今晚，我和邹先生聊天，我问了他一个问题：如果真的有孩子，你是希望穷养还是富养？然后，我就和他聊起了最近我一直犹豫却想和他说的事。

我是一个非常矛盾的人，有时候我说的话买的东西非常大手大脚，有时候我又节俭到我俩如果在客厅，那么其他地方的灯必须关掉，哪怕是等下要用上那个地方。甚至开空调，情况也比较多。我本身比较怕冷，加上空调在我的观念里一直比较耗电，所以有时候也会调侃着让他给我交电费。但是关于我自己用空调，最近却出了问题，比较病态的心理问题。

我生活的家庭里，在我弟弟没有出生之前，生活水平比较富裕。住的是爸爸单位分配的三房两厅两卫，爸爸是政府单位的合同工，妈妈是开店的。幼儿园我上的是我们那最好的幼儿园，一个月五六千的那种。因为我想和朋友一起，家里就给我这个住得离学校最近的人报名了搭乘校车。那会的生活可以说是“要风得风，要雨得雨”。我对物质条件毫无认知。直到弟弟出生，家里因为超生被罚钱，爸爸因为一些特殊原因没办法成为正式人员，妈妈不再开店，分的房子也因为一些原因没办法住了，要开始租房。我也慢慢认识到家里的情况。爸爸开始整天在嘴上挂着“柴米油盐”，事事想着节俭。并且试图把这些想法都加在我们身上。久而久之，等我现在自己工作了出来住了，我也发现自己也成了那样矛盾的人。

我可以给朋友、亲人花钱买一些昂贵的东西，但是到了我自己身上，我会产生一种念头：我是不配用那些的。甚至空调，如果和邹先生一起，我并不会想那么多。可是当我自己一个人，开整夜，我就觉得是一种奢侈的行径了。我不该，我不配。甚至前几天，我因为睡前开空调而后不小心睡着了，半夜突然惊醒关了空调，开启风扇才能继续安睡。我仿佛变成了那个执着于“两茎灯草”而不肯放手的严监生。我觉得很害怕。我一边告诉自己：我是一个独立的个体，我有权享受我拥有的任何的一切，我值得，没有什么不配。可是另外一边，却依旧重复与此相饽的行为。甚至，我不知道应不应该把我内心的想法和邹先生去言明。或许，是自卑，是害怕让对方觉得我的内心没有我表现出来的这么富足。

刚刚和邹先生聊完，他对我说：你应该打破那种观念，不要去想。我想：也许有一天我会做到的。

最后聊到几时生孩子，我觉得对于这个孩子的养育，应当是尽自己的能力给予一定的物质生活，但是无时无刻都要传递富足的生活态度。至于几时，或许等我再成长为更成熟一些的大人吧，即使我知道万事万物再如何，都无法准备得十全十美，尽如人意，但我也希望那时的我们，是心态更稳重的我们。

夜已深，黄粱一梦终会醒觉。愿今夜，是个好梦！