2019已经将近尾声了，我突然意识到自己就要2字出头了。可猛然感觉真正清醒明白活着的日子并不很多。好像越长大只是越发的明白长大的苦楚与责任压力。
不断在各种综艺节目上看到同龄人的身影，似乎“优秀”也变得低龄化，似乎都在宣扬着青春正能量，青春无极限。
某音的话题也出现了对不起我拉90后00后10后腿了的反语，随着小鲜肉和小姐姐的急剧增加每个人心中藏着不少本命idol。素人的长相也和明星一样看不出任何年龄的界限了。素人明星化的包装似乎很多人都能做得到。我太佩服别人了，大家有才又多金，快乐又充实，好像大家都特别的优秀啊。
瞧着自己身为同龄人怎么能混成这样？我时常在想这个问题，可能是不够优秀机遇不好越去思考这个问题越发发现仅仅是一味的在贬低自己。那就那我身边的朋友们进行理智的比较吧。朋友圈大家都在各种秀恩爱，秀自己颜值身材，炫耀美食旅游以及各种在我们这个年龄我完全理解不了的奢侈消费观。于是再次陷入自闭与自我怀疑之中。好像那些鸡汤文说的真的很对。
好像论学习成绩自己比不过，家资也比不上，认识的人也没有他们那么多。总觉得他们拥有的朋友一定比我多，拥有的快乐一定比我多，生活一定比我过得更多姿多彩。每个人都太过于优秀和正能量了。好像朋友圈了解到的他们只有甜没有任何的苦楚。
那天爸爸给我分享了微信公众号里的一片文章，大概是讲成人世界的辛苦与无奈。里面一句似乎很“非”的一句话我却老是想起来:“不怨天，不怨地，不怨社会，不怨自己。”很多话都在理都知道都对，但很难听得进去记在心上。而我发现不抱怨似乎不是每个人都能轻易做到。
网络上一个人火起来非常之快，但是随之消迹与世人眼中也非常之快。简单一句“窝窝头一块钱四个”随之不久就被“妈妈我想吃烤山药”替代。我们时常把自己的不成功归结与现在这个浮躁分社会不好，归结与自己的运气不行，归结与自己没有丰厚的家底，归结于自己不是学这块的料。各种抱怨世事不公，杞人忧天的过着每一天。每个人就是喜欢比比比，和谁谁谁对比我就是比他差，讨厌自己，嫉妒别人。我根本就没有他那样的天分，我就是因为没有他们家有钱，我就是因为没有遇到好机遇等都成了“正当”的借口和理由。小时候我不喜欢爸妈把我和别人家小孩比，长大我却把自己和所有人进行对比。
每年年初就会写上新的这一年的愿望清单，有很多大大小小的事情画上了√，但是曾经有一年里的一个愿望我很难画上√:变得优秀。我不知道自己怎样才能称得上是优秀，也无法定义优秀的存在意义。而这样一句话慢慢化成:要学会游泳，要养成坚持记单词的习惯，要早睡早起坚持跑步，要好好练字。这些都是让自己变优秀的另外一种方式。我每天懒懒散散的自己琢磨弹吉他多多少少也会了点自己也很满足，我三天两头的练着字帖字好像也好看了些，单词每天零零散散的记着也到坚持下来了，最近上手绘课似乎手感好些了等等都会让我开心个一两天感觉自己有点小优秀呢。我开心的可能就是仅仅因为这些感觉自己变优秀的“错觉”吧。但我想总比自我怀疑来的好。“天呐，他们也太优秀了吧。”这样的话也越说越少，取而代之的便是“天呐，是不是啊？我还可以啊！”
“没有对比就没有伤害”很多人早就知道。我希望自己能够变得更加“佛系”，觉得自己有点小优秀就好。也不是说安于现状的盲目自信不去努力，而是在自己尽力之后不再去和自己较真。正确的自我定位似乎比盲目的自我洗脑要来的更加真实。就保留下自己有时候的“小不要脸”，让自己活的感觉坦然。有对比非常正常，任何人都爱进行对比。任何一件商品的价格，也都要进行各种对比分析才能估量出她真正的价值。然而就像是拿同质量的石头和钻石进行比较，不能因为都带个“石”字就此进行比较。
不是每个人都能成为像马云一样大人物。我们也不知道自己到底是石头还是钻石。
正因为每个人的不一样，才会造就每个人不一样的价值。小时候常常写的作文里体现的道理，往往是在一些小事上自己才能够真正的体会。希望我一直能看到这些小事，我才不会被自我否定。就算是有对比，我也不会被伤害到体无完肤。着眼于自己的小事做到有对比也没伤害，真的这种盲目自我的感觉超棒。我爱我有时的“小不要脸”。超爱！
