文/黄小妞

昨天，突然情绪就爆发了，先是因为最近家里的事情让我烦心进而觉得委屈，然后想一个人静静孩子却不停地要妈妈陪，妈妈抱，我忍着自己的情绪开始安抚孩子。

后来，我想找个人说说话，跟老公说他要弄孩子根本无暇顾及还觉得我有点儿小题大做，约女友出来坐坐，她身体不太舒服，约另一个妈妈出来，她说老公加班去了，她一个人在家带孩子，刚没说两句，她家孩子就在哭，我们没办法马上把电话挂了。

没办法，我憋着一肚子的委屈找了一家面包店，一个劲儿地啃面包却发现一点儿都不美味（根本没胃口）。于是，给妈妈打电话，妈还是那句话:“看开一点儿，看远一点儿……”可是，听到这些我就忍不住哭了，我妈马上说:“哭什么哭，你就知道哭……”听到这句，我就火大，我受了委屈又解决不了，还不能哭一下吗？我连哭的权利都没有吗？我不能用哭发泄下自己的情绪吗？

挂掉电话，一个人窝在沙发上默默流泪。那一刻，我就想好好哭一场，别跟我说什么女人要坚强，我已经够坚强了，也别跟我说要做什么好妈妈，我已经为孩子付出够多了，唯独委屈了我自己。

我其实是清楚自己的委屈，这些年我一个人在家怀孕带孩子，没人帮没人疼，期间的辛酸只有我自己知道，我恨我公婆在我最需要的时候不来帮我一把，我对我父母也有些怨言，我觉得他们也没有来帮我渡过难关，哪怕在我最初怀孕的那几个月来照顾我一下，哪怕在孩子刚出生那几个月陪着我熬过去，他们只会说:“谁叫你走那么远？”在我最需要人的时候，两边的亲人都没有对我伸出手拉一把。

我知道我父母会说，你弟弟还没有结婚，我得在家里。是的，我弟弟，还是我弟弟，可是他只是没有结婚，他已经成年，可以自己独立生活了。我爸呢，根本不懂我的不容易，他觉得女人在家带孩子做家务那本就是理所应当的事情，有什么不容易。

去年，我带孩子在老家生活过一段时间，已经一年多没出过门自己去玩下的我，决定把孩子放家里一天，出去放松放松，结果回来我爸就说我自私，把孩子扔在家里一个人出去逍遥自在了。你们谁过过我的日子，你们谁知道我的不容易，难道我出去一趟就是自私自利了吗？

有一次，我爸妈出去做客了，我带着孩子在家，还有我弟弟。出门前，我爸妈就嘱咐我要做饭给我弟弟吃，我一个人带着孩子，还要做饭给我弟弟吃，而我弟弟呢，一个人在楼上睡到大中午才起来，起来我赶紧给他热饭，吃完早饭他说中午不回来吃了，我也理解，我想自己带个孩子也不容易，也就答应了，中午我跟孩子就随便吃了点儿。晚上，我爸回来听到中午我弟没回来吃午饭，就说我怎么这么没用，中午饭都做不到来吃。

我想问，爸，你自己像我这样带过孩子吗？我弟都这么大的人了，他难道自己照顾自己都不行吗？我才大他几岁，何况我还带个孩子。

是的，我从我爸那里完全没有感受到爱，感受到他理解我的不容易。我看到的是，他觉得女人就应该在家带孩子做饭，男人什么家务都不需要做，只要等着吃现成的。可是，爸，这样你觉得公平吗？我也是一个人。

我气，我气我爸妈只知道在我哭的时候，只会跟我说:“哭，哭有什么用，就知道哭！”我气，我气他们根本不懂我这些年的不容易。我公婆不心疼我，我自己的爸妈呢，在我最需要你们的时候，你们在哪里？

我妈呢，她明明理解我的不容易，也知道我需要她，但她不敢跟我爸好好说要来帮我，她觉得自己就应该在家照顾两个大男人。妈，你已经给我弟和我爸做了一辈子的饭了，他们自己也是成人，不能自己照顾自己吗？他们就不能自己做饭吃吗？我并不是需要你一直在我身边，但是在我最难的时候，你为什么不能来到我身边，帮我渡过最难熬的时间，你知道我有多想您，我有多希望你在我身边陪陪我。

是的，我的委屈不是今天一天形成的，而是过去这些年的积累。我心疼自己，硬生生从一个傻白甜变成了一个十足的女汉子，把自己一个人活成了一支团队。每次都是奔溃大哭完，第二天再擦干眼泪挂上笑脸继续面对生活，笑容有多灿烂，背后就有多艰辛。

如今，我已经不再期望谁来帮我，能来也好，不来也罢，我终究要靠自己飞过火焰山，去寻找属于我的春暖花开。我爸妈说我这两年性情大变，是的，因为我必须自己给自己穿上盔甲，然后把眼泪吞进肚子里，把委屈一股脑儿的埋进心里，然后灿烂微笑。

也许，谁的背后不是一箩筐的委屈，成年人的生活哪有容易二字。要别人真正理解你，对你有真正的感同身受那是奢望，谁都没有完全经历过你的生活。

哭完，我不再哭了，我想我需要回溯过往，与很多过去的事情和解，不能再背着过去的委屈走下去，我决定卸下这些过往，从此不在念过往。

我坐在面包店的落地窗前，开始思考我接下来的人生怎么走。是的，我不能否认我内心确实很委屈，但那都是过去的事情，我无从改变，只能接受，然后放下。

眼下，接下来的生活不会更加轻松，只会更具挑战，俩娃的生活不久的将来就会到来，要二胎也是我自己要的，那就算是火焰山，我也要展翅飞过去，不怨任何人。

只是，我在想，我到底要什么样的生活？当了三年的全职妈妈，我心里明白了如果继续再当三年的全职妈妈，我的内心是不开心不圆满的。

我曾经一直压抑自己想要自己的工作的愿望，可是这个愿望越来越强烈，就是这个愿望没有得到满足，所以我才会觉得委屈。

可是，这种心态于孩子于家人于自己都不是好的，我曾经以为只要我全身心投入家庭，我就心满意足，可是我却觉得自己少了一部分，少了我很快乐的自我。三年前，我是没有其他的路可走，必须当全职妈妈，那现在呢？

我能否有另外一条路可走？我能否走出一条属于我自己的路？我陷入了深思。

我开始明白，当妈妈首先要让自己快乐，必须在孩子和自己之间找到平衡，最好可以相互成全，而不是一方牺牲，这种牺牲短期看没事，长期却会积累很多的委屈，对孩子对家庭对自己都不利。

我曾经也无数次劝自己，把邻居那几个每天全身心带娃做家务的妈妈当作自己的榜样，像她们一样，心甘情愿为家庭付出全部，却无怨无悔。如今，我不得不承认，不跟她们不一样，我不想要这样的生活，我可以为孩子付出，为家庭付出，但不是完全牺牲自我，不是完全把自己想做的事情拒之门外。

我只是我，我真实的内心是希望一手抱娃，一手做事，我想要属于自己的事业或者说自己的一片天空，我的天空很重要，即使挣得钱没有老公多，但那是我存在的价值之一，那是我内心富足的一部分。

我在那儿思考了很久，我开始正视那个真实的自己，开始倾听自己内心的声音。我开始明确那个声音，那个声音告诉我:完全在家带孩子不适合你，把孩子全部扔下不管也不是你要的，最理想的状态是兼顾孩子和工作，两者求得一个平衡，哪怕这条路难一点，也要走下去。

那一刻，我决定做自己，活出最真实的自己，直面人生！

                        作者/黄小妞

              写于2019年4月15日晨