今天又被一篇文章感动，是简书认识的一位作者写的，连续两天被她的文章触动，才三十岁的她已经写了几本书，开售写作课，在简书带领着一群人写作。江湖上大家称呼她无戒大叔，因为她的文字真的很纯真，给人超凡脱俗的感觉。
这两篇文章都关乎亲人亲情与爱，以前的她不懂爱，渴望爱，总是斤斤计较着获得多少爱；愤懑过，叛逆过，也失去过。她说以前觉得奶奶特别偏心，总是偏爱哥哥妹妹，印象中奶奶没有陪伴过她，因此从小她就怨过恨过。
年过三十，当她再一次回到家乡，回到曾经那个一度想要逃离的故土，试着去和过去的自己和解，一切都变得特别温馨特别美好。她陪奶奶说话，带奶奶看病，守在奶奶床边，过年在家的那几天她获得了一直寻求的爱。她说，后来我们放过了自己，原谅了别人。
只是我没有这样的机会，不是所有人都能够获得救赎。在我印象中奶奶特别好强，凡事都要争个输赢，总是想要按照自己的来办。妈妈是个很和善的人，却仍然和奶奶相处不好。我们家孩子多，加上大伯家的六个堂哥堂姐，奶奶分给我的爱自然就少。
后来去镇上上学，爸爸租了房子让奶奶照顾我们几个，那是我和奶奶相处最密切的三年。我们上学，奶奶洗衣做饭，还不忘去学校捡废品补贴家用。我们很忙，奶奶更忙，早上常常是我还没起床奶奶就已经出门，中午回来也不见她的身影，而电饭煲里是热腾腾的饭菜，晚上回来奶奶已经入眠。奶奶以她的方式爱着我，虽然她会在我面前经常提二姐的勤劳，小弟的聪慧，从不提我的好。
后来我们上高中，离家远了，开始住校，奶奶只好回家了，我们回去看她的机会也少了。一个月一次的假期是奶奶最期待的，因为她可以看到自己的孙子孙女，可以向他们唠叨自己在家有多无聊，受到了多少委屈。而听的多了，我们渐渐烦了，厌倦了，开始对她疏远了。
再后来我们上大学了，回家的机会更少了，而奶奶更老了，耳朵也不好了，也更啰嗦了。每次一回家奶奶都会拉着我讲很久很久，话题无非就是以前有多苦，爷爷有多不好，自己受了多少罪。每每听到这些我都装作没听见，不作任何反应，甚至一度回来就躲着她。
如果知道有那件事的发生，曾经的我就不会如此对待奶奶。在我大四快要毕业的那一年，奶奶走了，因为和妈妈吵架，性格要强的她服药自杀。当我赶到家，看着木床上那个一动不动，满嘴紫黑，再也不能和我唠叨的奶奶时我的心空了，止不住的眼泪像决堤的河水模糊了我的视线，也模糊了冰冷的脸。
奶奶走了，那个曾经总是喜欢在我耳边念念叨叨的奶奶走了，不在了。从此以后再也看不到她的脸，听不到她的声音，吃不到她为我做的饭了。有些人直到失去了才懂得珍惜，有些道理知道了却晚了。我不知道奶奶有没有原谅我，而我却始终原谅不了自己。
看到她的文章，我开始释怀，试着去原谅自己。也许在我流下悔恨泪水的那天奶奶就已经原谅了我，而我要做的则是学着带着奶奶的爱去原谅那些曾经伤害我的人，去爱那些等着我去爱的人。因为爱，所以原谅，因为原谅，所以去爱！
