记忆回到最初，高二的一次体育考试，女生要求测试800米，这对于当时的我来说，无异于一种灾难，400米塑胶跑道，要跑整整两圈，那些在跑前说好一起跑的人在出发后的半圈就把我甩在了后面，我看着前面的人离我越来越远，后面的人也一个一个从我身边骄傲地跑过，只把背影留给我，我努力地迈着我的小短腿，却怎么也追不上，好在最后支撑着跑完全程，却也是倒数。

 我们班的一个男生在旁边看完了全程后，对我说了句，诶，你怎么这么弱啊，还没等气喘吁吁的我缓过神来，他紧接着恍然大悟般的哦了一声，说了一句我现在还记得的话：难怪你这么肥。

 对，那个时候的我还是个超级大胖子。那年16岁，在这个本该美丽的年龄，我却终日泡在黑暗里，那个时候的体重应该已经达到125,（我只有162的个子），可以完美折叠的上半身和下半身，有双下巴，坐着可以无比清晰地感受到肚子上一圈一圈肉的挤压，大腿小腿差不多一样粗，害怕照镜子，害怕去买衣服，我所有的衣服都是加大号，放弃一条裤子的原因从来不是不好看，而是穿不了，每次在试衣间里很努力却仍然塞不进去自己的时候，都会很想撞墙。

 高中学校要求必须穿全套校服，我165都不到，却每次都得顶着别人戏谑的目光去领175的校服，原因很简单，因为165的校裤我完全穿不了，穿170的我也逃脱不了腿部分完全是绷着的噩梦。也因为每天在学校都裹着肥大的校服，因此我也任由自己放纵，仍然熬夜，嗜好甜食的我，经常会在晚上10点下了晚自习以后跑去小卖部买一堆高油高脂肪的垃圾食品，心理上还做着这样的安慰，我今天这么努力，得好好犒劳一下自己嘛，饿着肚子哪有力气学习，撑着肚子进入睡眠对那时的我是家常便饭。

 那个时候也不是没有羡慕过别人的小细腿和平坦的小腹，也会在每次洗澡时看着身上那些层层峦峦难看至及的肥肉叹气，下过无数次的决心减肥，长的坚持了一周，短的可能转身就忘了。特别是上了高三以后，自己给自己加了更大的压力，一次小测验都可以打击到我，堆积的情绪需要发泄，而我选择发泄的方式，还是毫无节制的吃。在一个一个吃完以后罪恶感爆棚的深夜，在一个一个夭折的减肥计划以后，我成功地达到自己的体重巅峰。

135斤。

究其根底，在那些年我始终减不下体重的根因，还是内心对于瘦下来的渴望不够大，我总是抱怨得不到，是因为其实我也没有很想要吧。浮于表面的欲望和扎根在心里的渴望，所激发出的力量怎么会是一个数量级的呢？

真正下定决心减肥是在高中毕业过完17岁生日的时候，那天和父母出去玩，兴高采烈地回家翻看照片时，心一下子就冷了，我到底是有多久没有真正正视过我自己，照片里我臃肿的腹部、粗壮的双腿、油光满面的脸、由于作息不规律饮食无节制而冒出的密密麻麻的痘以及稍微低下头就可以显露出的三下巴，那一刻我发现我竟然把自己糟蹋成了这副模样。我不是一下子胖起来的，可是我好像是一下子被肥胖毁了。就那一刻我真的觉得自己好丑，对自己的厌恶在那一刻也达到了巅峰，于是在那一刻，减肥，我下定决心，并且很幸运的，我成功坚持了下来。

而我选择的减肥方法，很简单，就是跑步。

自己以前的那些朋友没有一个人会想到那样一个跑几百米就累得要死的姑娘能和跑步发生什么特别大的关联，但是我偏偏就真的做到了。

2015年的暑假，每天早晨五点，天还没有亮，我就会爬起来，不是不困，而是，我知道我必须坚持，破釜沉舟般的坚定。

刚开始的第一周，我每次只能跑一千多米。

我在每个想要停下的时候，告诉自己，再坚持一会，一会就好。于是第一个月结束时我第一次跑了三千米。

在一次一次的告诉自己，再多坚持一会，再多跑几百米，你自己能做到的，你下定决心要减肥的，不能放弃以后，我第一次一口气跑完了五公里。

那一刻，我觉得自己好像真的变了。

在家跑了两个月，我成功减掉了15斤，不算多也不算少，腰围少了整整10cm，大腿小腿明显变细，“三下巴”也淡了，脸小了一圈。在一次鼓起勇气尝试以后，发现自己成功穿上了一条160的校裤的时候，我几乎热泪盈眶。

而从别人在见到我时的那一瞬间的吃惊里，我对自己好像不再像以前那么讨厌了，以前那些曾在人群里丢掉的自信，又被我以骄傲的姿态，一点一点拾捡回来了。这是跑步带给我最初的最直观的改变。

然而，能够让我把跑步的习惯保留至今并依然热爱它的原因，却不只是减肥这么简单。

跑步带给我的更大的改变，是给我带来自律的习惯。

我的饮食偏好很糟糕，我喜欢吃甜食，喜欢厚料重味，高油高盐高糖的食物一个没落下的吸引着我的胃，而且吃饭速度很快，这就导致我的身体往往意识不到自己自己已经饱了，更糟糕的一点是，我无法控制自己那异常蓬勃旺盛的想吃东西的冲动，有的时候开始吃并不是因为饿了，而就只是单纯得想吃东西，嘴巴太寂寞，需要不时有东西去填充它，好像光是咀嚼就可以给我满足感。

跑步以后，我对于吃这件热爱了十几年并且会在余生继续热爱的事业的态度就转变了，我会在吃以前好好考虑考虑它的卡路里，会在心里做一番掂量，想着如果吃了，我等下会不会后悔，因为我深刻感知每次跑步的汗水与辛苦，会有那种自动把除了三餐与水果以外的所有事物换算成需要跑几公里才能消耗掉的谨慎。我就这样慢慢将零食从我的生命里抽丝般剥脱开去，发现，放弃掉一些东西，也没有那么难。

脂肪无法评定一个人的本质，但它却可以在某种程度上，体现一个人的决心、执行力以及对待自己人生的态度。

以前的我，抱怨在我的生活里从不缺席，抱怨自己为啥不能像有点人一样怎们吃都不胖，抱怨人人都是自私自利，抱怨为啥老天为啥不给我一副漂亮的皮囊，父母为啥总是唠唠叨叨，好像用尽全力在向周围辐射着负能量。脾气几乎不曾好过，总是动不动冲人大喊大叫，也是在我那么糟糕的时候，我遇见了两个很好的姑娘，我们曾经一起大笑一起疯狂，互相温暖，最后却因我的坏脾气弄丢了她们。

其实当时更多的是害怕吧，外表上的不自信，内心对这身躯壳的排斥都让我诚惶诚恐，我越是害怕失去，却也越快地失去它。

是跑步，让我看到一个不一样的世界。

村上春树曾经说：“跑步告诉我，我一定会跑到终点，跑步让我对自己的写作才能保持信心。通过跑步，我得以明了可以在多大限度内向自己索取，什么时候需要休息，什么时候休息过了头。我知道自己努力的极限在哪里”

而对于我来说，跑步让我知道自己也是可以通过努力一点一点变得更好的。

我已经坚持跑步一年，从135斤跑到现在110斤左右，现在虽然不算瘦，但却也是我努力之后换来的成果。整的概括来说，从我选择坚持跑步到现在，我的生活已经彻底换了一副模样，从身体上它的效果堪称一场整形手术，从心灵上，堪称一次改头换面。我现在仍然很庆幸跑步能在一年前降临在我的生命里，从此彻底拯救了我。也许是因为它让我看到自己也可以不断超越自己的极限，也许是它提供给了我一个安静思考用心整理的过程，它或多或少地治愈了我性格里忧郁的一面，让我得以保持对生活的热爱，继续面对这纷繁的世间。

感谢跑步将我从万丈深渊中拯救出来，我会，一直跑下去，你呢？