自古婆媳是天敌，这句话我很认同。但是我觉得这句话后面应该再加一句:那就是男人没用、思想不成熟不睿智，婆媳才是天敌。一个成熟又睿智的男人是婆媳关系的调和剂，他既不会让老婆在家里受委屈，也不会让婆婆在儿媳面前不受尊重。

往往一个高情商很聪明的婆婆通常是更爱儿媳妇，做任何事情都是以儿媳妇为中心，而遇到家庭问题总是先数落自己的儿子，而不是数落儿媳妇。

但是这样的婆婆生活中真正遇到的又能有几个呢？日常生活中我们遇到的婆婆往往都是很“双标”的，她们大多都是以自己及儿子为中心，觉得自己的儿子很优秀，谁嫁给她儿子都是上辈子修来的福气。而她培养出了这么“优秀”的儿子，又是多么多么厉害，多么含辛茹苦等等。她往往觉得儿子儿媳妇就应该把她捧在手心里，事事以她为中心，事事顺着她，事事都要对她和颜悦色才行，否则就开始倚老卖老，如果儿子听从了媳妇的意见就开始数落说儿子不孝顺、没出息、怕老婆；取个儿媳妇如仇人，不尊重长辈等等。

很不幸，我的婆婆就是这样一个非常“双标”的奇葩婆婆。老公又不作为，立场不坚定，他总是认为我们双方都是对的，又都有错，而且在调节婆媳矛盾中间，他的作用基本就是传话筒，并且最终让我妥协。他总是认为他妈是长辈，不容易，他不敢挑战她老人家的“老佛爷”权威，但是这样的结果往往很差，只会让我对婆婆和他的怨气更甚，日积月累下来我们的夫妻关系也受到了影响，离婚的念头在我心中冉冉升起。心想：你妈不容易是你爸造成的，凭什么让我来负责？想想真真是每天都要被呕死的节奏。

还好在后来，我上网课接触到了几个很厉害的朋友，他们的阅历和能量深深的感染了我。

我们在群里分享讨论生活中遇到的困扰及看法时，我想了想，将自己遇到的问题给他们大概说了下。听过大家的分析后，我恍然大悟，原来在这场婆媳关系中一开始就是我太弱了，我一直在跟婆婆怄气，却忽略了与老公的沟通，婆婆偏执己见不容易说通，但是老公可以呀，我得让他成熟起来，脱离妈宝男倾向，这样我们以后的日子才能好过些。毕竟在这个家中，我说起来始终是一个外人，他们才是一家人，他妈不听我的，但是会考虑他儿子说的。只有老公拥护我的立场坚定了，他妈对我才会包容，同样，他拥护我的态度让我暖心感动，我自然也会为了他多包容他妈的。

所以，解决婆媳矛盾的关键在于先“搞定”老公。正所谓男人才是婆媳矛盾的“元凶”，如果一个男人思想不成熟，对他妈依赖思想太重，或者有妈宝倾向，那么我们就得多做他的思想工作了，得让他跟我们统一战线，他可以不作为，但是不能总向着他妈，帮他妈倚老卖老，长他妈志气灭老婆威风嘛。有想法就得跟他沟通，切忌逃避、冷落。因为，在这个家中只有他才是你唯一能够依赖的人。但是如果这个男人始终是个“巨婴”，又没有一点主见，那就赶紧离婚吧，给自己一个碧海蓝天。因为，我们结婚是为了让自己更幸福，而不是来受气的。跟一个始终“没有断奶”的“巨婴”生活在一起，你迟早不是被怄死就是被气死，那样的男人根本就不懂如何爱别人，他们爱的只是他们自己而已。

我也反思了一下自己的问题，我以前处理问题的方式是一种很消极的逃避心理，觉得老公跟我不同心就不想跟他交流，甚至跟他冷战。总是以为他不会替自己着想的，他不爱我，就算把自己的意见说出来也没用。久而久之，彼此都心灰意冷了，婚姻自然也就没了温度，除了彼此是孩子的父母，真感觉不到爱情的滋味了，更别奢望你侬我侬了。而且在这种自我封闭的矛盾集体中，最后受伤的也只是我们彼此，而我的伤害肯定是最大化的，因为我将自己封闭起来，就是断了彼此共同解决问题的后路，久而久之，我心中的怨气越来越重，老公不知我心中所想，就更不能理解我，并且对于我身上散发出来的戾气也会越来越不满，同时我的负面情绪也会给身边的人带来影响，这一系列的"蝴蝶效应"到最后只会将我推向谷底。可是，如果老公一开始就站在我的立场上，而不是一味附和他妈，觉得他妈说什么都在理的话，我还会有那么多的负面情绪吗？如果老公一开始就表明自己对老婆的坚定拥护的态度，而不是因为他妈说一句不孝顺、怕老婆没出息的话就没了主见，还会再激发我的怨气吗？如果老公能够拎得清，足够重视我们这个小家的话，我又何以对他失望冷落？

所以，婚姻里有太多的生活琐碎，婆媳关系的和谐，关键是老公。如果你的老公不作为，那至少要顺服他在婆媳争执中，不要拖后腿;如果老公有妈宝倾向，那更要及时纠正他的思想，不然以后受苦的肯定是你。你可以告诉他，人生的每个阶段都有特定的生活轨迹，父母终归有老去的一天，我们都是成年人了，又有自己的家，应该学会自己对自己，过自己的日子，不能总是生活在父母的阴影下，父母虽然是长辈，但是他们的很多想法已经过时了，甚至有些想法是不合理的，我们应该勇敢的说不，树立自己的生活观、人生观，不能一味的只是附和顺从他们，这是愚孝。这样时间久了，他们的要求只会因为我们的一味顺从而越来越高，而我们也会失去自我，更是身心俱备。

其次，在与“双标”婆婆斗智斗勇的过程中，一定不要忽略了爱自己，这里所说的爱自己不是以自我为中心的自私，而是要努力的提高自己的情商，提高自己的“修为”，只有自己不断的进步了，我们的格局及处理问题的方式才会提高，我们在“婆媳大战”中才能让自己游刃有余。

放眼纵观，在我与婆婆相处的这几年，就是自己太弱势，情商太低，才导致如今的被动。以前总是认为有些事情没必要计较，忍忍也就过去了。可是到最后才发现自己并没有那么强大的圣母心，我越忍，她就越得寸进尺觉得我软弱可欺好说话，我的生活她都要干涉，我的很多习惯不符合她的喜好，她就唠叨，时间长了，我发现我们的生活空间已经越来越小，并且慢慢的有复制婆婆他们的生活习惯的倾向，这个我是不能忍受的，我最讨厌的就是别人干涉我的生活，最后我终于忍无可忍要爆发了。可是这时候婆婆她早自己习惯了我的温顺，她如何能够接受我的反抗，我一发脾气她还义正严辞的说我变了，说我不尊重她，说我不该跟她顶嘴。而让我绝望的是老公从行动上也是站在他妈那一边的，虽然他没指责我，但是他也顺着他妈的话说我变了，我不该这样那样。

痛定思痛，追根溯源这样的结果是我一开始就种下的，是我太弱，太“惯着”他们了。如果我的"修为"够高，如果从一开始我就反抗婆婆对我们生活的过多干涉，或许我就不会难过这么几年，以至于到现在才幡然醒悟。

最后，不要抱怨，因为抱怨没用，抱怨的结果只会让我们身心更加疲惫；我们要学会倾诉，学会不断的自我反思和完善自己。

在每次的情绪过后，一定要反思自己，一个巴掌拍不响，在思考的过程中我们往往会找到新的出路。正所谓“己所不欲勿施于人”，很多女性包括我自己，在与婆婆斗智斗勇的过程中都采取的是以牙还牙的方式，她如何让我不爽，我便如何让她不爽，其实冷静下来想想，这是最不理智的下下策战略。我们可以换个角度想想：为什么就不能让自己更宽容更大度呢？想想自己何必跟一个低情商的老人斤斤计较呢？这样只会拉低自己的情商。想想为什么婆婆这一辈子就只会围绕柴米油盐转呢？为什么她一辈子只会买不超过一千元的衣服呢？为什么她没有远大的志向，只会每天自嗨式娱乐呢？就是因为她的情商太低，格局太低，所以她也就只会对身边的人呼来唤去，如果遇到比她更强的人她就强不起来了。

另外，在处理婆媳关系这个过程中，我们还要学会倾诉，找一个适合自己的倾诉方式，如写日记，跟老公闲谈，只有把自己心中的郁闷发泄出来才能避免“大战”。

改变不了他人，我们就要学会改变自己。要让自己的心理强大，不断提高自己的“双商”，只有让自己变的真正强大起来，才能在这场没有硝烟的“战争”中不至于太被动。因为，你的程娟，决定了你的话语权。

都说婚姻不易。我认为婚姻不易的原因在于经营和权衡。我们要经营的除了夫妻两人的关系外，还要权衡家人的关系。

很喜欢这样一句话：婆媳关系中最大的问题就是隔着心，总把对方当外人。虽说要把对方完全当亲妈亲女儿是不可能的，这样的人在生活中也太难得。但是如果婆媳双方都能够放下自己的傲慢与偏见，都能真心换真心，相信婆媳矛盾一定会缓和很多。

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