这位女性，14岁拍戏成名，17岁东渡日本，24岁主持NHK，27岁又回到央视，曾8次主持春晚。

一口流水淙淙的普通话，一道春风拂面的风景线，无论和谁搭档主持节目，都无法忽视她的存在感。

但很多人不知，温婉优雅的朱迅曾有过多次抗癌经历。

18岁，她在日本留学，被查出得了血管瘤，连续做了两次手术。

多年以后，甲状腺瘤又多次找上她。

在著作《阿迅》里，她道，“十七岁之前，我以柔为主。十七岁后，便以韧为根。”

我们常说，身体的痛，是心灵的结。

朱迅心里的那个「结」，是她的母亲。

她曾在节目中倾诉：在日本她做了两次手术，母亲仅来医院探望一次，陪伴了半小时。后来，父亲去世，母亲决定去加拿大生活。机场中，她不舍哭泣，母亲却不回头地往前走。

“我觉得她是我心里的痛……”

这种冲突、拉扯的感觉，也许我们也曾经历过。

“明明是最熟悉，最亲密的人，为何有时候爸爸看起来是那般的冷漠？”

“为什么其他人都能得到妈妈的注意力，只有我永远在角落被忽略，无论我多想要，却总是得不到……？”

“在这个家庭里，他真的，看的见我吗？为什么他爱弟弟远远超过我？”

生命中这些无法和解的冲突，在亲密中制造了疏离与隔绝，爱与恨的分裂。

夹在这样的缝隙里，我们慢慢消耗了自己。

但，除了让这份不如意存在，我们还有其他的选择吗？非要如此吗？

也许，我们还有别的选择。比如，与内在的冲突「和解」。

1） 从压抑走向表达

与冲突如影相随的，是那些淤积的过往情绪。所以，要修通这个冲突，需要将那部分淤积的情绪找到一个表达的出口。

朱迅曾在日本做过两次血管瘤手术。第一次，因为心疼攒出来的辛苦钱，选择了一家私人小医院，手术失败。只得开刀两次，方取出肿瘤。

为了生活，她可以坚韧。为凑高昂学费，第二次手术后刚出院就开始打工。哪怕伤口重新开裂、发脓、痛到冷汗直冒，也不过咬牙坚持，继续保持微笑，在餐馆端她的盘子。

可是，作为一个女儿，她始终无法理解两次手术，母亲为何仅来医院探望一次，带了半个西瓜，陪伴了半小时。

这个结，始终无法解开。

▲朱迅妈妈

直到，她终于有勇气，在节目中哽咽倾诉：

“当时吃西瓜都疼得吐不出来籽儿。没办法只能把籽儿咽下去，夜里疼醒，饿了再吃一口......”

这是一个很好的体验。

在她所熟悉的场域——电视节目里去宣泄和表达。透过屏幕，她也许知道母亲的那双眼睛正在看着自己。于是，那些固着和尘封的痛苦，也有了一个投注和安放的对象。

但有的时候，我们也许没办法直接去做这个体验和沟通。比如，对方已经离世。再或者，你也许还没有准备好，与对方做一个当面的表达。

那么，也可以使用代替的方法帮助自己宣泄，比如空椅技术。

在一张椅子上，扮演内心冲突情境的一方（比如，自己）。然后再换坐到另一张椅子上，扮演内心冲突情境的另一方（比如，母亲），扮演的两方持续进行对话，以此帮助自身接触潜藏深处的情感。

当那些失落、内疚、后悔……情感一一外显化，并充分地去体验它们，了解到这些情感是自我的一部分。那么它们也就不会成为潜意识中徘徊的“幽灵”，影响到我们正常的生活。

通过宣泄情感，我们将这些冲突事件补完，整合了对立面，获得心灵上的“完形”。

2 ）从分裂走向整合

来访者蓝和我做了两年咨询。

这两年里，我们花了很多时间去谈论她和母亲的关系。但奇怪的，蓝却很少提起父亲，在两年的咨询比重里不会超过1%。

一个偶然的契机，我们聊到了这个主题。

蓝说，“也不知道为什么，感觉父亲在我的生命里没啥存在感。我找不到什么跟父亲相处的记忆或画面。所以，不是我不想提他。而是我根本想不起来他。”

但在蓝的生命里，父亲真的无足轻重吗？

蓝的两任男友，都有着与她父亲类似的职业。她对于“父性比较重”的男性，有一种异乎寻常的感觉。她对我描述，在路上看到一位年轻的父亲带着女儿嬉戏，语气中的那种失落感无可隐藏……

当这些事实的痕迹一点点浮现，蓝后来终于领悟：父亲对于自己不是无足轻重，反而是非常重要。

为何会遗忘所有与父亲相处的记忆呢？

——是因为潜意识将它们抹去了。

蓝和父亲曾经有过很温暖的父女时光。那个像山一样地男人，会将小小女儿举过头顶，任她在自己的肩膀“作威作福”，有时会将她高高地抛起又稳稳地接住，或者拿胡渣扎她，逗得女儿咯咯发笑。但这些快乐时光，后来戛然而止。

“如果不记得曾经的那些好，那么他离开时也就不会那么痛了……”

蓝没有意识到，自己无法整合对父亲的爱与恨，内心是处于一种分裂的状态。她将内心的“好父亲”直接抹去，从记忆中切除，只留下了消失的“坏父亲”。

但她不知，从此父亲成了自己解不开的心结。

唯有勇气让内心的这份冲突从潜意识再次浮现，去看到一个完整的父亲，他的好，他的坏，那些温暖，那些远离是存在于同一个人身上，才能拥有一个和解的机会。

3） 从固着走向接纳

在与自我和解的过程中，有些人有幸得到了自己想要的。

比如，朱迅在节目中哭问，“妈妈，你爱我吗？”之后，母亲给出了回应。

原来，那些看似绝情的背后另有隐情：

女儿生病只待了半小时，是因为当时组织有纪律不准外出，连那个半个小时都是冒着风险的；给女儿的半个西瓜，是母亲一个半月的收入；而在机场的不转身，并非不爱女儿，而是因为母亲害怕自己一转身就会哭出来。

当孩子可以从“去自我中心”的角度重新理解过往的事件，了解到父母也许有自己的不得已，也许更容易释怀。

原来，那一切不是因为自己不够好，自己不值得被爱。

但有些时候，我们也许永远无法完成这份和解。

这也许与价值观有关。

朋友W说，“大学毕业时，我们没有按照我父亲的愿望，如愿成为一个老师，这是他永远不能原谅我的。

哪怕我现在已经是公司的主管，年薪百万，他也还是觉得我这份工作不稳定，不靠谱。做直播？听都没听过。”

这也许与沟通有关。

比如，在很多的家庭中，父母和孩子的沟通并不多。大多时候，他们用父母的权威，来让孩子听话。因为这份权力，孩子哪怕心里不爽，也只能顺从。

再或者，父母习惯用物质的宠溺，来代替精神沟通的需求。当孩子逐渐长大，这份“不沟通”的惯性也随之延续了下来。

于是，父母觉得孩子，自我。孩子觉得父母，过时。

双方都固着在自己的立场，拒绝沟通，或者发现沟通了也只是鸡同鸭讲。那该怎么办，努力去要，非要不可，不达和解不罢休？这样的后果，只会让双方剑拔弩张，更加伤害关系。

我们还可以做的，是去接受一个事实：在这个世界上，有很多和解的确是无法得到的。

而我们能够做的，是退一步，去接纳这份不可得。

我们可以去选择尊重这份人与人之间的差异，这也是和冲突相处的方式。

面对内心的冲突，我们也许深受煎熬。它们就如古希腊神话里英雄阿喀琉斯的脚后跟，成为了自己的痛点。

但我们可以选择去勇敢地呈现这份心理冲突，然后重新去修通，修复并整合它。那个过程并不轻松。但是，却可以让我们获得真正的完整。

但同时，当我们在这份和解中不可得时，也可也怀着一份接纳。就像断臂的维纳斯一样，也许未完成和不完美才是人生的常态。

而芸芸众生的你我，内心又带着这样或那样的裂缝。毕竟，莱昂纳德·科恩的《颂歌》里这样唱道：

“万物皆有裂缝，那是光照进来的地方。”