外面狂风暴雨，和朋友拖着疲惫的身躯刚刚兼职回来，刚踏进宿舍的那一刻，爸爸来电话了，心中一惊，虽然心中早已知道这一刻会到来，但是真正到来的时候还是不能控制自己，拿着手机泪水已经满面，像被挤压许久的喷泉一样突然的爆发。
那晚一夜未眠，寂静的夜听述这我的抽泣声，第二天早早起床赶回去想在奶奶被盖上棺材之前再见奶奶最后一面。列车在前进，视线已模糊，往事如流水般浮现。小时候爸妈忙于挣钱，出生之后就把我交给了奶奶，我是奶奶带大的，又是奶奶最小的孙女，从小与奶奶就特别亲，每晚和奶奶睡觉都必须摸着奶奶带着的玉佩才可以睡着。
小时家里还没有风扇，天气又热睡不着闹腾的时候，奶奶就拿着把蒲扇给我扇凉，讲了一遍又一遍狼吃小孩的故事哄我入睡。在还没有去上学的时候，天天和奶奶形影不离的，奶奶走到哪我就跟到哪里。上了小学的时候，回到家的第一件事就是找奶奶，也许是只有看见了奶奶才会觉得有安全感吧。那时候从来没有想过如果有一天奶奶不在了我怎么办？也没有想过奶奶有一天也会变老，年幼的我还不懂世界上存在着生死离别的事，天真的觉得奶奶会一直在我身边的，有时候还会天真的想着等我长大了有钱了，带着奶奶到处去旅游，奶奶一辈子都生活在这小乡村，肯定也很渴望出去看看外面的世界。
小时候的周末没有游乐园，只有奶奶的陪伴。那时候家里还是柴火炤，要去山上砍柴回来烧，我便跟在奶奶身后，奶奶砍，我来捡放在簸箕里，小小的山间小道装满了回忆。
奶奶很喜欢吃蚬粥，兴趣来潮我们便会拿起工具和哥哥姐姐一起去小河边摸蚬，蚬一般都是在河水泥沙下潜伏着，用手一摸就可以拿到，河水冰凉冰凉的，踩在软软的泥沙上面真是惬意。奶奶在专心摸蚬，我们几个小孩子则顾着玩水打水仗嬉戏打闹，在河里总是玩不腻，等到奶奶摸够了蚬我们还是不情不愿的离开小河。
回到家便和奶奶一起洗蚬，煮粥，每次煮蚬粥总是用一口大锅，在古旧而洁净的炤台边，奶奶围着粗布围裙，执勺在一口热气腾腾的大铁锅中轻轻搅动，锅中的蚬和米粒载浮载沉，淡淡的阳光透过早被熏得黑黑的木窗，照在奶奶布满皱纹的脸上。小小的我则蹲在炤下扇动着蒲扇，催动炉中的柴火。喜欢仰头看奶奶写满岁月却又平静安详的脸，闻空气中飘散着的淡淡炊烟和愈来愈浓的蚬粥香。煮好了叫上邻里老少一起吃，粥煮开了再加些薄荷下去，香飘万里，小孩子在一旁早已等不及要跃跃品尝了，奶奶看着我们狼吞虎咽的样子一脸满足。
就这样慢慢的长大，大手拉小手，很喜欢和奶奶一起晚饭后在院子里乘凉，摇着蒲扇，吹着微风，奶奶给我讲着旧社会的事，虽然那时听不懂，但是能从奶奶的眼神里感觉到那时候生活的沧桑，就是喜欢和奶奶这样静静的待在一起。奶奶是童养媳，出生后十二天就被带到了爷爷家，一辈子的命运就这样被注定了。奶奶的一生，都在为生活而辛苦的奔波，任劳任怨，无怨无悔。为我们倾负了所有的爱，无私的给了我们。
到了上初中，离家远了，一个星期回来一次，每次回来奶奶都会拿出收藏着的零食，一个苹果或是一颗糖，别人给她的东西都不舍得吃，都会放在抽屉里藏着等我回来。而每次去学校奶奶总会站在门口远远的看着我，直到我的背影消失，每次离去奶奶不舍得眼神总让我心酸。直到有一次爸爸来接我回家告诉我奶奶中风住院了，没有奶奶在家总觉得空落落的，以前总觉得奶奶永远不会变老，永远还是都是那么健朗的。
但是等奶奶出院后，轰然发现奶奶什么时候有了那么多的白头发，而且自从奶奶大病了一场之后记忆力差了很多，并引发了老年痴呆症和糖尿病，奶奶的身体大不如以前了。但唯一不变的是奶奶还是那么疼我，记错谁的名字也不会忘记她的小孙女。到了后来慢慢适应了住校的生活，学习任务也越来越重，精力都在学习上了，竟逐渐的忽略了奶奶的存在，每次回家都待在房间里赶作业，奶奶想和我聊天，我竟不耐烦的让奶奶走开。
来到高中，离家就更远了，一个月回家两天，来去匆匆，一心做个书呆子。高一即将到暑假的时候，突然接到弟弟的电话，奶奶在家不小心摔断腿了，而且奶奶年纪大了不能动手术，只能用最普通的方法治疗。挂了电话后脸色发白，一直在冒冷汗，心里想着暑假回家一定要好好照顾奶奶。
高中的暑假只有大概二十天，在高中压抑已久的我回到家已久把当初许下的承诺忘的一干二净，奶奶只能天天在床上躺着，而我则沉淀在自己的世界里，把奶奶的痛苦抛在脑后，那时却不曾想过奶奶是多么需要我。后来奶奶的病情恶化，身体越来越不好，摔断的腿时好时坏，偶尔能柱着拐杖走一会，但是很多时候都是躺在床上的。
最严重的是有一次奶奶因为伤口感染发烧到42度整整一天温度都没有降下来，医生都已经下病危通知书，让家人准备后事的了。那时我正在读高三，是学习最激烈压力最大的一次，所以家里发生了什么全然都不知。后来高考结束，爸爸才轻描淡写的告诉我，奶奶陪伴着我长大，但在奶奶变老时却什么也没有帮过，心里虽然很愧疚不安，但是一直没有行动，总觉得奶奶不会离开我的，等下一次有空先再好好陪陪奶奶，等我以后有钱先给奶奶买很多好吃的，就这样一直想着还有时间还有机会的，冲刷了一次次机会。
大学的生活是丰富多彩的，一下子就沉迷在其中，没有了高中时期的压力，更多的是自由自在的时间，但却没有留出一点时间关心一下奶奶，偶尔听家人说奶奶已经失去了记忆，偶尔听爸爸开心的说奶奶又可以走几步了，偶尔听妈妈说奶奶吃不下东西了。虽然听到消息时很悲伤，但是大学欢乐的事情很多，总是能将这些事冲刷。而心里老是想着还有机会的，我还有很多时间可以孝顺奶奶的，等我出来赚钱先吧，一次次的等等等……
过年回家看到奶奶已经瘦到不像样了，病痛的折磨让奶奶消瘦的极快，别人都说奶奶已经记不清谁是谁了，但我出现在奶奶的身边，奶奶依然还是可以模糊叫出我的小名，因为奶奶再次中风所以说话已经不清晰了，但从奶奶的笑容里可以看出看到我的此刻很欢喜，暗淡的眼神中透露出一丝惊喜。姐姐告诉我，奶奶知道你要回家，执意要去大门口等你，结果走到门口没站稳摔下来，手脚都是血。那一刻在心里骂了自己无数遍，再也忍不住哭了起来。
过完年准备离开家去学校时，我去看奶奶，奶奶知道我要走了，塞给我一百块，叫我好好吃饭，别饿着。别人都说奶奶已经傻了，什么都不知道了的，但是我觉得奶奶一点都不傻，依然如此疼爱着我，一直都如此，从未改变。临走前爸爸对我说，多看几眼，下次回来不一定还能看见奶奶，奶奶现在的身体越来越不好了。
一直都很害怕这种离别时刻，一直很刻意的控制自己的眼泪，但当爸爸说出那句话，眼泪再也控制不住，心里很害怕，我怕这是我最后一次见奶奶，我觉得我还没有开始孝顺奶奶，还有很多事还没有来得及做，岁月却已经在催促了。奶奶一次次地送我离开，看着你两鬓泛着银光的白发，瞥见那眼角肆虐的皱纹。岁月在平静中侵蚀着你的年轻。我在长大，而你在老去。
时间就那样”滴滴答答“的一分一秒的过去，我像闻到了医院里消毒水的味道一样感到局促不安。我在努力追逐着未来，你却在一步步倒退离我而去。短暂的相逢后却是一次次更长久的分离。就像有一天，你会走上一条窄窄的小路，我用力地哭喊，哀求着你回来，你却在岁月的逼迫下，迈着你老去的步伐走向你该去的远方。只留我无助的看着你走，把悲伤辙复进苍茫的大地。你继续着归去的路途，一点点忘记你的前尘往事。
你抽离的那么快，我还来不及反应，无法面对以后的身边再也不会有你的叮咛你的唠叨，无法想象熟悉的场景里再也走不出一个熟悉的你。岁月就那样悄悄地偷走了我爱的你，不给我任何悔恨弥补的机会，我未曾说出的话未曾付出的关心就那样被搁浅在小路的尽头。你说，不必追。
往事一幕幕，交织着心中最痛的记忆。逝去的岁月，留下了深深的痕，我一点一滴的找寻着那段岁月中蹉跎的，逝去的梦、情与思念。泪水早已模糊了我的双眼，没能和奶奶说上最后一句话是最大的遗憾，生活给了我很多次机会，但是都没有好好珍惜把握，所以永远别和相爱的人作对，因为你永远不知道下一秒会发生什么事情，你们还有多少可以相爱的时间。而且如果要告别，一定要用力一点，因为任何多看一眼，都有可能是最后一眼，多说一句都可能是最后一句。
终于在棺材关闭之前刚到家，从进家门的那刻眼泪就止不住的往下流，身体抽泣的颤抖着，看到小小的奶奶躺在棺材里面，慈祥的面孔让我会有种错觉奶奶还活着，一直不肯让自己相信这个事实，直到棺材关闭的那一刻才理智的告诉自己以后再也见不到奶奶，疼爱了你二十年的奶奶没有了。我也无法追赶你老去的背影，无法触及黄昏中你挥动的手，这一场离别怕是生生世世永不相见了。无边的自责，让我的心在一刹那间崩碎。无法挽留的亲情从我眼前溜走，再也没有归期。
总是听人说，离别这玩意儿啊，多经历几次，总会慢慢习惯的。从泪眼婆娑到辗转难眠，从微笑挥手到告别遗忘，你会发现，面对离别，你越来越轻而易举，最后甚至能刀枪不入，回首即忘。可是在这个世界上，就是有那么一类人，他们就算面对了一百万次离别，也依然会断了肝肠，红了眼眶。然后拥抱取暖，再全身心去爱。一次又一次，犹如重复失忆却无比勇敢的某种单细胞生物。
我们最无法抵挡的悲伤，最难以抑制的痛苦，就是生死离别。我们早已预知了死亡，却始终迈不过离别那个坎。日暮的钟声浑厚低沉，来来往往的人各自上演着离别。过去像一撮灰淹没在平常的日子里，生活还得继续。
离别的伤痛终会被时间温柔的抚平，像一场梦境，让人恍惚到怀疑是不是真的曾经历离别。我们踩在脚下的悲伤，支撑着我们继续往前走。那蛰伏在岁月里的生死离别，总是阵阵的在生活中在内心里蠕动，让我们不安，却又教会我们好好珍惜。
伤痛还在继续，悲伤依旧流转。在生命里祈福，在流年里浅唱。眼角的泪水永无休止的流淌，你的离去，带着我们无限的伤，一同被掩埋。我相信，透过云层的天际里有着奶奶质朴的微笑，嘴角带着安然；我还相信，在永恒与尘世之间有着奶奶频频的眺望和不舍的守护；我坚信，在梦中奶奶的背影依然坚挺，依然健康……
