愿你拥有无尽力量，可以伴你爱的人度过所有的绝望！
——题记
共情的生理学依据
猴子实验，当猴子的神经网络隔离后，其无法产生共情，这种状态下的猴子，无法对其他动物的行为作出准确判别，他们不知道一个行为是善意还是恶意。他的生活犹如被隔离，被大脑中原始区域的愤怒和恐惧所驱使。
共情和同情的区别：
同情由即刻情绪所驱动，未经事实的深思熟虑。
- 共情就是对另外一个人的情感做到感同身受
- 共情需要更多的时间了解真相。共情是客观的，他产生的基础不是假设，而是事实。
- 我们生来就就有共情能力
- 共情能力犹如肌肉一样，不用就会萎缩。锻炼就会加强。
- 未经考量的同情的心，可能回带来更多的坏处，人都渴望被理解，没有任何人希望别人对他轻描淡写的泛化。
- 所以，禁止说这种情况之前我也经历过。
压力会导致什么
- 压力将会使我们失去感知情绪线索的能力，注意力会变差，我们不能像平静时一样去理解某种境遇，在与他人的交往中也会言行失常。
- 两个人在共情互动中会释放出能够使大脑平静舒缓的某种化学物质（这其中最重要的是催产素，后面作者有讲），而这会给我们带来安全感和乐观的感受。大脑的这种变化，使我们变得更加幸福，遭遇不幸的时候复原力也更强。
- 很多人，记得每一次被伤的痛不欲生的情景，但却经常忘记被人称赞时的情形。我们所受到的伤害都被大脑存储在情感中，这是大脑的一种自我保护行为，防止在未来继续受到伤害。
- 一个人在孩童时期拥有的不好的记忆，会成为成年生活中的消极因子，这些因子在遇到压力的时候，就会被集中和放大。还会带来认知偏见
- 认知偏见，是一种功能失调的思维模式，他会引发很多压力，焦虑和绝望。严重的，有的人一生都在这种失调中度过。
- 消极模式会产生一种影响人类神经系统的化学物质，压力激素——皮质醇，皮质醇会使大脑的记忆中心的神经系统受损。最终你无法进行很清晰的思考，创造力也会下降。皮质醇会导致神经突触的数量减少。大脑总会按照一种相同的线路去运转，周而复始，你很难想出一件事情的新的解决方法，这导致你可能总是从很负面的角度去思考。并且会持续的处于一种和压力的状态。
- 消极模式会带来沟通失误，皮质醇会限制一些负面的记忆，让你对自己有一个很顽固的负面印象。
- 大脑对负面的记忆有很强的存储能力，这种消极模式，会导致人对一些事情的错误感知，比如我们期待着一些不切实际的事情的发生。
压力（长期不被共情）运行机理
- 压力还会影响海马体，海马体也存在压力激素，在某种特定的情况下差生压力。
- 压力产生于我们大脑的杏仁核，杏仁核是大脑的情感中枢，当你走在夜深无人的小巷，身后传来脚步声，杏仁核会立刻感受到这种威胁，发送信号到大脑中负责产生激素的下丘脑，下丘脑发信号提醒肾上腺激素释放皮质醇和肾上腺素。于是不管你是否真正面临了威胁，压力激素都会释放出来。
- 我们的目的就在于，通过有意识的训练自己区分开真实的和想象中的威胁的能力。
- 肾上腺素，皮质醇发出苛求更多糖分（压力大的喜欢吃糖）的信号，都是非常及的，免疫系统，消化，性欲，身体各个功能都会受到影响，记忆力，学习能力，共情力都会下降。
- 小胶质细胞站大脑的15%，他能帮助大脑修复损坏的神经元，小胶质若受到压力的过分刺激，会在大脑中引发各种炎症。 产生各种精神疾病，比如精神分裂症。
共情的倾听过程中，大脑会释放后叶催产素，这种催产素会阻止压力激素，皮质醇的释放。这种化学物质，可以使我们变得平静，长寿，减少恐惧和成瘾行为的发生，提高信任感和安全感。
当我们感觉到自己是平静的，安全的，我们就能够纠正自己被扭曲的想法。
共情的好处
- 共情可以缓解压力
- 共情会降低人们相互防范意识。
- 共情能够让我们更准确的理解所处的环境和情感关系
- 共情有助于解决各种冲突，比如，夫妻，邻里，国家，民族
如何获得共情能力
- 共情首先要求我们清楚，自己是何种状态。饥饿，怒气，孤独，疲惫，这四种状态下，禁止使用共情。
避免在他人发脾气的时候，带着怒意，做出第一反应，去理解他为什么发这么大的火，试图去理解，那些浮在表面之下的，惹怒他人的导火索。
避免作出愤怒反应的诀窍在与，意识到一个人大多会因为被伤害，感到失望，或者缺乏安全感而产生怒气。你就能直面那些导火索本身，而不是简单粗暴的作出愤怒反应。
共情是必要的
- 逃离悲伤的蜿蜒经历，会让人变得专注于自己的事情，且非常易怒。让人失去了为他人着想关心他人的能力，也永远看不到他人抑或是自己身上的美好之处。
- 我们无法单靠自己的力量来治愈伤痛。没有他人的帮助，我们只能不断的重复固有的思维模式，陷入负面情绪的泥潭而无法自拔。
向母亲学习共情
- 母亲一生是给予的一生
- 母亲和穷人谈话也很平和并富有耐心
共情的一大内容就是共情式的倾听
1. 错误的倾听：
- 没有全神贯注
- 内心演练自己想准备说的内容。
- 内心盘算着自己要做出什么反应
- 人们往往会带着偏见去听，在听到完整真相之前就先入为主的在脑中进行补充。
- 一边倾听，一边联想到自己过去的某段经历。
- 然后嘴里说着一些安慰的话，我完全理解你现在的感受，我知道你正在经历什么（共情是严禁说这些话的）
- 爱下定义或者概况，批判他人，好为人师，爱提建议，打断对方。
- 倾听的过程，心里被其他事情占据着，根本没有全心倾听
2. 正确的倾听：
放慢节奏，慢慢的听，保持思考和自我平静
不要以自我为中心
全身心的投入到另外一个人的经历中
关注对方的话语，避免瞬间决定。
特别是讲话时的手势，身体姿势，和面部表情
共情倾听的时候，你必须将自己的偏见抛弃，也不能被任何其他的事情分心。
你要学会在如何不被对方前者走的情况下，进行情感连接。
在合适恰当的时候，将你们两者的线牵上。并根据他给出的线索来决定何时该往前一步走，（这个最难了。）该靠近一些，何时该后退一步，给彼此留下空间
另外注意：不必事事都刨根问底，有时一知半解就好。（这个初学者很容易误入）
也不会试图给每一个问题找到一个答案，或者一种所谓的解决办法。
不使用读心术
例如：对方刚开口，我已经知道你要说什么了。读心术是一种危险的感知方式，他完全把共情驱逐出去。
多听，少说。如果你一直是能说却很少倾听的人，你的行为本身已经把共情交流的可能性排除。
- 用一种有技巧的，不带伤害的方式反馈你的真实想法，这才是共情的方式。
- 自我为中心的人需要反馈，但是他们经常接收不到别人的反馈，因为他们其实对反馈很敏感，也是防范心很重的。
3 如何表达出自己的共情态度：（这个和共情倾听，可能有点类似）
注意：这个过程，需哟啊自我认知，细心的反馈，和大量的练习。
- 提出开放性的问题
- 放慢语速
- 避免瞬间决定
4 . 留意你和他人的身体 - 从过去去学习：
如果你不清楚自己过去有哪些偏见，你的精准感知能力就会受限。
举例： 如果过去，你的父亲经常发脾气，你为此感到害怕。那么当你遇到一些很热情，却并不愤怒的人时候，你可能会变得过度敏感（作者怎么发现的，确实是） - 设定界限，如果聆听着与讲话者的感情混淆，共情将毫无作用。
有八种认知偏差会影响共情：
- 指责他人
- 读心术
- 我以为.. ；他这么做就是
- 负性偏差回忆
- 投射
- 根据自己身上验证成功的理论，推断它人
- 微秒级反应
- 爸，我抑郁了（中间时间在走呀走，走了0.5秒）
- 你抑郁啥抑郁
- 个人化
- 假设相似性
- 理解你，我懂你，我也经历过 等等这些词汇
- 更重要的是你要秉承一个有爱的心，一个渴望共情的心去倾听。
- 努力去听出话语中蕴含着多少情感么，并认真努力的去理解那些未说出口的隐藏之意么？
- 倾听的过程，是个谨慎的过程，有太多可能会分散我们注意力的因素了。
