今天是2023年1月1日元旦节，本来今天挺开心的，快快乐乐的，以为今天是完美的一天。

        到了晚上还是阻挡不住对孩子发脾气了，因为我的小宝贝把手机摔坏了，修手机花了150块钱，本来心里边就有点不舒服，忍了一天了，没有给孩子动气，因为总感觉今天是特殊的一天，是崭新的一天，为了有一个好的开端，我忍了一天没有发脾气，还去饭店请孩子们吃了饭。我也不知道是怎么回事，我这两个女儿实在是不让我省心，昨天的作业，今天11点了，还没有完成，我也是无语了，我真的是不知道该怎么办？你说天天说天天说，还是天天打？孩子都这么大了，也不能老打，但是你不管吧，一点都不省心，我现在才知道生儿容易教儿真的是很难的。有时候我宁愿累死，也不愿意在家里边，我真的是不想再因为学习的事儿让孩子不开心，不快乐。但是现在这个社会没有文化，实在是太可怕了，因为我的今天就是他们的明天，我今天所受的苦，也许是会因为我今天的松懈，对他们的管教不严而造成他们以后受苦受累一辈子，我真的是不忍心我的孩子们跟我一样，要吃没吃要喝没喝，每天起早贪黑的上班，受人家的白眼，遭别人的冷落。挣那一点钱还不够一家人的生活费，孩子们想吃点好的，喝点好的，都是QQ缩缩的，不舍得给孩子们买，就是因为家里面穷，挣的钱不多，不能满足孩子的物质条件，如果我有能力，我想让我的孩子们过上更好，享有更好的教育，让他们好好的生活，但是由于我的能力有限，我只能做下等人的工作，拿着微薄的工资，这点最低的收入只能供孩子们的生活琐碎，根本不能解决生活上的困难，一点也帮不到家里。

      看着老公每天工作很辛苦，我也很想为他分担一点，他做着高危的工作，每天冒着生命危险为我们讨生活，我真的是从心底里面很感激他，也感谢他给了我和孩子一个这样温和的生活环境，让我们风吹不着雨淋不着也冻不着，他一个人在外边孤苦无依，有时候这些小孩们让我伤心难过，我真的想一走了之，也想一死了之。但是走极端的路线是解决不了问题，他们的年龄实在是太小了，而且现在又是叛逆期，我不应该意气用事，也不应该任性。因为我现在是成年人，成年人要做成年人该做的事，要有一颗包容的心，心胸要宽广，可是我有时候真的是无法自控，我明明不想发脾气，但是我控制不住自己，我不知道走到今天这一步到底是谁的错，我也不知道今天的我是不是到底做错了什么，才会让我的这些孩子们这样的对我，也许是我犯的错太大了，上天故意惩罚我，让这些孩子们来用这样的态度和方式来惩罚我，可能是我上辈子做的错事太多了，这辈子要承受他们对我无端的心里折磨，我真的不知道该怎样，该如何做一个好的父母，我自我感觉我做的已经够多了，但是可能对于孩子们来说，我这还是微不足道，我要自我反思反思我的错误，纠正我的缺点，我要忍忍孩子们的一切叛逆，但是我还是要管，唉，真是难，做人难做个成功的人难，做一个母亲更难，我现在非常理解我的母亲，我知道我的母亲为了我们承受了很多很多，今生我是无法偿还母亲的恩典，只希望余生我能好好的懂得孝道，做一个有良知懂得感恩的人。看着我的兄长每天都在倍受煎熬，我的心里也是十分的难过，我为我不能为兄长分忧解难而感到羞愧，每当我落难的时候都是兄长伸出援助之手，为我排忧解难。但是当我的兄长落难的时候，我总是袖手旁观，什么也做不到，什么也帮不了，甚至连一句问候，一句嘘寒问暖的话我都不愿意说。因为我感觉他每次的劫难和遭遇都会牵连我的母亲，让我的母亲倍受煎熬，而我也真的是不知道该怎么帮他。看他每次的落魄与困惑我也是无所应对，只能洋装无视。我的母亲的日益见老，已经白发苍苍，不再是当年的意气风发，雷厉风行。再也无力宠着我们，惯着我们了，因为她也需要人疼，母亲为我们操劳了一辈子，现在已是花甲之年，还要我们继续操劳，我作为女儿实在是不孝，眼睁睁的看着她容颜一天天的变老，身体一天天的憔悴，我却无能为力，这种无奈感真的让人很心痛。如果不是为了我的三个孩子，我想我现在不会再次落脚，我也感谢我的三个孩子，是他们给了我希望，给了我活下去的勇气，让我每天为他们担心，为他们害怕，我担心他们会和我一样一事无成，碌碌无为，我害怕他们有一天离开了父母，没有自保的能力，连最基本的生存条件都没有。没有一技之长，以后想要生活都很困难，别说是养家糊口了，现在科技每天都在不断的更新，没有文化实在是太可怕了，孩子们现在还意识不到认识不到自己的错误，每天只为了一时的贪图享乐，荒废了学业，说了这么多，其实我就想说一句，我希望我的孩子们保留一颗童真的心，要玩就玩个痛快，要学就学个踏实，我不想让我孩子们成为学习的机器人，也不想让我的孩子们剥夺了快乐的权利，我希望孩子们能够健康快乐的成长，但是现在我感觉我的儿子很自闭，可能是因为没有朋友的陪伴，我感觉我的女儿也抑郁了，我不知道该用怎样的方式来理通我女儿现在的心情，我知道现在我们两个缺乏交流，因为我的女儿现在逃避现实，逃避与我做心里的沟通这种现象是很可怕的。因为如果不找出我们的矛盾所在，他现在有点自暴自弃，现在正是关键的时刻，我不想让她童真的心灵受到伤害。小宝贝，现在每天有点飘，和她同学每天打游戏都忘乎所以了，唉，可能是缺少我的陪伴，但是我感觉现在孩子们需要的不是母亲的陪伴，而是手机的陪伴，手机成了他们生活的全部，吃饭再看其他时间也在玩儿，我不知道我存在的意义是什么？对于他们而言，我这个妈，只是在需要花钱的时候冷了饿了才会想到我。

      我不想在这个美好的日子里留下伤心的眼泪，但是我又控制不住，今天我还是哭了，唉，哪怕是让我过了今天，我忍了一天，工作中遇到了困难，我没有流泪，与别人分歧，我没有伤心，丢失了知己我没有难过。差半个小时就到第二天了，第一年的第一天还是没有忍住，还是爆发了，真实的老天让你不幸运。想躲都躲不过没，你想保留一颗欢乐的心，天都不随你愿，凡事都有人与你对着干，就连你最亲最近的儿女都不会向着你，他都不会如你的意，因为只要你开心了，也许她就会不开心，我不知道我们之间到底是什么？你说是亲人吧，他却让你最伤心，我花钱我都买不到，他们能让我笑一下，200块钱我都买不到，他们能让我笑一下，我真的累死累活的，我现在十个手指头都是疼的，我的干劲还是十足，为了能够给他们买点零食，让他们吃得好一点，累点苦点都无所谓，我不去看我的父母，我不去陪伴我的爱人，不在乎别人看法。我只要他们一点点的在乎我的感受，我就心满意足了，我的父母把我当成宝，天天宠我，到了他们家，孩子把我虐成狗，我在他们面前一文不值，就这样，为了他们更好的物质生活，拼了命的干，打掉牙往肚里咽，谁让自己无能呢？谁让自己连自己的孩子都教育不好嘞？活该活该，一切都是你咎由自取，孩子们没有错，错的是父母，错的是我，因果轮回必有果你的明天就是我

我还是祝愿我的儿子和女儿明年都能考上理想中的学校，让我们少花点雪花银，希望二宝贝永远开心快乐。祝愿我和老公更加幸福甜蜜。祝他早日升职加薪，我也能如愿以偿！