回忆从前，想想现在，我总感觉当年考上大学，好像是世界为我打开的另一扇门，一扇让我和家人都重生的门……
父亲的一生，多是坎坷艰难、贫苦悲痛的。他常常对我说：我们家不同于别家，别人有的我们不敢祈求，别人不会遭受的苦痛，我们要一再忍受。
这就话像一种咒语束缚着我：我们的家庭是不幸的，自来有之，我不该祈望光亮的明日。
每一个曾经在贫困中打过滚的人，在自己的生活中，或许都曾有过和我相同的感受：都说贫贱夫妻百日哀，可是，贫困中的日子，哀的岂止只是夫妻，房屋，庭院，空气，花草，能沾染到此种气息的万物，都与幸福隔绝，褪化成黑白色，没有五彩。
还好，作为孩子的我，因为不谙世事，在自己的童年里，对于苦痛的袭来，还没有很大的感触。你面临的是怎样一种生活！这个世界都有些什么不同，你不知道；别人的父母怎样相处，你不知道。生命赐予你的日子，是从一出生就规制好了，因此并没有让你觉得这有什么不合理之处，有什么不堪忍受之处。你甚至不知道有时候从心口掠过的撕裂感，它叫痛苦！你不知道在这之外，生活应该还有一种模式，一种叫做快乐和欢欣的模式。就这样，生命中的那些一个人的痛哭，即莫名其妙，又来势汹汹，且理所当然。
当屡次被父亲强推出门外，站在雨地里听房间内的争吵声，哭泣声时，我慢慢的习惯了，接受了。这些事情只是一如既往的反反复复的重播。眼泪，已经成为我在恐惧、害怕时的生理陪伴，没有其他特殊意义。
我无数次试图拆解这个痛苦之谜：也许是父亲在他的一生里，被命运之手折腾了太多次，每次提起无数的勇气去奋斗，最後都会被无数的挫折所打败，才会让他多年来的磨难压弯了腰，磨平了锐气，开始怀疑自己是否拥有可以让家庭幸福的能力。也许是母亲乐天知命的性格令他恼怒，令他不知所措，无法相处。于是他开始抱怨，开始发泄，农家汉子的力气与憨厚，被他当作回击生活嘲笑的武器，四处寻找生活的麻烦，寻找我们的麻烦。那时候的生活，好像处在狂风暴雨下的小树，终日惶恐不安，我与母亲，连同父亲的伤痛，都需在每天鼓起无数的勇气后，才熬着度过旭日东升的早晨。
随着时间它不断前进，我也慢慢的在长大，窒息和压抑的感觉要把我吞噬，令我绝望，我想逃离。我不懂，一家三口，他们明明都很爱我，很爱这个家，可是，为什么我们却不能像别人一样幸福。
我的逃脱是没有目的，还是孩子的我，能到哪去？在学校，我却发现了我的避风港。学校里的生活从来没有伤痛，自由的我，比风里生长的禾苗还要欢欣。同学的陪伴让我忘记了疼痛的回忆，知识的灌输让我看到了五彩的世界，我为什么还要回到那个令人窒息的世界呢，这里有另一个更好的地方！
可我有想念的人。父亲，还有需要我关怀的母亲。这样的矛盾。我亲爱的小伙伴们，还有广阔的沙滩，流淌的淮河，美丽的田野，都不能遮蔽我对父亲的回望。我爱我的家乡，我那么想念，不能自抑。
回家了，其实，一切如昔。时光在不断前进，家里的生活却停滞不前。步入中年的父亲，除了暴涨的脾气，被岁月多添的几条皱纹，一切没有改变。母亲依然爱我如初，生活的伤痛，在每次夜深人静时，向我一一倾诉，或许母亲从没有把我当作孩子，而是当作依靠，为我，她才愿忍受那么多，却不知，她才是我真正的依靠，我感谢她为我的付出，铭记一生，不敢忘记。在这样的岁月里，我们彼此扶持。
或许知道自己命运的坎坷，渺茫，我把学习当作了自己的救命稻草，在忍受生活的痛苦时，我试图做出反抗，认真学习就是我当时可以拿出反抗的唯一武器。我不停的努力，艰苦卓绝的学习，渴望知识能带我逃离这痛苦的地方。甚至有时候我会妄想：如果知识能拯救这个破败的家庭，能拯救我绝望的痛苦，那么，无论多大的代价，我都愿意付出。
日子没有回答我，它依旧在蜿蜒的行进着。但我在学习上确实取得了一些收获，那一年的夏天，我考上了大学，我是村子里少有的女大学生了。可，那时，父亲母亲眼中奔涌出的泪水让我难过，或许，我的逃脱之梦已得以实现，但是，谁又能够拯救父母间争吵的痛苦？
那一天，我决心，再也不过像我父母那样的婚姻生活，我可以努力让未来的家庭变得完整、温暖而幸福。
我原谅父亲。在我和母亲的人生中，父亲从来不是处在施暴者的位置，我和母亲也不是被伤害者。我爱他，或许在年少无知的童年中，我恨他的残暴与不近人情。但随着岁月的洗涤，在经历了种种伤痛与绝望后，我才慢慢体会到父亲的内心。他那时急于摆脱生活给予的劫难，因为年轻，痛苦，不屈，却又无能为力，才选择了这样一个错误的方式来做无力的抗争，伤害了爱他的我们。而母亲试图把他救出深渊，不断妥协忍让，他却把母亲当作同嘲笑他一事无成的人混同，所以后来的伤害就那么深。
我的简单粗暴却急于改变命运的父亲。我原谅你。
在新的校园中，我看到“草在结他们的种子，而风在摇它的叶子”，我听到无数的学子琅琅的读书声，我触摸到图书馆一部又一部的文献典籍。真的，真的，我觉得我触摸到了幸福。
每当这个时候，我回望我的故乡，回望站在村口的父亲和母亲，我都会百感交集，热泪盈眶。
我的爱，让我如此忧伤……
