知道自己是不喜欢自己的，没办法接纳自己的，现在只是在试着接纳这个不接纳。但态度上还是有雷倒我，不喜欢到什么程度，居然有到完全不想看，完全不想面对，只想都扔了，不要再见到。理想的生活总是在别处，当下什么都算不了，一文不值。
自己什么也都是不好的，没有好的，得拆除，铲除目前的重新一点点来学，重头来过才有可能，现在没可能。想到娟娟，绝对的说，哪天我就重头来。记得她那种坚决，那个坚决里有点不寒而栗的感觉。这个感觉不是因为决心，是因为狠劲，让人体会到一股狠劲，而且这个狠劲是对自己的完全物化没有余地的。你必须听命于我的命令。
所以我所有的身体都服从于我的头脑，安于我头脑的调配。活在我认为对的，无上的意志里。活在我必须我应该，我要怎么怎么样里，不敢有差池，对外部的恐惧，对不这样没有价值感的恐惧，让我固步自封不说。还死死想要抓住一些安全的边界，认为只有这样才安全。自己去抓，抓不到的时候想要通过周围的人去抓，一直去抓取，抓取自己想要的安全。
向外的过程没有对内，也没有自己，自己只是工具，实现价值感的工具。本身并没有任何的价值。只有更好一点，做更多一点才有价值，才能满足外在认可的价值。所以，收拾，是一件很烦躁的事，一堆没用的东西，七拼八凑，真想把他们都给撕毁了重来，这样说完感觉会轻松点。
撕毁了重建的是怎样一个存在呢？是一个分分了了，清清明明，没有一点多余杂质，没有一点多余物品，不用永远收收收的世界。极简主义，只有自己用的东西，物品的存在是方便自己的使用，自己大效率的使用物品，不沉溺于物品的结果是什么呢？不做无意义的事？把自己效率最大化，最大化的目的是？变得更好。我的生命里好像除了更好，很好就不可以有别的状态了。我想的是，一切为我服务，我服务于我的认可的价值？而这个价值并不是广益上的为了更大的幸福或者别人的幸福，而是自己获得更大的认可。
所以，为了被认可这个目标，我要做得更好更好更更好。而更好我要全力以赴，我只能选择对自己好的，有用的，而不应该做无用的。我对所有事情都带有有用没用的评判。有用的我会用各种方式，甚至选择各种方式去获得。没用的对我是没价值的。我会怀疑我做的事，我会质疑和挫败，我会迁怒于他们，我恨不得把这些统统埋起来，不要看到。
怎么会有除了有用之外的需要，人怎么可以除了有用外，协助领导讨好领导外有自己的需要。自己应该就是生来用的呀。就是工具去使用去被确认价值的呀。
我要成为一个有用的商品，性价比高的商品，实用性还强的商品，认可度还高的商品。这是我目前34年多唯一的哲学。当然我可以继续，修炼，或者努力，把自己成为一个无懈可击的商品。
