活着是为了什么呢？假如我能给你们带来快乐，其实我也会愿意一直做个小丑。
我就像个戴着面具的小丑，你永远看不透我。我开心的笑。我勤奋好学。我早睡早起。我吃苦耐劳。我积极乐观。我善良。我乐于助人。我不爱打扮。我不斤斤计较……在大家的眼里，我是这样的。可是你们从来未见过我，上课时流着泪，下课了还要装作若无其事的样子。有时候真的很想放弃，因为活着真的好疲惫啊。
09：20️️❣️（关于早上停课）
听着熟悉的歌，流着悲伤的泪。此时，舍友们都还没起床，今早停课了。因为昨晚学校开启连夜做核酸模式，疫情无情，人间有爱。昨夜排了四个多小时的队，有人半途而废了，也有和我一样坚持下来的人。非常感谢医务人员和志愿者们的无私奉献，让我在烦闷的日子里再次感觉到暖意。
没课的日子，也不见得会快乐。一大早肚子就饿了，躺着可以减缓饥饿感，于是我躺下来了。平时一日三餐，都是按时就餐，课余时间会努力学习，也没有快乐。为了不打扰舍友们作息，我宁愿不打开通往外界的那扇门，停留在回忆里感慨。有人说“活在过去里没有未来”。未来是什么呢？我一点都不期待怎么办？
09：58❣️（关于爱情）
十点半就可以去吃饭了，想想就没那么难过了。凌晨我做了一个梦。梦到我去他家了，他父母对我还是很满意。梦里的他上楼看电视了，我独自在一楼面对他的家人。那种不自在的焦虑感延续到了现在。一起床我就到知乎那里搜了“结婚会后悔吗”意料之中，答案几乎都是后悔的。谈恋爱是美好的，遇见他很幸运。但是，我还是没做好与他建立家庭的准备。之前我说，我渴望结婚。我的意思是，我渴望被爱。我渴望甜蜜的爱情。我想要逃离现实的痛苦。我喜欢结婚后与他无拘无束的感觉。并不是跟他家人一起生活。一想到结婚后不能跟家人一起跨年了，我就好难过。尽管他对我很好，尽管我跟他的妈妈也相处得很好。可是，我还是贪恋小时候的幸福。
10：24❣️
我要准备去吃早餐和午餐了。
想回家帮妈妈做家务了。想念我的书桌了。
12：00❣️
吃完午餐后，一个人慢悠悠的走回宿舍。很内疚，今天又花了钱，但是什么也没学。有时候真的觉得学这些专业课没什么意义，可是不知道为啥我们还要花那么多时间做这些没有意义的事情。之前看了《我在他乡挺好的》，打动我的是剧中的胡晶晶。从她身上我看到了自己。胡晶晶比我做得好的是，她不开心也能看起来特别开心，她的笑容灿烂，很迷人。剧中她的结局很催人泪下，不过万幸的是现实中的她是个乐观开朗惹人喜爱的女子。相比而言，我一直都期待我能成为现实中的她，大大咧咧，口才好，很优秀。可惜，负能量把我包围了，以至于我时常感觉到失落。
人生还会好吗？我会吗？没有快乐还应该活着吗？可是我总不能去死吧。但现在还那么年轻，还要活很久耶……怎么办？
很希望生活能放过我。每天都想着辍学。辍学又不知道去哪里。世界之大，竟没有我的容身之处，想想就很绝望。
也许，当一个不那么懂事的人也挺好的。至少会快乐。她们上课发呆一下，下课就讨论吃什么好吃的。放假就去逛逛街，闲余时间聊聊帅哥，打打游戏，学学化妆。不像我这样，吃饭要挑最便宜的菜，买衣服要蹲直播间。化妆品护肤品都没有，怕浪费钱。对帅哥没兴趣，关键是觉得自己配不上。不喜欢逛街。在学校追剧会觉得浪费时间，不追剧又不知道做啥。学习好像又没用。对这个专业又不感兴趣……虽然我时常努力的活着，但是我感觉不到快乐，甚至想放弃。
未来那么遥远，当下都过不好了，还谈什么未来。
