01. 在社交时，不把自己放在被评价的位置
心理学中有一个社交恐惧图示理论，就是说，社交恐惧患者，大多都是把自己默认放在了被评价的位置。一言一行都担心别人会怎么样评价。
其实，我们完全不必这么在意别人的看法。
02. 不因为分歧而生气
大多数的争吵，只是为了证明自己是对的，对方是错的。
理解问题，比一味的因为分歧而愤怒要有意义。
03. 降低对未发生事件的期待值
如果对一件即将发生的事期待太高，往往更容易变得失望。降低了期待值后，那些意外收获，都能增强幸福感。
04. 以赞美回应赞美
面对他人的称赞，不要下意识地否认，不好意思地说「没有没有」；你完全可以大方地说谢谢，并且也赞赏对方的一个优点+一个小细节。
这样既能拉近你们的距离，也会让我们更加自信。（论商业互捧的好处）
05. 区分成功和成功的装饰
《原则》中说，很多人把成功和成功的装饰弄混了。
成功是我们成为了自己想成为的人，成功的装饰是拥有了某项（高价值的）物品。当我看到别人买了某品牌豪车（黄金广告位，在线等品牌方爸爸）的时候，我很心动。
但是，我不能够把买这辆车作为目标。这只是一种生活的附属品，是成功的装饰。
如果我的目标变成了我想买什么，那我将不知道自己真正想要的是什么，也就不会获得持久的快乐。
06. 校准情绪时间线
你早干嘛去了！
刚才怎么不说？
我当初真是瞎了眼！
生块叉烧都好过生你！
熟悉吗？
这些吵架常用语有一个共同点：他们的情绪时间线都在过去，而不是现在。
气别人没有早点行动； 气自己当初做的决定； 气没生个省心的孩子……
情绪停留在过去，不会解决手头上的问题；更可怕的是，它还会产生新的矛盾，影响你现在和未来的心情和人际关系。
所以，下一次发现自己为小事烦到爆炸的时候，先深呼吸一口气，把你的时间线拉到现在，想一想：
1. 我手头有什么问题？
2. 生气能解决它吗？
3. 有什么解决方法、能够最大程度地接近我的预期目标？
多练、多调整，你的气会越来越顺，心态越来越好。
07. 10-10-10 思考
一个大脑的 bug——
the Region Beta Paradox（「贝塔区域悖论」）：
人不会被强烈、持续时间长的痛苦打倒，却会被不那么强烈的、一时的破事击溃。
这背后是有科学解释的：
极其不幸的遭遇会激发人体的保护机制，让你尽快恢复。而不太严重的烦恼，不会激发这个机制，你也因此容易沉浸在负面情绪里无法自拔。
想想好像的确是这样：
有多少女生碰到男朋友劈腿，整个人变身私家侦探，表面镇定、理性分析、查找证据；而男朋友如果饭后不刷碗，上床不洗脚，却能引爆五百次核能大吵。
这里献上一个有用的小技巧，来自苏西女士「10-10-10 改变生命的决策工具」书里的三个问题：
10 分钟后我对这个决定会有什么感觉？
10 个月后我对它会有什么感觉？
10 年后呢？
下次要崩溃之前，先考虑这几个问题，再来解决矛盾，不要再让这个 bug 控制你的情绪啦。
08. 「假设无辜」心态
英文有一个短语很有趣，也很难翻译：
to give someone the benefit of the doubt .
一个解释是：当你有「相信别人好的一面」和「相信坏的一面」两种选择，选好的那一面。
还有一个解释是：还没有全面的证据时，假设对方是无辜的而不是恶意的。
操作很简单：问问题，而不是下结论。
比如，一个匆匆跑过的人，撞了你一下。
与其下一个「太不小心了，我差点被撞倒、很可能受伤！他有什么毛病啊」的结论，你可以想：
他为什么要这么赶？他是不是有什么很急的急事？可能他脑子在想别的事，没注意到自己碰到别人。还好我也没事。
这样的心态会从内而外，让你变成一个更美好的人：
心态更开放；共情能力更强；不会因为小事纠结；更乐意帮助他人。
09. 「自私」无罪
说到讨好型人格，我不得不想到「老友记」里的莫妮卡，敲可爱：
人和耶稣的之间的区别在于：耶稣是乐意牺牲自己的， 人需要把自己考虑进去。
你是人，不是耶稣；共情是必要的，但是健康的共情，永远把自己摆在跟对方平等的位置。
下次有说不出口的「不」时，想想自己会得到什么，而不是他人会得到什么。这种「自私」不仅无罪，感觉还很好；因为这其实是自爱。
等你习惯这种内心充满爱的感觉以后，就不需要再以讨好别人来获得认可啦。
10. 习惯不舒适
美国最硬的海军三栖特战队——「海豹部队」有一个很有名的警句：
get comfortable being uncomfortable.
一直蜷缩在自己舒适圈、不挑战自己的人永远没法进步；但是另一方面，走出舒适圈的确是个难以享受的过程。
对于习惯不舒适，可以这样想：
先不想这个有多难受，先做最小的一步／坚持一分钟，然后下一步／下一分钟，等你一点点坚持下来，会发现自己其实已经走了很远。
等你习惯它的时候，这个强大心态会给你带来质的变化：
那些杀不死你的，终将使你更强大。
END
