我打小就觉得我妈妈跟别家孩子的妈妈不一样。小学教科书上说过:“母爱如水，父爱如山。”
可能我妈是打破常规的少数人吧。
我记事起，妈妈就对我十分严厉，我也特别害怕她。心里一边恐慌，一边盼望着快点长大，远远的躲开她。
我也不喜欢待在家里。因为爸爸出去工作，而家中只有我跟我妈，不，还有我的作业。一切根源都出自于我的所谓的作业。那是我在上学前班，按理说，没有多少作业的。但是我例外，我妈让我每天临摹5页硬笔书法，还有2页的数学题，英语题，语文题。
看着是不多，可对于我这种先天写字慢，脑子慢的人来说，真是大灾难。更更可怕的是，每次到了数学这一环节，我就笨得要死，我妈也是气得要死，时不时就往我身上来几下子。现在想来当时的情景，可能是我妈太嫌弃我了，真是应了恨铁不成钢那句老话。我妈虽然不像舅舅，没有考上大学，但起码是读完高中的。在那个年代还算得上读书时间长些的。我当时印象最深的事是，不会认钟表，我妈教了我一次又一次，我还是不会，无奈又挨了几下子。我妈真的觉得我是块笨材地。年少沉不住气的她将我的课本教材撕了甩在地上，夺门而出，我又恨又委屈的抽泣着，越哭越委屈，越委屈越哭。直到爸爸下班回来，慈笑着问我:“又怎么了，做题不会让人说了？”说着叹着气的蹲下身子，捡起散落的书，把它们按顺序拼好，粘好。然后整齐的放在我桌前。无奈的说:“你俩呀，什么时候能好好的待一天。”我看着又温柔又有耐心的爸爸，暗自想到，“我为什么会有这样的妈妈，还好，我有一个好爸爸。”
我妈还是一个完美主义者，总想着什么事情都完美些，就连我的名字都改了两遍，每次去商店买衣服，都要仔细的看，要对称，哪怕是一个小小的线头，都立刻被pass。什么事情都是这样仔细。所以面对这样不完美的我再加上她的急性子，导致时常跟我发脾气。我也觉得只要她在我身边，我的生活永无宁日。可能这话说的有些重了，但是那时在我的心里时这样想的。我害怕责备，也害怕挨打。更无法面对自己的笨拙。就这样，爸爸看不下去了，把我送到乡下的奶奶家，直到上1年级。我在奶奶家的日子真的是太好了，爷爷奶奶对我很好，虽是粗茶淡饭，但也快乐，就这样，我被爷爷奶奶带了一段时间。
后来上学后，妈妈还是老样子。直到我长大后，也就是我开始叛逆后，我开始处处跟她作对，好像把许多年积蓄下的恨和委屈全部都发泄出来。我不学习，抄作业，跟着混混游走，打群架，终于被叫家长，面对老师的教导我充耳不闻，只是理直气壮的瞪着我妈，好像在宣战一样的瞪着。回家后，我妈开始爆发了，我也毫不示弱的努力的挺直我弱小的胸膛，我妈上手准备朝我打来，我两只手死死的抵着她的手，这时我才发现原来我这么强大。我瞪着她，咆哮着:“我让你打了吗？”未消下的怒火伴着惊讶在她瞳孔里凝固，然后慢慢消失，呆滞……。我永远都忘不了那个眼神。后来她坐下了，一言不发。我的怒气也烟消云散了。我们谁都不理谁，爸爸回家后，我妈委屈的跟我爸说，你闺女长大了，你自己管吧。像极了小时候我向爸爸告状一样。我爸做了一桌饭菜，想要和解我俩，我知道自己错了，可是却倔的很，不肯服软，就这样我俩一直暗暗的别着一股劲。
后来，我妈的肾炎犯了，很严重，憋着浑身上下都是浮肿，也不怎么上厕所，我妈鼓鼓囊囊的像抹了一层蜡油，焦黄焦黄的发着光。有一次我妈口渴，我拦着说，别喝了。我心里怔了一下，什么时候开始明目张胆的关心她了？我吞了吞喉咙，:“控制点量，喝多了都排不出来。”她乖乖的放下了水杯。第一次我像一个家长督促这她。看着眼前的这个人这个场景，我忽然心里酸酸的，她再也急不起来了。奶奶说过:“人这一辈子兜兜转转总会回去的，从小孩长大然后变老再变成老小孩。”总是感觉时光荏苒，它不经意间带走了一个严厉的妈妈，留下一个被病缠绕的妈妈。谁都敌不过岁月，谁也敌不过病魔。我们是渺小的。为何不在这珍贵的时间里，彼此珍惜呢？我们有缘成为一家人，你成了我的妈妈，我就要一直呵护你。为什么要浪费最美好的日子去对立去争吵？
亲情就是可以在你最倔最叛逆的时候触动你内心的一种情愫。即使在再多的误会再多的障碍面前，你内心设防的墙都会瞬间崩塌。只因为，我们流着一样的血，我们是一家人，我们是受伤以后彼此的情感寄托。
当我们开始发现岁月它留下的痕迹时，我们就会珍惜家人，就会发现以前的自己多么不懂事，多么幼稚。还好，我开始转变自己的态度，挽回了不可损失的时光。
在最后，我祝福我的妈妈和所有人的妈妈母亲节快乐，幸福永康。
