五月的天，初夏的味道已经十分浓烈，天气多变得就像鬼手的手技，让你在来不及发现间它就已经变了好多变。男人们时而可以赤裸着半条身子，时而却又要西装革履才觉得温暖。寒意是有的，可是已不及严冬的那般冷峭。

  不知不觉中，时间又不倦的走过了一个春秋，这正是我离开校园的日子，我在去年的考试完毕，就毅然离了家去。自然，离开的还有那些不愿离开的人。而如今，我如当初的孑然一身的南下一般，我又孑然一身的回了来，仿佛这个过程只是场梦。

  把这中间的事情当作一场梦吧，那么，梦醒时分，一切都应可完美的复合。然而于我，记忆是可以的，但是现实，却与当初有了那么些的差距。

  我喜欢一个人静静的，静静的思考，回忆。一个人独自惆怅，寂寥。往事是难忘的，尤其当我又一次故地重游的时候，眼前的一切无不勾起我孤独的回忆。为什么我就不懂得珍惜，总是到失去了后才猛然回醒！我就是个迟钝的家伙，或者，是个虚伪的家伙。在主演那些日后常常回忆的事情时，总是把自己诩得那么清高，那么孤傲。到如今一切都已没有了，世界荒草丛生的时候，才知道自己有多么的可怜。是的，可怜。可怜的人啊，当与美丽与幸福邂逅时，总是抓不住，而后来总算明白，人这一生中所能遇到的美丽与幸福，那可绝对是有限的！

  一段长堤，一处公园，一条步行街，还有校园……这些有回忆的地方，这些当我独处异乡时夜夜梦回萦绕的地方，我，回来了，回来了的很长一段时间里，我都不敢去走走。那些曾经的一切在如今回忆起来都是伤感的，尤其更还有触景伤情。我怕，怕那些景物勾起心中已渐模糊的一幕幕，那些片段，足以将我的心击碎。

  然而终于，我还是在回来后的第十四天里，走马观花的只身静静的游玩回顾了一遍，往事于是历历在目，已渐抚平的心又掀起了波澜。

  从我家走出没几步就走上了一条拦河大堤，其下是一条河，河有多长，堤就有多长。堤的另一面，是些农田及农户，错落参差。走上堤坝，不免风儿拂面。五月的天气，风吹过身体，已不再让人感觉冷。堤很高，颇雄伟。而我们这里又无山，所以走上大堤，景物大都能纳入眼底，只不过 很多地方，都是高高的树。或是由于多雨的缘故，今年的水位比去年要高一些。回想在去年此时，这儿还能见到许多丘滩哩，也许是去年的上天造物对我特别用心吧。而今年已不再有那样的缘分，于是水位早早的就上来了。在去年行将毕业的那段时间里，我与她有许多的感情故事都发生在这堤下的几处丘滩上。而如今，丘滩早已见不着了。堤上有微风，堤下有绿茵，星空下，我们能数星星，看烟花。感情在烟花的释放中升温，然后升腾成一把火，可是最后，却也如烟花般不复存在。

  长堤走到意尽时，便到了公园。公园规模不大，倒也精致。来到公园的一刹那，一切好像都还没变，感觉过去的一切都就像是在昨天。我眼眶顿时温热。景物还是那些景物，没有很大改变。在这公园里，我们有过很多美好的回忆，包括开始，以及结束。公园里有花，但不多；有树，亦不多。似有些凌乱，也好像有些破败的感觉了。看到有几个圆桌都没有板，只是墩还在那里，好有种老人垂暮之感，主人不在了的庄园，大抵也就是这副光景吧。我有意识的向着我们第一次约会的地方缓缓地走去，心中的痛在不断加强，在不断升腾……猛然，我看到，在那地方，在我们第一次牵手走过的那片区域里，我看到了玫瑰。我突然哽咽了，觉得这一切怎么都那么的凄美，好似是有人故意安排的。我本来就一路小心翼翼，生怕 看到一些物件会触景伤情。见到玫瑰的一刹那，我的感觉，我的全身都震住了。想哭，可是哭不出来；想笑，却只能冷笑。我们当时走过的时候，那正是下雪时，这里还什么都没有，只有些树与草，还有就是雪。我第一次鼓起勇气牵她的手，给她唱周杰伦的{彩虹}，我唱得不好，她说很好听。就这样我们在这里来回走了几圈，整个公园都在关注着我们的脚步。天很冷，风也很凄厉，可我们心中，都很温暖……没想到，这样一个让我日夜思念的地方里，竟有人在此种上了玫瑰。是故意还是无意，是祝福还是嘲讽！我看到玫瑰，心里泛起的滋味，快乐有，伤痛亦有，因为感触实在太多……轻轻的抚摸着一片娇艳的玫瑰花瓣，那感觉，就如第一次牵起她柔软的手，闭上眼睛，那一刻仿佛就在眼前，一切都清晰可见。玫瑰林里有白玫瑰，红玫瑰，都开得很好。我想，红玫瑰是她所喜欢的。记得第一次送她玫瑰时，她很开心，很惊喜，对我很是另眼相看，还说我是神不是人，因为玫瑰是很难弄到的。最后，她说要数玫瑰花瓣，看看是单数还是双数，她信这些东西。于是，我只好站在旁边静静的看着她蹲在那里默默的，一片一片的耐心数着，她是很惹人疼爱的，我一直这样想。

  我第二次送她玫瑰，是在她生日。那天，我没去上课，在街上精心准备了一天。礼物，花，蛋糕什么都有了。于是我把一切安排好，等着她的到来。今天的生日是属于我们两个人的，她如是说。那晚，我们开心得像是真正的情侣。礼物她收下了，花也是，很开心。只是花她不敢拿回家，放在朋友店里了，开始也还天天去看花，最后也不了了之，蛋糕则被我们当场玩完了。

  这片玫瑰林给我的震撼，可谓大矣。我原本对于我们的感情对于她总是放不下，我尽量不去想，然而有时当有意无意听到我们一起听过的歌，她喜欢的歌，看到我们的照片，我们的书信，或者她喜欢的其他东西，都不免会想起她。想起与她一起的那些片段，心中于是难免觉得心痛，很痛，很难过。因为当时自己真的是很投入。而如今，我故地重游，而且还看到了这些玫瑰，我的心仿佛一下子就被撕裂了，撕得支离破碎。我难过，难过的是那段往事已经不可能再次复现，那些感人的动人的浪漫的都不会再有了。只能在记忆中去寻找；我伤心，伤心的是现如今，我们各奔前程，以后几乎不可能相聚，纵使是见面，怕也是不可能的了。我恨，恨自己在当时的轻浮，孤傲，以及对于别人感受的不屑一顾，恨自己为何要在毕业考试后招呼都不打一声就只身南下了，留下她一人不管不顾；我气愤，气愤自己真是个不争气的家伙，故作聪明，而实际，笨得像猪，在许多事情上，我是一点办法都没有，当初毅然南下，本来是认为必会有一番作为，到时候让她刮目相看。可是 ，我这样做，把什么都丢掉了，而且什么也没得到。

  回忆是痛苦的，而我偏又生活在这痛苦里，久久不能自拔。也许不只是因为我怀旧吧，现实里，我一直过得都不很好，一直很孤独，很失意。这也许就促成了我只能活在对往事的回忆里，尤其是那幸福，那美好。时间已经过去了这么久，我依然无法自拔，且可能还会愈演愈烈。聪明的，请告诉我我该怎么办！我不想去回忆，而很多时候，我又生活在回忆里，身受煎熬。也许，只有到了当我找到另一片天地时，我才能对此释怀，时间或许是可以冲淡一切的，但我不确信。

  玫瑰是美丽的，很多人都喜欢，可是它却有刺，就如回忆一样，回忆那些幸福的事，那在当时是幸福的，可它在回忆里出现时，却很让人难过，让人心如刀割。