前些日子得知久未联系的朋友即将升做父亲，我欣喜若狂，扬言要让这个孩子集万千宠爱于一身。当晚连夜与另外的好友分享喜讯，用的感叹号比过去一年用的都多。好友当然提醒我了，这个喜讯背后连带着还有更大的责任、压力和家庭问题。比方说孩子暂时肯定不能和父母一同生活，会由奶奶抚养。据准爸爸说，他妈老是催催催，催准妈妈离职回家待产。好友提到准奶奶的职责转变可能带来的问题。这么稍微一展开，喜讯也黯淡无光，变成了麻烦。
要是搁平时，我可能又跟着negative thinking的路子一路下潜，那这个已经在路上的小小灵魂就不会让我这个准阿姨许下万千宠爱。至少我自己的人生梦想和现实之间，尚未连通孕育一个新生命的桥梁。可是这次不同啊，我的反应完全不同。还没来得及negative thinking，我就已经被喜悦冲昏了头脑。一生中对于某些概念的领悟往往就改变在一瞬之间，这一次我对于“喜悦”又有了新的体验。到了什么程度呢？从18岁到至少20岁，我和好友对于被大街上的孩子喊“阿姨”这种事其实是拒绝的。每次听到“阿姨”而不是“姐姐”，心里怔一下，脸上仍然挂着微笑。这次好友调侃我说，“这下真的成阿姨了”。我立马回了一条带了好几个感叹号的微信，“心甘情愿啊！！！”。是啊，为了同窗好友的第一个孩子心甘情愿被叫成阿姨，也心甘情愿让这份喜悦的心情在我的眼角以鱼尾纹的形式多停留几分。想必孩子的奶奶听到这个消息的反应用四川话来说就是“脸都笑烂了”。才不管以后是不是要带孙儿、学新的东西、和儿女争论，这一刻的喜悦是真实存在的。也可以用这种方式对老人脸上的皱纹做新的解读。这些也许旁人听起来都很老套，却是我在第一次正式荣升阿姨的时候领悟出来的。瞧，这个小小灵魂还没有正式驾到，就已经让我有所收获，不是天使是什么？
冷静下来后，我习惯性反luan思xiang，我是希望他来陪我同住一个世界，还是这个世界值得他降临？Sadly，孤独到了一定地步，反而敢于承认是我太“欠点啥”了，但那本能的喜悦却又告诉我，没关系，这个世界上的幸福是真实存在的。而一个纯真灵魂的降临，这本身就是至高的福气。
前段日子和爷爷奶奶一起聊天，他说起当年农村喝水还要用扁担挑，下雨天的路泥泞不堪，挑水是个很苦的差事。我爸出生之后，他见第一胎生了个儿子，很感到欣慰，“我四十岁可以不用挑水了”。这句话粗看之下没有什么对于新生命降生本身的喜悦，但以我对爷爷的了解，这句话反而可以代表老Z家一贯以来的情感传承。二十年内会好好栽培他。接下来发生的都是历史了。表达方式粗粝含蓄，内涵却真挚烫人。十几岁的时候我选择不去看懂，今年过年帮我爹改密码时才反应过来，自打我记事起，他老人家的密码里必带我的生日。小时候我老怪他，为啥不用自己的生日当密码却要用人家的，讨厌口亨。今年我终于开窍，不再翻白眼，而是咧嘴一笑，“耶，你这么爱我哇！？” 然后果zhong然yu被我猜到了正解，他老人家斜了我一眼，“你才晓得啊！” 也不知道我一个学语言的，学习老Z家情感潜台词怎么就这么迟钝。扯远了。吓得我赶紧给他的密码提高复杂度，然后小本本记之。又扯远了。
明天即将离家远行，没有密密缝也没有长相送。在生命中过早体验离别的人心里的那道坎现在仍然存在。那道坎上一道道暗红的血迹，是我一次次陷入亲密关系之后被自己强行剥离时绊倒的记录。想起来有一次热恋中男友应该是全程见证了我的痛苦，哪怕当时只是一个普通的周六放假。斯人已逝，勇敢的剖白都权当作天作地付之一笑。爱情的巨轮说分就分，后来我们在各自的人生路上继续寻求治疗。现在我又到了那熟悉的关口。虽然那坎还在，但我就快要抚平它了。在那之前，唯有直面淋漓的鲜血吧。
希望，永远心怀希望。After all, tomorrow today is another day.
