我记不清这是第几次了。
面试开始的时候聊的很好，看对方的反应也对我很满意，但是随着我的话语，好像一大片乌云飘了过来，落下了一大片像是被放大镜放大了一样的阴影，然后我就知道了我又没戏了……虽然有时候对方会说的很客气，可是我心里知道没戏了……
我回来的路上一直在懊恼，以前还有工作机会，被我放弃了，现在的情况，加上我这么久不接触那一套，加之我本来就不是是非常熟悉，我一次次的失败过后，我对自己越来越没有信心，我害怕自己会忍不住说很负气的沮丧的话语刺激内心那个没长大的小孩……我现在除了后悔，就是对未来对自己的不确定和担忧，还有那因为失败而肆意膨胀的自卑感，我越来越自卑了，这是事实，我无法躲藏，它就稳坐我内心最深处，我所有的情绪在它面前都无所遁形，我的状态越来越差了……
我今天翻了下招聘网，已经没有多少公司我还愿意投递简历了，这无疑又是一个重磅炸弹，炸的我不知道该咋办……我想就算现在有人给我开后门，我都不一定能有能力踏进去，我知道我彻底的惧怕了，不管一切的害怕了……
对自己的不确定，对未来的不确定，让我现在的恐惧发酵升级了。我很讨厌自己说不知道怎么办，可我现在的状况就是不知道该怎么办，我又陷入了某个循环……
上次去易果的时候面试的那个人和我话里的意思是说要我学会总结分析，把日常的工作融汇成自己的东西。她说的我知道是对的，这两天我也在想为什么我都工作了这么久还是一无所有？
我想起了我心里的畏惧，我害怕出错，特别害怕。记得以前不管是在一号店还是东方cj,我都特别害怕星期一，因为周一的到来会让我无从是从，我怕开始因为开始不知道会出什么错误。我也害怕新的开始，因为新的开始我不知道自己会犯什么错误，所以我宁可自己在第二家公司蹉跎几年也不敢换工作，也因为如此，所以我宁可在第三家继续蹉跎也不愿意走……我不敢更是惧怕犯错，我怕犯错背后别人说着你不行这样一个话语，不管它是是不是真的事实。因为我心有畏惧，注定无法展翅翱翔。其实现在我依旧害怕，怕周一，怕新公司自己做的不够好……因为害怕，因为畏惧，我不敢表露想法，我不敢比别人优秀，虽然我现在还没有这个资本……我就想是只鸵鸟，被自己的畏惧压的变形了，等我想要伸长脖子，却发现自己没有脖子了……
大家都再说核心竞争力，我发现自己真的没有。这一点在我大学毕业的时候我就想过，时至今日我依旧没有，职业生涯我也看了不少文章，可是我没有真的用心也没有去思考，更没有好好的审视自己到底想要什么，我过日子的态度甚是敷衍，我敷衍了自己，敷衍了过去，也敷衍了未来，长此以往我将会没有未来……
我有野心，却无能力也无天赋，有的是被各种欲望交织的自甘沉沦，而还不自知自救……这都算了，关键是我还没有学习力……
也正是因为我自己这种态度导致我从第一家离职以后再也无法进入比第一家更好的公司，因为我现在只能搞定比我差的而搞不定比我厉害的。
这就是阻碍我最大的问题！
备注：#2216-萌萌-韧之润#+橙子学院码字岛第4篇作业
