他不是一个随波逐流的人，他只是把日子过成自己想要的样子。
已经过去了很多年了，他依旧会拿出那本烂的不行的笔记本，随便翻翻。只是随便翻翻而已，每次都是这样告诉自己。对啊，谁又没有一本甚至几本有点回忆色彩的秘密记录呢。
每一次悔不当初，都别具深意。
仍是一个午后，只不过有些不寻常的是我已经是初三的高年级学生了。也许是习惯，也许又有些许故意，我来的很迟，教室里已经坐满了，热热闹闹的，都带着对未知的好奇和期待。
蕊，我一直以来的玩伴儿，她朝我热情的招着手，我就自然的走到了她旁边的空位。回头便是他。
终于到了不得不说的话题，他是谁。暂时就以2代替吧。如果在当时有蓝颜的说法的话，那么他应该算是一个吧，只不过后来不再受宠了，哈哈。
2和我尽管在其他人看来是已经很熟的关系了，但我们自始至终都没有再说过话，没有人知道为什么。最令人尴尬的是坐前后桌的时候，避免不了讨论问题的时候，我保持一如既往的沉默，而他却异常活跃。我表面平静，内心却是有些许气愤的。
你只负责精彩，老天自有安排。
也许真的是初三有压力要面临中考的原因，我的成绩竟然稳在了班级前三名。对于一个与学习毫无缘分的人来说，这何尝不是一个惊喜？对于我来说，这应该就是吧。我像脱胎换骨了一样，可以每天安坐在位置上学习看书，或者依旧写一些忧伤的句子。我只想说，我竟然安静了，前所未有的安静了。
对于成绩，我是没有期待，没有欢喜的，似乎跟我没有任何关系，可我父母异常关心。于是，我好像重新在他面前活了一样，我有了一丝丝存在。
不知道是什么缘故，我竟也忘了，我们开始每天用小纸条联系，说一些无聊的没有太大意义的话。这些小纸条又一次成了谜团，瞒过了所有人。
终究是不幸运的。我妈妈发现了我的纸条，我如大家所料到的被训了，挨了一巴掌，有史以来的第一次巴掌。我哭了，妈妈也哭了。我哭是因为我委屈，我没有像妈妈说的那样早恋，我哭还因为我知道自己错了，不该让妈妈担心。妈妈哭了，说她心疼，我知道她在担心我下滑的成绩，她在担心我不能照顾好自己。
纸条并没有断掉，只不过不会再被发现了。成绩依旧不在我的视线中，只不过不会再往下滑了。2和我依旧没有说话，只不过我们没有之前的陌生感了。其他任何事物照常运行，一如既往的安静。
青春不会无限延长，它经不起辜负。
我如愿以偿的去了重点高中，而2在另一所高中，蕊留下来又上了初三。
高中新的生活，我似乎完全应付不过来。也许是因为初三太过压抑，天性未完全释放，也许是因为我太不在乎学习，也许是过得太骄傲了，我的成绩从班级第一名滑到了几十名。高一过了一半，我依然浑浑噩噩。
分了文理科，我倔强的任着性子选了理科，理由是我不喜欢背书。到了理科班，我依旧过着没有约束的生活，自由散漫。罚站，挨批评，写检查似乎成了家常便饭。穿着拖鞋满校园转，伴着上课铃声进教室的我一直是大家的热点。时不时会有一点又二又囧的事，或者花式摔跤都可以成为亮点。
我一直记得他。他不是2，他是另外一个丑丑的男生。说他丑，真不是损他，颜值真心不高。
一开始我是根本没有注意到这样一个存在，后来他在笑，他还是在笑。我伴随着上课铃声进教室被老师白眼的时候，我在门外罚站的时候…他都在偷偷的笑。我咬牙，我抿着嘴唇，我决定了讨厌他，一定要好好教训他。
我又一次进了前门，不过前所未有的提前了几分钟，他在门口的位置坐着。我看着他，眼神里自然的有一点怒意，看他一脸懵逼的样子，我忽然不知道该骂点啥了。对视了几秒之后，我开口了‘你笑什么呢’，他似乎没明白什么，只是忽地站了起来，很高，让我有一种压迫感。我又说了一次，只不过结巴了-_-他看了看我，转身走了，似乎不管他什么事儿。我在他背后咒骂，当然是在心里静静骂。
每个人都是在自己的生命中，孤独的过冬。
很长一段时间，准确的说是快一年的时间，我们并没有什么交集。换句话说，我很快就忘记了他出现过，甚至被我讨厌过。直到那天，我坐在了他的后面，我们前后四人形成了讨论小组。
也就是那段时间，我才开始和他说过一两句话，也只是学习上的。他对于我来说，仍旧是陌生人。多次调换座位，不知道是什么缘故，老师一直把我安排在他的后面，然而我们并不曾说过话。
渐渐地熟悉，也是因为我一个同桌的烫伤。他在意，他会关心，向我询问情况，还会问她对他的评价印象之类的话，我会一一回答。其他的，我不知道该说什么。然而那天，因为物理老师的一双篮球鞋，引发了我和他的话题，篮球和篮球鞋。然而，我依旧是被他奚落的对象。因为我并不会生气，甚至脾气太好，经常被他玩弄却一声不吭。我不是不会发火，只是看着他应该就没了要发火的想法了。不幸的是，我们话题的结束，也是因为篮球。不知该从何说起，那就省略了吧。
之后便是很长时间的冷淡，没有嘻笑，甚至没有了交谈。不再是前后桌，当然也没有了说话的理由。
再一次说话，也已经过去了很久很久了。这一次依旧是前后桌，因为窗户分不公平，经常会比一比手劲儿，当然我根本不行。也是那段时间我知道了他也曾有喜欢的人，而且是她。我真的很想亲口问问他，却一直没有问过。再后来我真的不知道如何说话，只是借热水还是借热水。稀松平常的一两句话也会让我很紧张，我那时还不知道这种感觉原来有个很美好的名字。
当你感觉痛苦的时候，你正在成长。
很快高二就过去了，高三要重新分班了。我紧张，既因为对自己的成绩不自信，因为从来没有真正学习过，又因为怕和他分开，不在一个班级。
整整一个假期我都在担心这个，不安的情绪让我很难受，从来没有的情况让我手足无措。开学了，我沿着名单一个一个查，不顾及流汗，不顾及人群，终于发现了我们并不在一个班级，有很大的忧伤在心里泛滥开来。但又不得不安慰自己，这样也挺好，可以让自己收一下心，踏踏实实的学习。
事实证明，并不是这样。坐在位子上，思前想后，什么也不想做，看来忧伤已经泛滥成灾了。他的班级在我的班级楼上，所以看天花板似乎成了一种寄托。发呆渐渐成了我的代名词，我不知道怎么办，毕竟已经高三了。
未曾想收敛不成，想念还越发猖狂。我变成了一个跟踪狂，而且一发不可收拾。我似乎算准了吃饭的时间他会何时下到那个转角处，算准了他会何时吃完饭在固定的地方出现，算准了他会去哪家窗口吃饭，我只要一抬头就可以看到他的身影。其实并没有那么神奇，我只不过看的多了，自然就成了习惯，我的习惯是因为只是他的习惯。
我习惯了走在人群中一直在他后面看他背影，习惯了看他和小伙伴边走边谈话。我也越来越沉默，越来越不喜欢热闹，几乎没有人知道我在想什么。
也许我真的是疯了，离高考已经只剩下不到100天了，我还在想着他，越来越强烈。那几个星期，我一直在想着表白，一刻没有停下来过。千万种方式都在脑海里形成过，但都没有满意，拖到了最后，我只是写了一张简单的卡片，没有名字，没有我喜欢之类的话，而是感谢，而是祝福。
有时候我会问自己你后悔吗，你现在还喜欢他吗，我只能说我不知道。因为我还会想他，只不过他不再占据我全部的时间了。也许有人会说我曾经那么傻，不学习全都用来想人了，高考活该考那么差，但我只是笑笑不说话，因为这不是我最后悔的事，我最后悔的是，我没有当面对他表白，没有成全自己。
每一个你讨厌的现在，都有一个不努力的曾经。
我现在依旧不够好，甚至不如以前。但如果硬要我说这么多年，或者仅仅高中三年你收获了什么，我只能说我明白了一个道理。只有你自己变得优秀了，你喜欢的人才会才有可能属于你，你爱的爱你的人会主动来找你。
每一个优秀的人，都会有一段沉默的时光。不抱怨，不责难，不断努力，忍受着黑夜的孤独与寂寞，坚信在黑暗处也能盛开出最美的花。
多年以后，如果我还喜欢你，我会去找你。
