我把头埋男同志肩膀。
他说，拱啥？你猪年学会新本领了？（嘻嘻）
我说，拱猪。
新年第一波战火，又赢了。
说好的新年新气象呢？！
外食。看着菜不够，加菜。结账200多。
男同志说，本来正好200减14，你非多点一个菜！
我说，现在还减14啊，你还多吃一个菜！多幸福！
看眼神儿，男同志很凌乱。
门卡被我神奇地弄丢了，回家只好用门禁叫物业管理开门。要报姓名和房号。
鸟说，多亏你还记得咱家几号。不然咱们就回不去家了。
我说，多亏我还记得自己叫啥名。不然咱们就回不去家了。
提着大箱子的男同志笑得真的差点回不去家了。
我和男同志意见分歧。鸟力挺老爸。
我对男同志说，鸟无条件维护你啊。
男同志说，有血缘的，跟没血缘关系的，就是不一样！—— 然后颇有深意地看了我一眼。
我说，我也无条件地。。。打击你（大概是这么个词儿）
男同志想了想说，你是有条件的。
然后我俩异口同声地说：
没条件制造条件！
这就是所谓老夫老妻的默契吧。
开车在路上，旁边并行一队婚车。
鸟看了半天，问我，妈妈，那婚车里是谁在开车呀？
我说，司机。
大黄笑得花枝乱颤。
小黄懵得呆若木鸡。
我看着他俩，翻白眼。
在公园。男同志走栏杆路。栏杆为了限流，设计成曲折样式。
扭来扭去扭了半天，终于过去了。回头看着我们，胜利的微笑：
我终于扭过去了。
然后我和小鸟从旁边的小斜线直接走过去，不费吹灰之力。
想起之前看到的一句话“都是腰间盘，为何我的就如此突出？！”
于是我对男同志说，同样是智商，为何你的就如此突出？！
男同志说，这叫“突出”么？！这叫“弱”！
我说，也可以叫“突出” —— “凹陷”。
“智商凹陷” —— 我怎么觉得我发明了一个形象又可爱的新名词呢？
（这件事儿我提笔忘情——忘了具体情节，问男同志：有件特简单的事儿，我特别聪明，你就没反应过来。男同志答曰：从来没有过这样的事儿！哈哈）
周末整点小酒。
我速晕。
男同志看着双眼迷蒙，面带桃花的我，说，
老婆，我现在就想一件事儿。。。
。。。你等会儿还能刷碗不？
这才是爱情的真相。
