昨夜又是失眠，翻开微博，大学室友发博，感觉自己已经过上了老年人的生活，每天下了班，不过晚上九点十点半便入睡，清晨七点即自然醒。她在感叹而我在羡慕。
我不是她，我不知道她是什么样的想法，我知道的是我无力于这种熬夜的日子，此时此刻，我所期待的恰恰是一夜安眠，清晨自然早起。我给自己规划了N次的健康生活方式，然而我从未做到。
习惯性失眠的动作就是去翻之前的各种动态，发觉七月份以来负能量简直爆棚，感觉就像是慢性自杀，不定时的爆炸一次，不知道哪一次就炸没了。可是我才毕业一年啊，我重复的最多一句鸡汤就是“生活不止眼前的苟且”，但我能看到的恰恰只有眼前的苟且。
距离上面的文字已经过去了两个小时，我都已经忘了之前是想写下些什么。刚刚拒绝了一个自己想拒绝很久的事，把话说明的感觉真的很轻松。往往很多这样的事情，自己明明特别不喜欢，却因为种种原因没有合理的说出口，堵在心头。还是要鼓起勇气，不要去压抑自己，然后弄的神经衰弱。
想去旅行很久了，刚开始总是激情满满，却由于各种因素一次次落空，特别的失落与空虚。之前总想着约上个人，毕竟一个人总是会恐慌各种潜在的安全问题又觉得不好玩。可是工作后，约个人怎么就那么难呢？真的难，时间对不上，又要考虑路途，明明约好了也充满着变数。就好像许多老友，本来约好了七月半去厦门，也算是对认识这么多年的一种庆祝。现在已经是八月快到中旬，似乎都已经没有人提起这件事，我试着在群里提起过一两次，个个缄默，我也就不做声了，以后也不会。这么明显的表态，谁也不是傻子。但是，并没有怪谁，谁都没有忘，只是谁都有不去的理由，各种不同的理由。是理由而不是借口。
而后，我总是计划着来个单人旅行，不去太远，因为受各种因素限制，可是我还是没有去，这次再也没有其他理由，全在于我个人。稍远，害怕危险；不远了，又觉得没有时间，一个路痴的人难以找路线。一个人很没有意思……各种阻挡我出去的理由一个个不由自主的就冒出来了。然后，我至今尚未做成一次自己想要的旅行。我没有看过我想看的风景，
我什么时候成了这个样子，刚刚妈妈还在说我本是一个比男孩还调皮的汉子，在学校喜欢我对我冷眼的老师参半，因为我总要做点让他们头疼的事情，是另一方面我又总能让他们骄傲个几次。某闺蜜的男友我从未见过，加微信，他跟我说，闺蜜说我是她最有个性的朋友，虽然我不知道她所谓的个性是何种，但是我可以从第三方的转述中感觉到那是一种她喜欢的个性。我想她是不会喜欢现在的我的，颓然，少了原来的不羁，也少了原来的勇气。就像我再也不曾在下着雨的傍晚爬上墙去呐喊去释放自己心中的压抑。我一遍遍的压抑自己，告诉自己要忍耐，然后我变得悲观，我忍耐了，同时我心中在逆反，这样是不好的，因为一旦爆发，我不知道是怎么样的方式。
我就像是一只被拔光了刺的刺猬，而我都不知道拔下我的刺的是谁。当然，这其中我也有所获得，我学会了坚忍，从前的我喜怒于形色，喜欢我的人多，讨厌我的人也不少。现在的我总是掩藏真实的情绪，但是我也不知道我喜欢的人是怎样，喜欢我的人好像也没有了，大家都疲于工作，懒于深交。想了很久，我觉得还是应该找回原来的自己，虽然缺点不少，但不求别人喜欢，至少我自己是喜欢自己的。真的 ，现在的我，我自己都不喜欢。那些不只是刺，是勇气，是激情，是希望，是曾经我脑子里层出不穷的idea。
脑子里蹦出还珠格格的一句台词，我在找我的刺。
