乱世总会那么侵扰着我，就像母亲又开始围着大妹的事，在家中大呼小叫，那么由不住自己地哀哭。
就像她一生中都必须拥有的责怪一样，她听说人家家的姑娘要定亲了，而自己的女子咋跑得无影无踪，我不敢去耳闻这样的事，因为这样的事的大小风声都会侵蚀我的心，让我难言的无地自容。
我从幼小就开始责怪自己，开始封闭自己。就像上天给我的勇气，与胆量与见识，少的可怜。
我心中早已开始由着一种自责与没有理直气壮的不服与那样憋着这种憋气，一直憋到了今天。
就像母亲终于给我给予了一点答案！
"都怪你父亲"。
，母亲在说了一生这样的话时，我确实见证了父亲对她的残暴，就像他自己说的那样！
"我这辈子怎么真的是瞎了眼了，碰上你这么一个瞎怂，你日四倒非，无中生有，极度的自私自利，只要有一点钱，立刻就先塞到自己的嘴巴里了，把大人的事强加到小孩身上，你把一个个小孩都教成了啥了！你嘴里从来没有一句实话，自己做事，自己从来不敢去承担，全都怪到别人身上，你说这个家这个日子还咋过嘛！"
我不懂得哪些，我只是在恐惧中让母亲在背后指使着去向父亲要钱，我真的害怕呀！
我不敢去！
但我还得去那么心境难受的，站在经常躺在床上睡觉的父亲跟前，去张那张难以张开的口！
还有母亲向我许诺过，不知多少次她在得到一点信息，就开始无限想象的离婚，与调离这里的话。
这些全都没有兑现！
当我那么开始由不住自己的恨父亲时，我也严重地感到了母亲的不足。
就像我天天见到的这个屋里脏乱差，与母亲仍像以往那样的度日如年的混日子，熬天天。
就像我已完全学会了母亲的那种，观察与对比，与对别人的指责！
就像我以完全成了一个成熟的皇帝心，只张着嘴巴，衣来张手，饭来张口一样。
我的身子也懒到了，在这个世界怕再也寻不到的，懒得程度了。
我只为我这一棵一生扭曲，一生委屈的心活着。
就像过去的大麻绳已缠满了我的心，让我无法从中理出个头绪来，我在这种理不直气不壮的责怪中生活。
就像我早已生就了一副软骨头，那么一生跟着母亲在逃亡中生活。
就像母亲的那种力气，以浸满了我的全身，而我的真实生活却开始了消亡一样。
我的自残由不住我鼓的那一点勇气去阻止。
就像人要上一寸，那确实是难的很，人要付出很大的努力。
而要倒一丈，那可是再简单不过的事了，我满脑子装满了"活着"。
但这种活只能由着我自残空幻的欢愉去那样度过。
就像我的眼睛已练成了一副色迷迷的心眼，任何一个有心的人，只要能看我一眼，便会得知。
"这娃的眼和心己完全连在一起了，成了一根筋的娃了。
啊！
他彻彻底底完了！
已经是活死人了！
生不如死！
真的不如早点死去吧！
给这个社会把位置腾出来，给这个社会除掉一点祸害，让陈腐的水稍微清静一点……
从脸上那一稚嫩的连点血气都见不着的样子上去看，还是远离一点吧！还不知哪一天血气供不上会……一样。"
我顾不了自己，也无知什么是顾自己，更是在一种空幻中那样疯狂地幻想。
就像我的人体已全部化作了一种杏感的冲击流，去空幻着这个人世间，这个我的眼睛与脑中能感知的异性。
就像我是一个杏的天神，我只会干这事，我也只为干这事而存活着！
我的右屁股又肿了，烂了！
我的左屁股第一次地开始肿了，烂了！
我的左胳膊开始肿了！
烂了！
我的右胳膊开始肿了！
烂了！
我的左胳膊关开始肿的变形无法运动了！
我的父亲在愁着这事时，在他那样用着我，根本无法接受的热毛巾给我热敷时，我的那点不坚强的肉，一定要让我在他的面前表现出一种难耐时的表情！
"妈的，不治了，爱咋弄就咋弄，去他忙的，还没有敷上就显出那种要杀他的主贵的样子，这还咋弄啊？"
父亲完全失去了耐性，把那药摔得到处都是，把那杂药的石头从那关闭的玻璃窗户上扔了出去，整个窗户全部都砸烂了！
