爱到深处的两个人，都希望建立一个家来朝夕相处、彼此照顾。还记得你们结婚时的甜蜜和期待吗？还有共度一生的誓言。当初我们为爱建立的家，如今怎么样了？在柴米油盐的琐碎和锅碗瓢盆的碰撞中，我们的爱是否还在？是否得到了延续、丰富和深化？我们是否在家庭中得到了成长，收获了幸福？
萨提亚称夫妻是家庭的建筑师，要建起一个真正富有生命力的家并不容易，它不仅需要夫妻同心协力，还需要具备相应的知识和技能。
1．彼此尊重并相互支持。好的家庭是每个家庭成员都能在其中得到成长。记得我去读研的时候，爱人被很多人劝说：“要赶紧结婚，小心飞喽”，朋友也曾开玩笑：“考上研究生了还要他？”如果照这样的逻辑，夫妻俩谁也不用进步了。我备考的时候很苦，压力也很大，是爱人的支持让我能够坚持下去。直到现在，他依然支持着我的所有梦想，在照顾孩子上付出很多，让我有时间去做自己想做的事。同样的，他正在为考取一个证而努力，我回到家也会主动承担起家务，给他更多学习的时间。孩子也被我们影响着，现在家里常常是三个人各自学习的场景。
2.接受彼此的缺点。你从来不会真正了解一个人，直到你与他结婚为止。钱钟书也说，不管你跟谁结婚，结婚以后，你总发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。因为恋爱期间更像是艺术情景，而结婚却是把全部生活牵扯进来。我们会发现对方很多的缺点，比如，打呼噜的声音很响、不爱洗澡、吃饭很大声、不喜欢做饭等等。有些人会觉得难以忍受，致力于改变它们，两个人在你来我往的斗争中消磨着感情；而有些人将它作为人性的一部分接受它，并带着它愉快地生活。
3.不以爱的名义“操控”对方。我们的婚姻靠爱来建立，然后却强加给它一些爱不可能独自完成的需求。“如果你爱我，那么你会做我所要求的事”、“如果你爱我，那么你会给我我想要的东西”，“如果你爱我，那么你……”这样的假设多了，就使爱变成了一种勒索，一种操控。我们假定因为那个人爱你或是你爱那个人，所以双方都应该提前知道对方的需求、感受和想法，并据此采取行动。如果不是这样就代表着不爱对方或是不被对方所爱。事实上，无论我们多么爱对方，爱都不可能告诉你对方的所有需求、感受和想法，只有彼此沟通才能做到。
4.享受彼此的差异。有些人认为爱代表着相同的期望，“你的想法、感受和行为应该永远和我一样。如果不是，你就是不爱我。”根据这个观点，任何的差异都可能威胁感情。我相信两个人开始互相感兴趣是因为他们的相同点，如果从来没有发现彼此的相同点，他们可能永远不会走到一起，但是，让他们能够持久地保持这种兴趣的却是他们能够享受彼此的差异。如果两个人的想法、感受和行为完全相同，那我们就像和自己的影子生活在一起，永远步调一致，毫无乐趣。
5.允许争吵的存在。争吵是家庭中避免不了的，争吵并不总意味着愤怒和伤害，一个良好的、健康的争吵可以带来亲密和信任。当我们发生争吵的时候，要记住两点：第一，我们的目的是为了解决一件事情来讨论的，而不是为了分出谁对谁错；第二，就事论事，不要翻出陈芝麻烂谷子的事，或是联想到七大姑八大姨的事。
发展一个家庭是世界上最困难也是最复杂的工作，希望我们都能在不断地学习和探索中找到一种更好的家庭生活方式，使我们能够在相遇时真正感受到对方眼睛里闪现出的光芒。
