六月八号，我走在那个我已经走了将近一年的银杏路上，我很荣幸见证了它夏去秋来，积满冬雪，而今绿葱葱的景象。我想，还不知道还要在这条路上行走多久，不知它们要陪伴我多年。
好巧，今天是学长学姐办跳蚤市场的日子，我看着学长学姐们在人群中叫卖，处在学弟学妹和校外的大妈们的压价声中，却依旧波澜不惊。一个个的脸上精致的妆容，幼时的稚气被厚厚的妆装饰着。我却真的不知道那淡妆浓抹下面，可是否有他们四年前进学校时那份真诚与可爱。
我踩在银杏路上，秋天时的叶子是那样的可爱，泛着金黄，惹人心醉。现如今我们将它们踩于脚底，却依然不屑。
挠挠头，想起现在还在跟英语高考卷奋战的闺蜜。当年的我也是这样有冲劲啊。既然学不死，就往死里学。一分千人。高考就是千军万马过独木桥。一声声的口号在心底想起。高三百日誓师时听个国歌都可以让自己神清气爽。而如今是老了吗？
我看着学长学姐们在跟众人斡旋，我突然害怕了，不敢往前走。我怕极了，我怕有一天我也变成他们的样子，精致的面容之下是迷糊的双眼。
我回想起当年我的小闺蜜骑着咯吱想的自行车载着我，高谈阔论着未来。她说要在海边住着海景房。那我就卖着汽水和冰激凌，你卖烟捡破烂。还有，你还可以卖烧烤，我负责偷吃你的肉。当年，现在想想，我当年也真是敢想啊。可如今是怕了，不敢做了。畏手畏脚了，可我那个傻丫头还是那种坦荡的模样，天不怕地不怕。我怕她会吃亏，便常常念叨她，那丫头却反过来说我没有内涵。
可是她不知道是，曾经的我也是天不怕地不怕啊。可如今是怎么了？
我逼着自己不要去拿年龄当借口。老妈说我小时候可以去别人的碗里抢面吃，摔碎隔壁阿姨的碗。也真是奇了。小时候，我总是跟个野孩子，三天两头惹事，老爸老妈就给我擦屁股。当时连房子都敢直接往下跳，而如今却担心骨质疏松腿骨折断？我也是嘲笑自己。
当年这个疯丫头敢作敢当，也曾抡起凳子来跟别人打架。敢爱敢恨，人不犯我我不犯人，从来都不会在别人惹了自己之后忍着，都要反手回去，也算是个记仇的小丫头。强大的自尊不容别人侵犯，初一老班的语文考了四十分之后，便一直稳居班里前十。高三因病耽误三个月学习后，依然是考过班里第一的姑娘。
可如今我这是怎么了？病了？那有药吗？
我问着我自己。身体左上方的位置它好像凉了。我学会了忍耐，虽说性子还是那么急，可是话少了，心便也大了。我常常沉迷于自己的世界无法自拔，我跟舍友只能是舍友，做不了朋友。我常常感觉自己容不进他们的生活，便也不强迫自己，每天都沉迷于书中。我知道我缺乏安全感，所以我能称得上朋友的，都是交情跟我三年以上的。我曾经也是自来熟啊，现在却畏缩了手脚。我曾经也是有毅力坚持不懈的小仙女啊，如今却是老腊肉？
我不禁想象我的三年前，高中时代的我，见了现在的我肯定会难过，想抽自己两巴掌吧。
三年后呢？我现在对爱情麻木，友情病态，亲情随心。三心二意，我缺了三心。二意，这二意。我就想一个夜旅人，每个夜晚在手机电脑前，打下这些没有任何趣味的文字。我不知道谁会看，但我知道我写了，我愿意写，哪怕我自己看，也高兴的很。
我想一只无头苍蝇，乱窜着。见到火就扑，随心。可这是真的洒脱吗？我不敢说话。我学会了随遇而安，忍耐各种那些让我不爽的人和事。我接受了我的平凡，接受了我这个普通。我不再学习上争第一了，因为我害怕，努力得不到应有的回报，我把自己的眼光仅仅局限于次。我不再是那个天不怕地不怕的小丫头了，我怕极了现在的我。
抬头看着那天的云，好久都没见过棉花糖的你了。大学，大了，我却忘了可爱。身边的花开了，我却忘了抬头。周围的人都走了，我却还在原地踏步。
但我还是喜欢吃糖啊，我假装去可爱。
毕竟，长大了，人人都是戏精。
文/我还算可爱
