以为很厉害吗?你付出了那么多可是结果呢?多没意思啊!还不如让自己随心所欲舒舒服服的来吧!
所有失去的,都会以另一种形式归来。所以命运馈赠给你的礼物,都已在暗中标注好了价格。出来混,迟早是要还的。
我欠的,现在就来追讨了。也许这又是我给自己的摆烂在找借口,我知道这样不好,这种状态不对,我不喜欢这样的自己。
但是,就一次,让我按照自己内心的声音过几天随心所欲的日子,不要给自己那么大的压力,我背负不了那么多,否则也许迟早有一天我会彻底垮掉。
还比如,我曾经对别人说过很伤人的话,做过很伤人的事,现在回想起来我确实挺过分的,但是当时我却并不怜悯对方,大步流星地离开了。而后来,我同样遇到了伤害我的人,说着让我伤心的话,对我做让我伤心的事。
也许一切都是冥冥之中天注定的吧,或者就是这神奇的守恒定律。你得到的,有一天总会失去;你伤了一个人,总会有一个人来伤你。
一想到这些,我们是该坦然还是该绝望?如果一切是注定好的,那么奋斗的意义在哪里?如果一切是注定好的,悲伤的时刻又何妨?
我想都是心境的问题,如果只追求结果,那么必然绝望,因为兜兜转转到头来可能都是回到原点。但如果享受过程,那么结果如何就没那么重要了。再想想,失去的总会回来,悲伤的总会过去。
万物守恒,其实挺好。还是要对未来充满希望。我的身体需要放纵,我的潜意识想要摆烂,随他们好了,总有一天,他们会觉得现在这种状态腻烦了,必须要改变,那时候我只需要坦然迎接,拥抱回归。