今天情绪很低落，感觉一件小小的事，都能成为压死我的最后一根稻草。
出生在一个勤奋上进的农民家庭，从小在地里干活，奔波在上学的路上，就为考上大学。师范大学毕业，考取在职教师。应该是大部分人都觉得合适结婚的对象，毕竟老师看起来又体面，又有假期，看起来很好。
从小到大，我一直想的都是经济独立，人格独立，思想独立，父母对我人格的熏陶，读的书对我价值观的形成，都告诉我，指引我，我是新时代女性。
结婚，生孩子，慢慢的我没有了自己，很多时候，我自己想着想着就能流眼泪。怀老二的时候，每天上下班接送孩子，准备晚饭，哪怕肚子里的孩子都九个月了，我都不曾间断。周围的人都说，“你太辛苦了，把老大送父母家看着吧，你太厉害了”，我告诉我自己，我是独立女性，我可以的。没有人帮又怎么样。
老二生出来以后，总体比老大乖。但是生一个孩子对身体的冲击和伤害真的太大了，我明显觉得身体不如从前了。妈妈和老公都没有一胎时的那么操心了，月子里，晚上就靠我自己，刚开始夜奶还叫醒老公，后面慢慢地，也不叫老公了，就我自己一个。每天喝口水都出汗，让我的精神不断在奔溃边缘徘徊。
老二呕吐住院了，我刚出月子，身子重，很虚弱，一个人带孩子住院，医生护士见了我都说“一个人带不住吧，很辛苦，有事你就叫我们。”也有人夸老二可爱，问多大了，我都是冷冷地回答，因为我的眼泪就在眼眶子里打转，多说一句，我的眼泪都会像决堤的洪水一样，倾泄而下。
跟孩子挤在病床上睡，怕挤着孩子，翻身都十分注意十分困难，半夜喂奶，孩子的一声哼唧都像闹钟一样快速把我叫醒，看着旁边熟睡的老公，突然不明白自己为了谁，为了什么生下的这个孩子。
出院了回妈妈家，家里人很多，老大在叛逆期，每天都跟姨妈姨父起冲突，总是哭着找我告状，大人总是指出老大的种种“恶行”，我很想教育教育老大，但顾得了老二顾不了老大，顾得了老大顾不了老二，只能望洋兴叹，心里繁杂不已。
老大哭哭闹闹，家人们不顾老二要睡觉，还要大声说话，家人的不理解。老公就像局外人，选择性看不见，看不见孩子的包单哪个需要洗，看不见老婆的腰背是不是需要靠着，看不见孩子的尿布要不要换。看不见的东西太多。跟失忆了一样。今天中午大家都吃了饭，就我没吃，没有一个人来问我，要不要帮忙看孩子让我去吃饭，老公睡在小床上看着小说，陌生的让人害怕。
每天都是天亮盼天黑，天黑盼天亮。想想怀孕前的诺言，要生孩子时的诺言，觉得诺言是这么的易碎。想想我自己，以前我那么不信诺言的一个人，居然为了一个人，一次又一次地相信他，不知道是相信他还是相信我自己，慢慢地慢慢地，失去希望，不再相信，失望了吧，对他失望，更是对自己失望，现在的我，真是以前我最讨厌的样子，因为我完全没了自己。
