我清楚地知道。不合适就是不合适。丑就是丑，穷就是穷。一样的，无法改变。我只顾着追。只顾着求。后来听到姐姐说，这样会掉价。要酷一点。
我想，她是挺酷的。但我，怎么酷的起来呢。既然应该是一个文艺点的青年，就去成为。
会自卑。会自我责难。会骗自己。她会成为我失眠的理由。她会成为我痛苦万分时的慰藉。她会成为我拼尽全力的原因。她会成为每个喜庆的日子里第一个想起的人。她会成为我梦里常出现的雾。她会成为我视线里的唯一焦点。她会成为我的底线。
她每一次的离开。每一次的劝说。全当是对我的怜悯。她不会这么想。而我总爱胡思乱想。把她每一句不在意的，或轻佻的话，记在心上。会时常想起，也会时常难过。
直到连我自己也觉得聊都尴尬。会有很多人可以对她说情话。比我对她百倍的好。那么我也显得不足挂齿，可有可无了。
一次在寝室里聊天，冷不丁冒了一句话，我的一位被她夸过的姐姐要订婚了。室友打着哈哈说，那你姐姐的男朋友上辈子一定拯救了宇宙。我马上说道，不，不，只拯救了银河系。我也不知道为什么，想必和室友一样一脸问号，我继续，拯救宇宙的是要娶她的。这才反应过来，这是我唯一讲的像样点的话了。于是兴奋得像个孩子，找来纸笔记下。
学文学只是为了更明白地表达我的意思。我也知道，我的喜欢很廉价。无论是好看的皮囊或有趣的灵魂。我的爱很廉价。即使倒贴也没人接受。我的感情很廉价。经得起摧残经不起修。我的时间很廉价。每分每秒都可以送走。我的承诺很廉价。做不到也不会收回。我很廉价。廉价到不在乎掉价。
会有很多想说想做的总怕搞砸。有很多怕做不到的誓不敢发。因此只能躲在后面看着，到底怎样才能成功。而我越看，只被迷得越深。越无法逃脱。想起她让我知道了自作多情。她让我知道了主动。她让我知道了女神本就应在天上，凡人配不上。
而她出现的时候却什么也想不到。她少有的与我打招呼也能让我激动万分。也让我渐渐想起了自己竟也是朋友。我会再想，想到很多。想到不肯放弃的喊着早安晚安的日日夜夜。想到因为她而鄙视一些人。想到走不累的夜晚。想到因为她的一句回复而等到凌晨的日子。想到自己成为她身边最不起眼的那一个。想到每个错过的她的生日。想到团聚的元宵节在江边吹冬风。想到那么多因为想她而写下的文章。想到因为她而写的第一首像样的近体诗。想到她的头发和侧脸。想到她的吐槽。想到她的重踢。想到她认真时的眼睛和嘴角。想到她取的外号。想到因为看到她而开心一整天的时日。想到她在的梦。想到很多因为知道了她有男朋友后而浪费的课时。想到。
想到。
不敢再想下去。不敢再写下去。我害怕。我慌了。
我希望我的等待没有尽头。
