站在三十岁的斜坡上
今天是我三十一岁的生日，对于时日人总是难免生出惶恐之心。
十年前读书的时候，我不太遵守宿舍的规定，所以常常会被记名。每次路过宿舍楼下的小黑板时（周围有不明真相的围观群众），我总是装模作样的大声嚷嚷：“哇，这个祝XX，居然又被记名了，太屌了吧！”我装作黑板上那个名字的傻逼和我本人无关。
十年以后，我把这一招发扬光大，用来对抗生命中遭遇的一切难题：我从自己身上跳出来，和众人一起像看小丑一样对付自己。我得意洋洋的以屌丝自居，不遗余力的嘲笑自己的愚蠢、懒惰、丑陋、胆小以及失败。为了记不起我被谁寻开心，所以我学会了拿自己寻开心。为了在别人踩踏我之前先下手为强，我学会了先给自己致命一击。我一脸无辜的面对BOSS的批评，心里却假装是在受表扬而欢天喜地。我用B级片和下流小说对抗烦恼。我尖酸刻薄，脏话连篇，语不惊人死不休，损己也损人。我兴高采烈的指着自己说“看，那个人好像一条狗诶！”，有什么关系呢？我曾把所有待我特殊的人都看成主人，像被人捡回家的流浪狗。我的脸皮越磨越厚，我热情的拥抱了自己LOW逼的人生。
我变成了一个犬儒主义者。
只是，有时候在深夜里会难以自已的哭泣。
我看到自己站在斜坡上，渐渐的滑向了虚无。
有一天晚上，我半夜被梦惊醒，辗转反侧难以入睡，于是打开了枕边的便携小音响。放的正是《费加罗的婚礼》，我突然想起在《肖申克的救赎》里面，安迪在典狱长办公室不顾一切的播放的正是这一首。在那样万籁俱寂的夜里，我情不自禁的痛哭流涕，哭的稀里哗啦声嘶力竭。“brooks was here！”电影里老布在人生的最后时刻刻下的遗言，老布来过这世界，老布又离开了这世界。死亡是什么呢？死亡是世界加进了我又减去了我。那一刻，我真切的感觉到自己在此，如此孤独又如此幸福，在这样一个被照亮的瞬间。it's me，Hey，Can you see？Can you see me？I'm here。
当时我就想：即使自己是这么默默无闻，这么无能，这么LOW逼，如蚊蚋蝼蚁一般，但是我有幸能仰视历史上群星的光芒，被照亮，被惊醒，我已不白来这个世界上走一遭。就想起皮兰德娄的《高山巨人》里，那个魔术师说的：“我们之所以与众不同正是因为我们还能够听见精神的召唤，我们是这个盲眼世界上为数不多的明眼人……多么美丽的月亮呀它不会因为这是一个盲人的世界，没有人能看见它就不再存在……要相信，我们不会永远孤独下去，总有一天，精神会发出永恒的声音，那时，人们会睁开眼睛，看见太阳和月亮的光辉……”
我不是理想主义者，自己已经在各种夹缝中变得愈加沉默。每天的日子也只不过朝九晚六，为五斗米摧眉折腰，成了家的人，要面对的现实逼仄更多。可是当我在办公室打文件的时候，我总忍不住想到，在另外一个时空里：查尔斯·兰姆正在东印度洋公司记录他厚厚的账簿；卡夫卡正在保险公司与人交接；费尔南多·佩索阿在进出口公司的办公室里核算账目。虽然不敢与之作比，但是这些人，或者当我打开一本书、聆听一首歌的时候，已经照亮了我这样一个卑微小人物的平凡生命，让我能鼓起勇气超越灰扑扑的人生。
前不久我和人聊天，谈起自己十几岁的时候，曾在某个时刻萌生过轻生的念头。活着是一件绝望的事情，人生难免总有半秒想过要放弃生命。而今想来真是十分庆幸没有把这个念头付诸实践。又及想到四十岁的自己，一定也会对如今的自己莞尔，五十岁之于四十岁亦复如此。因此，无论如何也要走下去，等着看看行将就木的自己对这个世界最后的想法。
老去诗篇浑漫与，春来花鸟莫深愁。
