就像一场决斗

我决不允许你

左顾右盼

你若不是眼中只有我

瞬息斩你于剑下

——《爱情，是一场决斗》

我的两个奇葩同事动不动就说要到牡丹楼（Macdonald）去决斗，我就给他们扯了以上这段合起来看不大通顺、分开读去却可以无耻叫做湿的东西。

除了厚颜地显摆自己的文字，我倒是想谈一个问题：争吵，拥有亲密关系的人（如恋人）之间的争吵。此前看过一项研究，称恋人间争吵的深层原因是：一、感受到威胁，担心出现情感危机；二、感受到忽视，觉得对方对自己不够关心。总之，是不许你左顾右盼，你眼中只许有我，要不，就哭，就闹，就要跟你去牡丹楼决斗，或者不给你好脸看，各种别扭！不过，遗憾的是你不是叶孤城，他也不是西门吹雪，瞬息不能斩彼此于剑下，现实就是两个人在烂泥里而是紫禁城之巅，扭斗，咬牙，扯发，狼狈不已。凡人跟高手的更大差别是，高手对决来得快去得也快，凡人吵起来就失去控制，愈演愈烈：哼，说到底你还是不关心我，不爱我！停下来也是一场冷战。

恋人间争吵好不好？有没有不争吵的恋人？个案有没有意义？这是T君第二次问我类似的问题了，为了避免被烦第三次，我决定舍弃看《权力的游戏》的宝贵时间，拼凑出这篇文章，把我知道的所有资料全部说出来。

1，美国华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼教授研究了数十年婚姻中的争吵，认为导致离婚的不是吵架，而是吵架的方式。如是否表现出轻蔑的态度？取笑对方，把对方说得一无是处？喜欢冷战，让对方困惑而抓狂，最后相互不理不睬？这些做法会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱，坦诚地表达自己的想法和感受，反而有利于维护婚姻。（来源戳这里）

2，一项名为Being right or being happy的研究中，也表明了争吵作为一种重要沟通方式的必要性：无条件同意伴侣说的任何话，这不是尊重，更不是发自内心的尊重。一个人在意你，就会在意你的话，在意你的话就不会出现无条件同意这种情形，因为没有谁会永远正确，最佳方案通常是在讨论中诞生。明了争吵作为一种重要沟通方式的必要性：无条件同意伴侣说的任何话，这不是尊重，更不是发自内心的尊重。一个人在意你，就会在意你的话，在意你的话就不会出现无条件同意这种情形，因为没有谁会永远正确，最佳方案通常是在讨论中诞生。（来源戳这里）

就是说，不吵不行，不懂吵也不行。所以是要学会争吵，学会如何结束争吵，要吵就要吵得有诚意，让每一次争吵成为了解彼此的契机，之后拥有更多的理解与宽容，尊重与体谅，信赖与安全。

至于怎样学，正经的研究有很多，阿伦森在《社会性动物》第8章《喜欢、爱与人际敏感性》（见附件），道格拉斯·肯里克在《自我·群体·社会》第8章《爱情与浪漫关系》（见附件），都有深刻的见解和有效的建议。非正经研究的，我印象中深刻的是一篇叫《亲爱的，让我们吵一架吧》的鸡汤文，2012年刊于《全球商业经典》，编辑还加了句按语：“最坏的不吵架与最坏的吵架”，也值得一读。

最后，要提醒一句的是：资料看完，你也别飘飘然，太通情达理也不行，恋爱毕竟是一场对手戏，你做得太好，对方还有出镜的机会么，被抢戏的感觉有多痛，你可别等到ta跟你说“我地唔啱咯”的时候才知道！

我说完了，祝大家幸福！

2014.6.17夜