人与人之间的沟通，是有层次可分的，就像剥洋葱一样，剥掉外面一层，才能看到里面那层。这是心理学上提到的“沟通五层次”。

“沟通五层次”，指打招呼——讲事实——谈想法和观点——谈感受——敞开心扉。

你与孩子的亲子关系处在哪一层呢？

一、“沟通五层次”

第一层：打招呼
孩子除了上学时说一声“我走了”，或回家时说一声“我回来了”，和父母再无其他可说的话，这说明你和孩子的关系只停留在打招呼的层次，你们的亲子关系淡漠。

第二层：讲事实
孩子愿意回家和你说学校的事、朋友间的事，高兴不高兴的事都会和你聊聊，这样的亲子关系就进了一层。

第三层：谈观点和想法
讲完事实之后，如果孩子愿意和你谈他们的想法与观点，也能认真听取家长的想法与观点，那么恭喜你，你们的亲子关系又进了一层。这已经很少有家庭能做到了。

第四层次：谈感受
孩子愿意告诉你TA内心的感受，如开心、兴奋、喜欢、激动、向往等，或者难过、尴尬、讨厌、愤怒等，这就是更进了一层。这就更加难得了。因为，孩子说出了自己的感受，就不用家长去猜测了，家长就能有针对性地解决问题。这说明亲子关系良好。

第五层：敞开心扉
这是非常理想的亲子关系，孩子完全信任父母，愿意完全将自己的心扉打开。在这个层次，家长解决问题时，就像要解一道数学题，有人给了你标准答案，那还会有什么问题解决不了呢？

那么，为什么许多家长与孩子的沟通无法达到敞开心扉呢？让我们一层层剥开来看。

二、突破沟通障碍

几乎所有家庭的亲子沟通肯定达到了“打招呼”层次，如果亲子之间连打招呼都没有，那说明问题已经很严重了。

我们直接看第二层次——讲事实。

为什么孩子不愿与父母谈任何事情了呢？一定是哪个环节出了问题。那么到底是谁出了问题呢？是孩子吗？NO！

与人沟通，是一种本能。

人都是生活在关系中的，谁也不愿意脱离关系、生活在真空中。人生是否幸福，就看你与多少人产生了链接、以及链接得有多深。所以，最初，孩子一定是非常愿意与养育者（父母为主）链接的。链接的方式，就是与对方交流。
也许有人会说，我家孩子从小就不爱说话。因而以为孩子不说话是天性。其实不然，天性只占很小一部分，绝大多数都是后天形成的。

孩子从小不爱说话，极有可能是养育者在孩子还是婴儿的时候，就没有给予积极回应。例如孩子醒了，一个人静静地躺在摇篮里，家长拿着手机坐在旁边，这其实不叫陪伴，只是看管。

还有些是老人帮忙带孩子，老人因为自己精力有限，不喜欢太活跃、太多话的孩子，常常这不准、那不行。把孩子的活力扼制住了，话语权也剥夺了。这样，孩子慢慢会变得话少。

也有另一种情况，孩子小时候很多话，简直是“十万个为什么”小孩。但上学之后，话越来越少。尤其是上初中后，与父母之间的交流几乎只剩下打招呼了。为什么会这样呢？

请你回想一下，以前，孩子回到家想与你交流，你是如何回应的呢？
例如，孩子放学回来，向你抱怨说：某某老师太坏了！
你一听，立刻回应：怎么可以这样说老师？！然后一通尊师重教的大道理扔给孩子，把孩子想表达的情绪压制在内心，不得发泄。而且，你还根本没听到孩子要描述什么事实，就把孩子想与你沟通的通道给生生堵住死了。
耐心一点的父母，就有幸听到孩子的后半句：（某某老师太坏了！）布置了这么多作业！
很明显，这句话里有孩子的情绪和感受——抱怨和生气，有孩子角度的事实——作业多。

看看家长们的各种回应。

压制型：怎么可以这样说老师？！学生不就是要做作业的？
说理型：要尊重老师，不可以说老师坏的，老师布置作业也是为了你好啊！再说，其他同学不是一样多作业吗？
督促型：肯定是你自己在学校没做完带回家，就知道怨老师，作业多就快点做啊！
忽略型：喊什么呀？知道多还不快点做？！（或者干脆装没听到，不回应）

久而久之，孩子心里有事也不说了。因为孩子知道，说了不但没用，还惹来你一顿唠叨，烦人！
这样一来，亲子沟通层次就从第二层次退回到了第一层次。

如何做才能顺利通过第二层，来到第三层呢？

上例中，换成尊重型回应，就能获得通过。

尊重孩子的情绪与感受、尊重孩子讲的事实。

孩子说老师坏、作业多时，家长要把姿态放低，站在孩子的高度去分析这件事。可以先跳过“老师坏”话题（因为孩子不一定真认为老师坏，只是被作业气坏了），然后去共情孩子：嗯，是有点多，今晚你要辛苦一点了。需要妈妈为你做点什么吗？
这样一来，孩子的怒火没有阻碍地发泄出来了，还得到了妈妈的理解、同情和支持，带着平和的心情去做作业，效率也更高些。

在这个层次，最关键的一点就是：

只重复孩子讲的事实，绝不评判、否定孩子的情绪和感受。

做到了这点，就可以顺利来到第三层：谈观点和想法。

如何谈观点与想法呢？
在这一层，要注意的是，事件的主角是孩子，不是家长，所以，话语权尽量给孩子。家长可以通过提问的方式，引导孩子说出他们的观点和想法，千万不要以为孩子愿意来到这一层，家长就可以开始长篇大论的讲道理了。一旦大道理开始，孩子又会往外退缩，沉默不语。

当孩子成为主角，讲出了心中的观点和想法后，家长要观察孩子的表情，判断是否可以适当渗透一些自己的观点和想法。如果孩子不接受，宁可放弃表达自己的观点，也不能将好不容易在孩子心中建立的安全感丢失了。只要有心，以后有的是机会可以慢慢和孩子讲你的道理。

做到这点，就可以来到第四层——说感受。
引导孩子说一说对这件事有什么感受，这一点很重要。

人只有找到了自己的感受，并且通过语言表达出来了，才能把情绪真正释放出来。

这时，不用去问孩子为什么，就是让孩子学会表达自己的直观感受。
在上例中，孩子也许会表达感受：老师布置这么多作业，我觉得很烦，觉得老师就是故意整我们，我好气啊！

如果家长回应说：“别烦、别生气了”或者“烦、生气也没用啊”。这一类话，都是在否定孩子的感受，孩子会更生气、更烦，然后不愿意说下去了，沟通又会中断。

要肯定孩子的感受。

说一些“哦，我知道了，你很烦，你觉得老师是故意的，你很生气，对吗？”这样的话，会让孩子觉得很窝心，觉得被理解了，就会在心理上向家长更靠近一点。慢慢地来到第五层——敞开心扉。

为什么孩子有那些事实、情绪和感受呢？表面看，似乎是作业多、做得烦、累的问题，实际上并非如此。这时，要引导孩子找出真正的原因。即敞开心扉。
如何引导孩子敞开心扉呢？
可以问孩子：你最担心的是什么呢？
让孩子自己发现自己内心深处真正的原因。真正的原因，极可能是孩子看到作业多，产生了畏难情绪，担心做不完被老师罚，或者做完作业没时间玩，感觉自己被老师和作业控制住了，不自由等。

这样的对话有过多次后，孩子就会学会如何疏导情绪，正确表达自己的感受了。

当然，这五个层次，并非一定是一步步走的，有些高明的家长，甚至可以跳过其中一、两步，直接就来到了第五层，这取决于他们平时良好的亲子关系和沟通使用的技巧。